Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
promo simplehead april 17, 2014 02:37 627
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Ночное. Философское...

Жизнь - интересня штука: все самое важное в ней происходит исключительно с нами, но этим всегда хочется поделиться с другими. А вот смерть происходит с другими, и ей нельзя поделиться.
А я смотрю на эту жизнь и думаю: сколько угодно люди могут говорить разного словами, но жизнь все это проиллюстрирует событиями. Уловил ее течение, попал в ее гармонию - живешь и развиваешься дальше. Не попал, а лишь продекларировал - она вытряхнет тебя из своей телеги, как опавшую листву.
Со своими неживыми теориями обо мне - ищите себе другую телегу, другой мир, который вас будет везти.
А потом человек винит всех кого угодно в простое, но только не себя.

Больше текстов на странице https://vk.com/belka_nikiforova
орешек

Весеннее

Это у вас там весна, сосули и капели.
В Тюмени снегопад и штормовое предупреждение.
Выходишь из дома - ну, тепло, снежок тихо падает, на стеклах машин даже тает.
Возвращаешься через полтора часа домой. Из подъезда никто не выходил. Образовался реальный сугроб.
Проборонил его говнодавами, сделал тропинку.
Благодаря спортмастеру могу себе это позволить.
Очень вовремя обзавелась говнодавами. Экку жалко таскать по сугробам.

орешек

Сам себя не пропиаришь - никто...

Часто думаю на досуге: отчего я такая неинтересная?
Сама по себе?
Хм, а я неинтересная? Ну, видимо...
Хм... Ну, наверное я неинтересна лишь потому, что мне неинтересно быть интересной...
Это как?! Не ври, Белочка, всем интересно быть интересными!
Нет, это, конечно, очень важно оказываться интересным тому, кто интересен тебе самому. У людей так устроено взаимодействие, что лучше всего и плодотворнее оно происходит тогда, когда интерес равносильный и встречный. И он удовлетворяется соответственно - никто не обламывается...
Вот тут и начинаются проблемы. У меня. Всегда.
Если мне неинтересно - меня сложно заинтересовать извне. Мой интерес всегда идет изнутри. И если он возникает - он неуемный. Я настраиваюсь на человека всеми фибрами. Не могу иначе. Даже если меня с человеком связывает формальное общение. Даже если оно виртуальное и заочное. Мне важен мой интерес. Я буду его удовлетворять, пока он есть. Я маньяк в этом плане.
Что происходит? Я узнаю о человеке много, о себе успеваю поведать - ничего. Или - тоже много. Если процесс взаимодействия идет в реальности. Проблема в том, что чаще всего степень заинтересованности никогда с моей не совпадает. Делать работу за человека - вдруг начать мной интересоваться - насаждая ему себя насильно - мне некогда, да и лень. Ведь цель моя - не я в нем, а он во мне ))))
Ыыы... Вы ж поняли, что заканчивается общение обычно плачевно: я разочаровываюсь насмерть, человек очаровывается - ибо только начал узнавать, а я уже все прожевала и тошнит... или я очаровываюсь насмерть - человек не очаровывается вовсе, я ж забыла себя пропиарить, было некогда мне...
Эх...
Вот так и живу. Совершенно неинтересная среди мне ужо опостылевших людей...
Эй, кто-нибудь, приди нарушь... (С)


орешек

Пожизненная мантра Белочки...

Я тщетно силилась понять, как ты могла себя отдать на растерзание вандалу...
Глупо, наверное, задним числом говорить себе, что все в этой жизни не стоит свеч.
Потом трясти головой, ощущать опыт и мудрость.
Понимать ценность самодостаточности...
Но честное слово, скорее всего самыми счастливыми в моей памяти останутся те моменты жизни, когда мне самой себя абсолютно хватало.
Да, я привязываюсь к людям. Особенно к тем, рядом с которыми мне хоть на каплю легче, чем все самой. Но когда я даже в мыслях предоставлена только себе - начинает колоситься удивительная трава. Я вдруг осознаю, что я не обязана ни сама реализовываться на чьем-то фоне, ни помогать кому-то проявляться на моем. Я могу позволить себе просто жить. Часто теряя смысл своей жизни абсолютно. Это как в пустыне. Нет ничего, в чем ты бы мог укрыться и слиться с фоном. Есть только ты. Смотри на себя, максимум - еще на свою тень на песке. Ощущай, что ты такое - безотносительно других. Эти костылики тебя не спасут...
Когда научишься ощущать себя замкнутой системой - сложно убедить других, что ты не хочешь ни сам вторгаться в чужой мир, ни в свой пускать - с хера ли? Придут, натопчут, всю гармонию сломают.
Если и есть где-то какой-то общий мир, он должен образовываться сам. Без всяких разрушений и актов вандализма. Если он не образуется - бестолку мечтать о том, что человек, вошедший в тебя на огонек, не разрушит тебя, хотя бы потому, что силы есть и никто его не остановит.
Ломать - не строить. Душа у ломающего - не болит.

орешек

Реально - нереально...

Интернет грозится катаклизмами: мчс прислал штормовое предупреждение. Мое состояние просто вопит, что должно быть за окном что-то страшное, но адекватное мне.
Но на улице пока все норм.
Я живу овощем и который день нереально хлчу мороженого, только горло пока не позволяет.
И все время задаю себе вопрос - ну че за фигня?

орешек

Любить Анастасию Ягужинскую...

Это то же самое, что пылать страстью к звезде...
Сколько раз Белочка пылала страстью к звезде... Уууу, да не счесть. И ваще не напрягалась по этому поводу. Где Белочка, а где звезды...
Но ведь бывают и рядом такие девушкимужчины, что как звезды... И тут прям ступор. Ну нет у Белочки ни контактов человека, ни даже полного представления о его звездности... Есть только отблеск, секундный шлейф... Белочка, как летом, на сеновале - сидит и ждет - вот пролетела звездочка, вот... В августе звезды кажутся яркими и невероятно близкими... И ведь падают! Там, в самом волшебном месте на земле, да в том возрасте, казалось, что все мечты сбываются... И они сбылись, но разочарованиями.
Я выросла. И теперь никак не могу решить - загадывать желание о сбыче мечты или так и оставить ее мечтой. Все равно - это так нереально! И если бы не мой опыт пробивания нереальностей, я спокойно бы лежала на том сеновале и даже не глазела бы в небо...
Очень странно думает мозг в ночи. Но Белочка эмпат и интуит. А это весьма важно, когда вдруг сквозь нее начинают проходить различные энергетические потоки...
Так не бывает на свете, чтобы были потеряны энергетически связанные друг с другом люди.
Трагедия моей жизни лишь в том, что я умею забывать даже любимые имена.



орешек

Подумалось

Если бы после смерти человека можно было бы попросить Бога, чтобы он показал светящимися точками на земле каждого человека, который тоскует, скучает, думает о нас, ушедших... Часть земной карты осветилась бы яркой иллюминацией. Но в мире человеков уж так принято - в любви уместно признаваться далеким кумирам. Много. Часто. Среди близких же - пророков нет... Они ж такие же, как мы, как все... И лишь когда расстаешься с человеком навсегда - четко начинаешь ощущать его индивидуальность - и неповторимость его места в твоем сердце. И вдруг действительно хочется вклеить поглубже портреты и оставить на память сигареты... Да только память у меня девичья, а сигаретов я не прихватила в свое время. А их запах давно и напрочь выветрился с моей одежды.

орешек

И я опять была права...

В самые сложные моменты ухода за больным папой мама не выдерживала и очень ругалась. Я прекрасно ее понимала. Сложно поверить в то, что глава семьи сидит перед тобой и капризничает хуже двухлетки. Когда болезнь вошла в последнюю стадию, папа был уже в полусознании, в своем иллюзорном мире - он отказывался лежать. Сил сесть самому у него не было и постоянно звал нас - положитьего, посадить его. Была пара недель, когда мы перестали спать толком. Это кажется, что две недели - срок короткий, а когда спишь, просыпаясь каждый час, сорок минут - неделя за месяц покажется. И вот я утешала маму, что когда все закончится, то мы быстро соскучимся, к нормальной жизни быстро привыкаешь. Будем вспоминать только хорошее...
А самой мне сейчас все чаще все равно вспоминаются всякие сложности. Будто бы нельзя было потерпеть и не сложничать. На самом деле нельзя. Пока человек живет, все окружающие воспринимвют его жизнь вечной. На автомате. Вдолбить себе в голову, что время угасания не длится вечно - невозможно. Хоть тресни. И когда объясняешь папе, что ему надо по ночам спать, чтобы организм отдыхал и хоть как-то восстанавливался, а папа скакал всю ночь - то становишься такой странной Белочкой... Мы грозили папе любыми карами, если он не будет спать по ночам. Но он не верил. Меня прозывал цербером и садисткой... И все не верил, что может не выздороветь. Ему все казалось, что он сейчас поболеет сильно-сильно и пойдет на поправку. Советские дети, особенно послевоенное поколение, рождалось, чтобы жить. И жить. И жить. У них нигде нет этого файла, смерти, и никогда не было - как секса в сссэре. Никогда не обсуждался этот вопрос даже чисто теоретически...
И я, в принципе, сильно подпадала под это мироощущение. С одной поправкой - да, папа выздоровеет, но уходом в мир иной...
Мое небогатое мировоззрение отказывается воспринимать смерть концом. Ведь уже существует теория струн! А какое развитие в области астрономии. А успехи в исследовании микромира! Когда я собираю воедино или пытаюсь хотя бы - всю эту махину бытия... Мне сложно убедить себя, что биологическая жизнь - это начало и конец.
Но писала я не об этом... Никогда не запоминается плохое или хорошее. Запоминается то, что требовало эмоционального вложения и каких-то особенных усилий - так сказать экстремумы. И да... Живой человек кажется живущим вечность. Поэтому невозможно себе представить, что папа будет вечно не спать по ночам, как нам казалось в какую-то дикую неделю...
Мама уже пару дней ходит за мной и спрашивает, чем глобальным мы будем дальше заниматься?
Я пытаюсь ей сказать, что скоро внуки к нам приедут, но в ее временной системе - это еще очень нескоро - в лучшем случае в декабре.

орешек

И она уникальна...

Эта ваша Белочка.
Мне никогда не жаль себя. Я вообще безжалостна. Но... У меня бывают моменты, когда я отстраняюсь от себя, смотрю на свою жизнь со стороны...
Каждый раз хочется всплеснуть руками и молвить: бедненькая, как же ты живешь-то так?
Но это бывает очень редко. Чаще попадаются другие люди для постоянного им сочувствия. Я даже не могу как-то правильно реагировать на сочувствие мне. Если что-то происходит, так это ты сама, Юля, во всем виновата. Не в того влюбилась, не в то время родилась, не на той планете... Не, ты ваще сама виновата - ты ж родилась!
Но, когда воображение меня опережает, и я вдруг раздваиваюсь - в обычного земного человека... Бывают моменты, когда мне себя очень жаль...
Семь лет назад было: не, ну ведь он встал спокойно и от тебя уехал! И чо? Спрашивала Белочка... Просто Юля, не Белочка, разрывалась на куски. Ибо мне предстояло пережить смерть большого и качественного чувства. Хоть и безответного.
Хорошо, что смерть любви к родителям переживать не надо.
Их мы любим всегда. Любых.