Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
орешек

Сам себя не пропиаришь - никто...

Часто думаю на досуге: отчего я такая неинтересная?
Сама по себе?
Хм, а я неинтересная? Ну, видимо...
Хм... Ну, наверное я неинтересна лишь потому, что мне неинтересно быть интересной...
Это как?! Не ври, Белочка, всем интересно быть интересными!
Нет, это, конечно, очень важно оказываться интересным тому, кто интересен тебе самому. У людей так устроено взаимодействие, что лучше всего и плодотворнее оно происходит тогда, когда интерес равносильный и встречный. И он удовлетворяется соответственно - никто не обламывается...
Вот тут и начинаются проблемы. У меня. Всегда.
Если мне неинтересно - меня сложно заинтересовать извне. Мой интерес всегда идет изнутри. И если он возникает - он неуемный. Я настраиваюсь на человека всеми фибрами. Не могу иначе. Даже если меня с человеком связывает формальное общение. Даже если оно виртуальное и заочное. Мне важен мой интерес. Я буду его удовлетворять, пока он есть. Я маньяк в этом плане.
Что происходит? Я узнаю о человеке много, о себе успеваю поведать - ничего. Или - тоже много. Если процесс взаимодействия идет в реальности. Проблема в том, что чаще всего степень заинтересованности никогда с моей не совпадает. Делать работу за человека - вдруг начать мной интересоваться - насаждая ему себя насильно - мне некогда, да и лень. Ведь цель моя - не я в нем, а он во мне ))))
Ыыы... Вы ж поняли, что заканчивается общение обычно плачевно: я разочаровываюсь насмерть, человек очаровывается - ибо только начал узнавать, а я уже все прожевала и тошнит... или я очаровываюсь насмерть - человек не очаровывается вовсе, я ж забыла себя пропиарить, было некогда мне...
Эх...
Вот так и живу. Совершенно неинтересная среди мне ужо опостылевших людей...
Эй, кто-нибудь, приди нарушь... (С)


орешек

Пожизненная мантра Белочки...

Я тщетно силилась понять, как ты могла себя отдать на растерзание вандалу...
Глупо, наверное, задним числом говорить себе, что все в этой жизни не стоит свеч.
Потом трясти головой, ощущать опыт и мудрость.
Понимать ценность самодостаточности...
Но честное слово, скорее всего самыми счастливыми в моей памяти останутся те моменты жизни, когда мне самой себя абсолютно хватало.
Да, я привязываюсь к людям. Особенно к тем, рядом с которыми мне хоть на каплю легче, чем все самой. Но когда я даже в мыслях предоставлена только себе - начинает колоситься удивительная трава. Я вдруг осознаю, что я не обязана ни сама реализовываться на чьем-то фоне, ни помогать кому-то проявляться на моем. Я могу позволить себе просто жить. Часто теряя смысл своей жизни абсолютно. Это как в пустыне. Нет ничего, в чем ты бы мог укрыться и слиться с фоном. Есть только ты. Смотри на себя, максимум - еще на свою тень на песке. Ощущай, что ты такое - безотносительно других. Эти костылики тебя не спасут...
Когда научишься ощущать себя замкнутой системой - сложно убедить других, что ты не хочешь ни сам вторгаться в чужой мир, ни в свой пускать - с хера ли? Придут, натопчут, всю гармонию сломают.
Если и есть где-то какой-то общий мир, он должен образовываться сам. Без всяких разрушений и актов вандализма. Если он не образуется - бестолку мечтать о том, что человек, вошедший в тебя на огонек, не разрушит тебя, хотя бы потому, что силы есть и никто его не остановит.
Ломать - не строить. Душа у ломающего - не болит.

орешек

Ума нет - беда неловка

Есть такой тип людей - катастрофы. С ними постоянно что-то случается. От мелких повседневных передряг до глобальных катаклизмов. С ката - все понятно - там сложно думать и брать ситуацию в свои руки. Но когда нет пожаров, наводнений, землетрясений и самолеты с неба не падают, кто мешает: жить и постоянно думать? Если я вот так поступаю, то какие могут быть последствия? А если так? Мне иногда кажется, что весь нынешний кинематограф работает лишь на то, чтобы на пальцах показывать безмозглым, что может происходить в тех или иных ситуациях, если вообще мозги не использовать. Зачем нынешнему кинематографу глубина и размах? Этих мультяшек ведь элементарному научить сначала нужно.
А мне всегда с детства повторяли, что если ума нет - беда неловка: последствия собственного тупняка человек просто обязан научиться сам исправлять. Иначе зачем ему серое вещество в черепной коробке?
Если ты бухаешь в выходные в баре до зеленых чертей, а потом материшься на прохожих и тебя принимают менты, то совершенно бессмысленно звонить нелюбимой женщине в другой город, чтобы она повисела на трубе, пока баланс не накроется и батарея не сядет, да послушала - не пытали ли потешного стражи порядка, а вдруг убили между делом?
Все бы было так смешно, если бы каждый раз не было бы грустно: ведь еще и жизни с безмозглыми связывают... Видимо, совсем уж альтернативы нет.
орешек

ах, как бы побыть бы...

это каким-то нормальным людям хочется острых ощущений - полетать на реактивном самолете, поездить на мотоцикле, покататься на моторной лодке, пострелять...
мне бы - каждый день - хоть полденечка спокойной жизни, чтобы в голове не показывали мультов, чтобы я не думала, куда дует ветер и пригибаться ли мне низенько-низенько...
в моей жизни слишком велика тяга к нормальности... Потому что каждую минуту - я опасаюсь за саму себя. Я не драматизирую. Я всю жизнь так живу. Я привыкла. Когда за пару секунд до того как очень сильно прищемишь палец - фатально знаешь, что ты его прищемишь и уже проживаешь где-то всю эту боль сразу - в двойном размере - разучиваешься бояться даже смерти. Даже к собственной смерти я успею привыкнуть за ту долю секунды, которая будет обязательно предшествовать ей...
это с одной стороны делает жизнь беспечной, а с другой стороны - нафиг выбивает тебя из рядов нормальных людей.
орешек

дожила до 40 лет и чо?

сидишь тут и карандашиками в раскраске рисуешь??? - папа который день ходит и открыто ржет надо мной.
ты что? Василиса что ли? (племяшка моя о трех лет).
нет, я не племяшка, я Белочка. Только мне не надо маскироваться ребенком (ни чужим, ни своим), чтобы без палева взять карандашики в руки, сесть (а лучше вообще лечь, ибо опять бошка болит) и малевать - каким цветом на душу положит.
я, оказывается, прекрасно все путаю. Каким цветом и что должно быть расцвечено. Поэтому у меня в саду цветут не лотосы розовые, а каки-то иноземные цветы: синего, фиолетового, розового и даже желтого цвета.
это моя картина, я могу нарисовать на ней все что угодно.
в свои сорок лет.
под это дело прекрасно расцарапывается боляка последних двух лет. Играют два альбома Ночных снайперов Цунами и Живаго в Лужниках. Если раньше, послушав альбом Цунами, я говорила, что он ярко демонстрирует дыру на месте одного из снайперов - Сургановой. То современное творчество Ночных снайперов прекрасно демонстрирует две дыры на месте двух снайперов: Сургановой и Арбениной. Те песни, которые мне раньше казались не очень удачными - сегодня ощущаются невероятными шедеврами. А каждая любимая интонация - ценится на вес золота. Будто бы это настоящее сокровище, которое вот-вот канет в Лету, утонет, сгорит... Покроется толщами мирового океана. Как загадочная Атлантида. Кстати, с песни с таким названием и началось мое увлечение Ночными снайперами.




вот я и берегу ее
орешек

успеть стать человеком

никогда не знаешь наверняка, что ты испытываешь к человеку, которому говоришь - я люблю тебя.
может быть - это сладкий образ, который держит тебя же самого в плену. И было бы глупо вообще думать - я люблю кого-то - если бы не был рядом совершенно конкретный человек, говоря которому эти слова - они наполняются подобием истины. Но в жизни обязательно случится что-то - что не даст соврать в отношениях. И эта иллюзия - начнет колоть глаза и резать по сердцу. Или вообще - случившееся все расставит на свои места. И окажется, что ты просто маленький упырь: злобный и жестокий, который задыхается в плену самого же себя. Но когда человек пытается хотя бы любить, даже так сложно, даже иллюзорно - это уже шанс - ко дню смерти доползти не упырем, а человеком. События жизни - отсекут любые иллюзии. Если бы только научиться их вовремя видеть.
орешек

чертя инет твоею мышкой...

Далеко как никогда ,
Ближе только к крыльям ветер.
Расстояний не заметят ,
Ни минуты ни года .

Дальше только тишина ,
Только холод ожиданий,
Лиц родных и расписаний ,
Самолетов небеса.

Дальше только высота ,
Тихих стай и отраженье,
Траектории движенья,
Ниоткуда в никуда.

Среди мертвых и живых,
Ждать тебя не перестану.
Мне не плыть по океану,
Слов признания другим.

Среди черных лет и зим ,
Оставайся также в белом.
У меня к тебе есть дело,
Быть с тобой до седин

Всем термометрам назло ,
Я к тебе на ледоколах.
У снегов свои приколы,
Но у рук мое тепло.

Ах как ночь луну разбудит,
Снова мне бежать изгоем .
Слишком этот мир запутан,
Чтобы просто быть с тобою.

Дальше только ты весна!
Оставайся частью света,
Мне известны все приметы,
Далеко и навсегда.

Среди мертвых и живых,
Ждать тебя не перестану.
Мне не плыть по океану,
Слов признания другим .
Среди черных лет и зим ,
Остаюсь как прежде смелой …
Мне известны все пределы ,
Ты со мною на всю жизнь.

Дальше только ты весна!
Оставайся частью света .
Мне известны все ответы ,
Далеко и навсегда.
Среди мертвых и живых,
Ждать тебя не перестану.
Мне не плыть по океану,
Слов признания другим.

Среди черных лет и зим ,
Остаюсь как прежде смелой .
Мне известны все пределы ,
Я с тобою на всю жизнь….


не выдержала.
не выплакала.
но потягаюсь я еще со своей судьбою.
и стану счастливой...
Да! да! да! мне есть о чем писать, что слушать, кого слышать.
Да! да! да! наверное, мне надо было бы говорить в этой жизни гораздо меньше.
Да. Но ты бы не был в моей жизни, если бы я меньше говорила...
О САМОМ ГЛАВНОМ.