Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
орешек

Это забавно работает...

Я уже столько раз встречала больших спецов по Белочкам.
Они сначала слушают меня, а потом...
Потом считают, что прекрасно меня понимают.
Еще бы! Я отлично о себе рассказываю.
Потом я отлично рассказываю о людях, с которыми общаюсь.
Еще чудеснее вещаю о собеседнике (если наше общение длительное).
В итоге у человека создается такое чудесное ощущение - он меня понимает, чувствует и буквально разбирается во мне.
А я тону, обычно, в глухоте, слепоте и непонимании. Ведь все, что мне в обратку прилетает - интерпретации моей же себяподачи. Я прекрасный пиарщик.
Жуть начинается тогда, когда всякое общение сводится к тому, что я сначала снова и снова что-то рассказываю о себе, а потом у меня клянчат рассказов о других. В любой завуалированной форме.
Да, я балую людей. Как человек, носящийся впереди паровоза, предвосхищаю многие события и вообще динамику развития отношений.
И...
Некогда мне ждать тормозов в общении.
Эмпатам в этом плане слишком сложно.
Я не просто слушаю людей - я читаю весь диапазон сразу: от вдохов-выдохов, слов, движений, взглядов, оговорок и выбранных для беседы тем. От построения фраз, до темпа речи и смайликов (если это мессенджеры).
Я не просто паникер - я вижу каждое изменение настроения в общении со мной.
И бесполезно устраивать мне презентации - есть риск погрязнуть в этом деле ежедневно и по презентациям начать отчитываться.
Бесполезно не чувствовать меня - ежедневно самопрезентацией я заниматься не буду.
Мы так давно общаемся, неужели ты не выучил меня назубок, как я тебя, о мой чудесный собеседник?
Пора бы уж...
И бесполезно со мной маскироваться словами.
Я провокатор.
Я всегда проверю любые гнилые свои подозрения.
Ибо мне всегда легче одной, чем вместе с кем попало...
Зачем зря время терять?

орешек

Через годы, через расстоянья...

Ну что, Белочка, кто сегодня у тебя в гостях в голове?
Да все те же...
Имею неубиваемую способность каждый день находиться рядом с человеком, которого со мной нет.
Ни годы, ни расстояния, ни даже смерть не могут исправить эту ситуацию.
Я не скучаю по людям в обычном понимании этого слова.
Просто одни люди живут в моей голове веками. И ничо им не делается.
Я опускаюсь на дно бездны, делая каждый раз дополнительный шажок по этой лестнице: ты нужен мне, я скучаю... А ты мне - нет.
Ок. Живем дальше.
С годами осваиваешься жить и на дне...
Белочка, почему тебе нужны не все люди, а какие-то странные редкие представители!..
Не знаю.
Зато я умею исполнять желания тех, кому была не нужна. Они однажды перестают быть нужными мне.
Выбираюсь ли я из бездны? Не-а. К тому моменту оказывается, что я оказалась ненужной еще куче народу. )))
Я привыкаю к несовпадениям с детства.
Именно тогда, видимо, мой внутренний мир научился захватывать людей в плен моей головы и больше никогда их оттуда не выпускать.

Больше текстов на странице https://vk.com/belka_nikiforova
орешек

И вечное стремление сорвать джек-пот

Когда мне люди рассказывают о... Нет, не о любви, боясь потерять даже то, что имеют, люди о чувствах чаще молчат, заменяя слово любовь, безликим - отношения.
Мы все друг к другу как-то относимся.
Но вот упрямое разглагольствование о том, что людей связывает то, это и еще во это - меня умиляет.
Любовь - это такая редкая удача, что гораздо чаще люди море денег выигрывают. Но жажда - быть богатым - рисует невероятные картины финансового любовного благополучия.
Это очень заметно в отходняках после прекращения отношений: раньше был я богат, а теперь - я беден...
Именно поэтому так соблазнительны вторые, третьи и пятые-десятые серии возобновления отношений.
Хотя на самом деле чаще всего в душу врываются разбойники, забирают все, опустошая, а с каждым новым приходом - наглеют до того, что пытаются разорить все - от крыши до пола.
Люди, которые стремятся обогатиться за счет этого "сумасшедшего, неземного, великого" чувства, которое обязательно должно случиться в жизни - неизбежно попадают в лохотрон. И, к сожалению, те, кто дурит партнера - не меньшая жертва обстоятельств.
Все гораздо проще на этом свете: люди, которые способны любить, оживляют все вокруг себя без громких слов, признаний и обещаний. Еще ничего нигде не случилось... Человек просто пишет тебе по утрам: привет, как спалось? Как твое самочувствие? Еще не любит тебя, но уже позволяет чувствовать в себе потенциал... Он и без этого - явленного в реальности чувства - богат.
И такие люди чувствами не разбрасываются. Вы деньгами швыряетесь? Так и люди чувствуют реальность эгергетических потоков. Чтобы швыряться ими.
Так неловко стрельнешь - разрушишь хрупкую оболочку нищих, что вечно мечтают выиграть в лотерее. И внезапно оказаться в мире...
В который могут даже мечты не привести.
Потому что его нет.

Больше текстов на странице https://vk.com/belka_nikiforova
орешек

И это проблема

Белочка из тех людей, которые стараются выходить из дискомфортных ситуаций.
Но она терпелива.
Потому что эмпат-Белочка часто настроена не на формальное проявление обстоятельств, а на их внутреннюю составляющую.
И до тех пор пока Белка чувствует: мне хорошо, я счастлива - она спокойно существует в ситуации.
Основная масса людей живет иначе.
Они слушают слова, оценивают ситуации по событиям. В конце-концов, люди - это не только их эмоции, а еще и поступки!
Какие поступки у человека, который может неделями ходить по квартире из угла в угол, просто думая о чем-то?
А ты Белочка - можешь.
Это внутри тебя происходят эпические битвы, находки и потери. Люди всех твоих событий не видят и не ощущают. Ты не можешь рассказать человеку, как меняется на глазах его эмоциональный фон. Он тебе не поверит.
И даже если он в этих переменах скакал с тобой по лужам, целовался в осенней беседке, долго лежал рядом, что-то рассказывая, будто бы век ни с кем не говорил...
Однажды он очнется и спросит: а что ты вообще по жизни-то, Белочка, делаешь? Ни-че-го???
Изыди! Некогда мне! У меня столько дел, стоооолько дел!
И ходит дальше Белочка из угла в угол. Наблюдает эпические битвы. Теряет. Находит вновь...
Людей.
Себя.
орешек

Псевдовежливость

Спорим, вы встречали таких людей, которые за все извиняются или постоянно говорят спасибо?
Хороша ложка к обеду. Эти слова тоже должны употребляться уместно.
Я из тех людей, которые вообще редко извиняются и благодарят. Не, не от природного свинства.
Просто при взаимодействии с людьми я четко вижу, что они от меня хотят: или даю это, или не даю.
К тому же четко вижу, что я хочу от человека.
Само взаимодействие с людьми - процесс обмена тем, до чего мы дорвались друг в друге - вот моя искренняя благодарность.
Когда меня начинают благодарить, то я задаю себе вопрос о человеке: он тупой? Он не чувствует процесса обмена? Он не понимает, что отдает?
Или он тупой, но при этом еще и хитрым пытается быть, чтобы подольстить нужному ему человеку?
А когда люди говнят, а потом за это извиняются, то я точно знаю, что они хитрые. Люди, которые заинтересованы во взаимодействии с вами - говнить поостерегутся. А вот люди, которым от вас что-то надо, но это не вы, а продукт вами создаваемый, не сочтут невозможным вам "подсиропить" чем-то, а потом просто извиниться. Им неважно, какими они живут в вашей душе. Им важно, чтобы вы работали на них. А извинение - ментальные возжи, которыми они будут вас подстегивать: ну почему ты мне не выдаешь все, что я от тебя хочу, ведь я извиниииился?! Ты злыдень недобрый?
Потому что от общения с тобой, после выкрутасов, меня с души воротит и я нужного тебе продукта произвожу или гораздо меньше или вообще не... И извинения тут вряд ли помогут.
Глупым людям невдомек, что плодотворное общение, если таковое произошло, надо беречь и хранить. Чувствовать это взаимодействие. Особенно творческое. И творить своей частью потока, чтобы получать ответный.
Творить, а не вытворять.
Чтобы после вытворения не благодарить за терпение или того хуже - извиняться, думая, что снова попадешь в прежнюю глубину потока...
Все в этой жизни очень просто.
Не надо думать, что ты самый хитрый и умеешь управлять потоками и властвовать над умами.
орешек

Сам себя не пропиаришь - никто...

Часто думаю на досуге: отчего я такая неинтересная?
Сама по себе?
Хм, а я неинтересная? Ну, видимо...
Хм... Ну, наверное я неинтересна лишь потому, что мне неинтересно быть интересной...
Это как?! Не ври, Белочка, всем интересно быть интересными!
Нет, это, конечно, очень важно оказываться интересным тому, кто интересен тебе самому. У людей так устроено взаимодействие, что лучше всего и плодотворнее оно происходит тогда, когда интерес равносильный и встречный. И он удовлетворяется соответственно - никто не обламывается...
Вот тут и начинаются проблемы. У меня. Всегда.
Если мне неинтересно - меня сложно заинтересовать извне. Мой интерес всегда идет изнутри. И если он возникает - он неуемный. Я настраиваюсь на человека всеми фибрами. Не могу иначе. Даже если меня с человеком связывает формальное общение. Даже если оно виртуальное и заочное. Мне важен мой интерес. Я буду его удовлетворять, пока он есть. Я маньяк в этом плане.
Что происходит? Я узнаю о человеке много, о себе успеваю поведать - ничего. Или - тоже много. Если процесс взаимодействия идет в реальности. Проблема в том, что чаще всего степень заинтересованности никогда с моей не совпадает. Делать работу за человека - вдруг начать мной интересоваться - насаждая ему себя насильно - мне некогда, да и лень. Ведь цель моя - не я в нем, а он во мне ))))
Ыыы... Вы ж поняли, что заканчивается общение обычно плачевно: я разочаровываюсь насмерть, человек очаровывается - ибо только начал узнавать, а я уже все прожевала и тошнит... или я очаровываюсь насмерть - человек не очаровывается вовсе, я ж забыла себя пропиарить, было некогда мне...
Эх...
Вот так и живу. Совершенно неинтересная среди мне ужо опостылевших людей...
Эй, кто-нибудь, приди нарушь... (С)


орешек

Видеть мир глазами другого человека...

Давно уже не спрашиваю у мироздания: чому так?
Все понятно. Если Белочку захватывает взаимодействие, то она моментально нацепляет другого человека себе на нос, словно очки, взирая на мир уже не своими глазами.
Плохо это? Хорошо? Так бывает?
При определенной тренировке - увы - бывает.
Это перелезание в чужое тело играет со мной много дурных шуток. И прежде всего высасывает кучу энергии.
А еще навсегда оставляет внутри меня ощущение человека: какой он? Как мне жилось бы им? Была бы я счастлива?
Эта неуемная жажда отречься от своей жизни ради хотя бы одного момента пожить чужой - с детства во мне. Как только начала осознавать себя.
Поэтому - как натуральный сканер - стараюсь узнавать о человеке буквально все и сразу. Я по новому городу не жажду так нагуляться, как узнать - а в чем прикол вот этого, зацепившего меня, человека? Мне подходят любые мелочи.
И чем все заканчивается???
Топаньем ножкой, канеш!
Ведь я, зараза, считываю живого - вот этого, передо мной находящегося, человека. В его нынешнем состоянии. А все люди, без исключения, имеют о себе какое-то четкое представление и очень любят его.
И мне, человеку-полароиду, постоянно прилетает по шапке: ты чо, Белочка, совсем охренела - че я у тебя на фотке такой, когда я - этакий!
Ну извини! Молвит Белочка...
Потом еще долго с теплотой в душе перебирает фотографии, оставшиеся на память...
Да... Фотографии... На память...
А люди... Люди и дальше где-то живут. Ведь меня они не фотографировали... Да и пофиг им - какое мое любимое составленное о себе представление. Поэтому фоток моих мне не показывали. И ножкой мне топать было не на кого. И виноватых, окромя Белочки, никогда не было...
Не, ну а чо она? Кто ее просит каждый раз фоточки себе на память делать? Сама ж себе злобная буратина. Вот пусть выкинет фотик и живет, как все.

орешек

И это, возможно, сделано намеренно

Но мне сие сложно понять.
Современные люди настолько не хотят оставаться наедине с собой, что готовы оставаться с кем угодно, лишь бы не проводить время в одиночестве. Им реально плохо. Намного хуже, чем даже с человеком, с которым плохо. Часто это воспринимается такой нормой, что люди искренне удивляются: Белочка, как можно восемь лет жить без отношений и не свихнуться?
Ну, знаете, очень тяжело терять любовь, которую ты ощущал единственно возможной. У меня случилась своеобразная лебединая песня. Когда я умерла   выжила после того расставания... У меня открылся третий глаз    Я вдруг ощутила, насколько мне реально хорошо с собой. Я оглядываюсь на людей вокруг меня и постоянно натыкаюсь на дискомфорт внутри них. И все, кто попадают просто в мое поле зрения - дисгармоничны мне. И я совершенно отказываюсь мириться с тем, что каждый человек должен быть терпелив к другому... Ок. Я начала с себя. Я набралась тонн терпения относительно себя. И мне хорошо с собой. До ненужности остальных людей, окромя родни, наверное...
Но природе в общем этот баг не по кайфу. Если все будут как я - человечество вымрет. Перестанут рождаться дети.

орешек

Никак не могу привыкнуть...

Что творческие люди - океаны.
Вообще без разницы, в какой области.
И еще никак не могу привыкнуть, что творческие люди - люди.
Только ты погрузился в их творческие глубины, не выплыть...
Как вдруг лезет в глаза и уши совершенно обыденное что-то...
Обходишь эту мель или даже островок...
И дальше погружаешься...
Странно это - так страстно искать, отыскивать, тонуть...
Потом как якорем по дну - да фиг их знает, этих творческих - они же тоже среди нас живут, такие же люди...
Это просто ты, Белочка, эмпат и интуит - тебе булькнуться и утонуть - даже усилий прилагать не надо...
Всем остальным приходится смотреть, дивиться и пытаться разбивать сосуд...
И все же странно - морей вокруг меня какое-то бесконечное множество. Мелковато мое ведро пустоты. Вместить всего не успевает...
Да и зачем?
Когда-то в школе, а потом особенно в универе я недоумевала - зачем нам такие погружения в материал - литература для прочтения - списками, по каждому автору чуть ли не собраниями сочинений...
И сейчас себя все время спрашиваю: зачем они все тебе фильмографиями и аудиографиями...
Когда я за год вобрала в себя почти 20-летнию историю снайперов, то зайце-сурикаты долго еще не верили и поражались.
Но и  это прошло.