Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
promo simplehead april 17, 2014 02:37 622
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Ночное. Философское...

Жизнь - интересня штука: все самое важное в ней происходит исключительно с нами, но этим всегда хочется поделиться с другими. А вот смерть происходит с другими, и ей нельзя поделиться.
А я смотрю на эту жизнь и думаю: сколько угодно люди могут говорить разного словами, но жизнь все это проиллюстрирует событиями. Уловил ее течение, попал в ее гармонию - живешь и развиваешься дальше. Не попал, а лишь продекларировал - она вытряхнет тебя из своей телеги, как опавшую листву.
Со своими неживыми теориями обо мне - ищите себе другую телегу, другой мир, который вас будет везти.
А потом человек винит всех кого угодно в простое, но только не себя.

Больше текстов на странице https://vk.com/belka_nikiforova
орешек

Сам себя не пропиаришь - никто...

Часто думаю на досуге: отчего я такая неинтересная?
Сама по себе?
Хм, а я неинтересная? Ну, видимо...
Хм... Ну, наверное я неинтересна лишь потому, что мне неинтересно быть интересной...
Это как?! Не ври, Белочка, всем интересно быть интересными!
Нет, это, конечно, очень важно оказываться интересным тому, кто интересен тебе самому. У людей так устроено взаимодействие, что лучше всего и плодотворнее оно происходит тогда, когда интерес равносильный и встречный. И он удовлетворяется соответственно - никто не обламывается...
Вот тут и начинаются проблемы. У меня. Всегда.
Если мне неинтересно - меня сложно заинтересовать извне. Мой интерес всегда идет изнутри. И если он возникает - он неуемный. Я настраиваюсь на человека всеми фибрами. Не могу иначе. Даже если меня с человеком связывает формальное общение. Даже если оно виртуальное и заочное. Мне важен мой интерес. Я буду его удовлетворять, пока он есть. Я маньяк в этом плане.
Что происходит? Я узнаю о человеке много, о себе успеваю поведать - ничего. Или - тоже много. Если процесс взаимодействия идет в реальности. Проблема в том, что чаще всего степень заинтересованности никогда с моей не совпадает. Делать работу за человека - вдруг начать мной интересоваться - насаждая ему себя насильно - мне некогда, да и лень. Ведь цель моя - не я в нем, а он во мне ))))
Ыыы... Вы ж поняли, что заканчивается общение обычно плачевно: я разочаровываюсь насмерть, человек очаровывается - ибо только начал узнавать, а я уже все прожевала и тошнит... или я очаровываюсь насмерть - человек не очаровывается вовсе, я ж забыла себя пропиарить, было некогда мне...
Эх...
Вот так и живу. Совершенно неинтересная среди мне ужо опостылевших людей...
Эй, кто-нибудь, приди нарушь... (С)


орешек

Пожизненная мантра Белочки...

Я тщетно силилась понять, как ты могла себя отдать на растерзание вандалу...
Глупо, наверное, задним числом говорить себе, что все в этой жизни не стоит свеч.
Потом трясти головой, ощущать опыт и мудрость.
Понимать ценность самодостаточности...
Но честное слово, скорее всего самыми счастливыми в моей памяти останутся те моменты жизни, когда мне самой себя абсолютно хватало.
Да, я привязываюсь к людям. Особенно к тем, рядом с которыми мне хоть на каплю легче, чем все самой. Но когда я даже в мыслях предоставлена только себе - начинает колоситься удивительная трава. Я вдруг осознаю, что я не обязана ни сама реализовываться на чьем-то фоне, ни помогать кому-то проявляться на моем. Я могу позволить себе просто жить. Часто теряя смысл своей жизни абсолютно. Это как в пустыне. Нет ничего, в чем ты бы мог укрыться и слиться с фоном. Есть только ты. Смотри на себя, максимум - еще на свою тень на песке. Ощущай, что ты такое - безотносительно других. Эти костылики тебя не спасут...
Когда научишься ощущать себя замкнутой системой - сложно убедить других, что ты не хочешь ни сам вторгаться в чужой мир, ни в свой пускать - с хера ли? Придут, натопчут, всю гармонию сломают.
Если и есть где-то какой-то общий мир, он должен образовываться сам. Без всяких разрушений и актов вандализма. Если он не образуется - бестолку мечтать о том, что человек, вошедший в тебя на огонек, не разрушит тебя, хотя бы потому, что силы есть и никто его не остановит.
Ломать - не строить. Душа у ломающего - не болит.

орешек

Реально - нереально...

Интернет грозится катаклизмами: мчс прислал штормовое предупреждение. Мое состояние просто вопит, что должно быть за окном что-то страшное, но адекватное мне.
Но на улице пока все норм.
Я живу овощем и который день нереально хлчу мороженого, только горло пока не позволяет.
И все время задаю себе вопрос - ну че за фигня?

орешек

Любить Анастасию Ягужинскую...

Это то же самое, что пылать страстью к звезде...
Сколько раз Белочка пылала страстью к звезде... Уууу, да не счесть. И ваще не напрягалась по этому поводу. Где Белочка, а где звезды...
Но ведь бывают и рядом такие девушкимужчины, что как звезды... И тут прям ступор. Ну нет у Белочки ни контактов человека, ни даже полного представления о его звездности... Есть только отблеск, секундный шлейф... Белочка, как летом, на сеновале - сидит и ждет - вот пролетела звездочка, вот... В августе звезды кажутся яркими и невероятно близкими... И ведь падают! Там, в самом волшебном месте на земле, да в том возрасте, казалось, что все мечты сбываются... И они сбылись, но разочарованиями.
Я выросла. И теперь никак не могу решить - загадывать желание о сбыче мечты или так и оставить ее мечтой. Все равно - это так нереально! И если бы не мой опыт пробивания нереальностей, я спокойно бы лежала на том сеновале и даже не глазела бы в небо...
Очень странно думает мозг в ночи. Но Белочка эмпат и интуит. А это весьма важно, когда вдруг сквозь нее начинают проходить различные энергетические потоки...
Так не бывает на свете, чтобы были потеряны энергетически связанные друг с другом люди.
Трагедия моей жизни лишь в том, что я умею забывать даже любимые имена.



орешек

Подумалось

Если бы после смерти человека можно было бы попросить Бога, чтобы он показал светящимися точками на земле каждого человека, который тоскует, скучает, думает о нас, ушедших... Часть земной карты осветилась бы яркой иллюминацией. Но в мире человеков уж так принято - в любви уместно признаваться далеким кумирам. Много. Часто. Среди близких же - пророков нет... Они ж такие же, как мы, как все... И лишь когда расстаешься с человеком навсегда - четко начинаешь ощущать его индивидуальность - и неповторимость его места в твоем сердце. И вдруг действительно хочется вклеить поглубже портреты и оставить на память сигареты... Да только память у меня девичья, а сигаретов я не прихватила в свое время. А их запах давно и напрочь выветрился с моей одежды.

орешек

И я опять была права...

В самые сложные моменты ухода за больным папой мама не выдерживала и очень ругалась. Я прекрасно ее понимала. Сложно поверить в то, что глава семьи сидит перед тобой и капризничает хуже двухлетки. Когда болезнь вошла в последнюю стадию, папа был уже в полусознании, в своем иллюзорном мире - он отказывался лежать. Сил сесть самому у него не было и постоянно звал нас - положитьего, посадить его. Была пара недель, когда мы перестали спать толком. Это кажется, что две недели - срок короткий, а когда спишь, просыпаясь каждый час, сорок минут - неделя за месяц покажется. И вот я утешала маму, что когда все закончится, то мы быстро соскучимся, к нормальной жизни быстро привыкаешь. Будем вспоминать только хорошее...
А самой мне сейчас все чаще все равно вспоминаются всякие сложности. Будто бы нельзя было потерпеть и не сложничать. На самом деле нельзя. Пока человек живет, все окружающие воспринимвют его жизнь вечной. На автомате. Вдолбить себе в голову, что время угасания не длится вечно - невозможно. Хоть тресни. И когда объясняешь папе, что ему надо по ночам спать, чтобы организм отдыхал и хоть как-то восстанавливался, а папа скакал всю ночь - то становишься такой странной Белочкой... Мы грозили папе любыми карами, если он не будет спать по ночам. Но он не верил. Меня прозывал цербером и садисткой... И все не верил, что может не выздороветь. Ему все казалось, что он сейчас поболеет сильно-сильно и пойдет на поправку. Советские дети, особенно послевоенное поколение, рождалось, чтобы жить. И жить. И жить. У них нигде нет этого файла, смерти, и никогда не было - как секса в сссэре. Никогда не обсуждался этот вопрос даже чисто теоретически...
И я, в принципе, сильно подпадала под это мироощущение. С одной поправкой - да, папа выздоровеет, но уходом в мир иной...
Мое небогатое мировоззрение отказывается воспринимать смерть концом. Ведь уже существует теория струн! А какое развитие в области астрономии. А успехи в исследовании микромира! Когда я собираю воедино или пытаюсь хотя бы - всю эту махину бытия... Мне сложно убедить себя, что биологическая жизнь - это начало и конец.
Но писала я не об этом... Никогда не запоминается плохое или хорошее. Запоминается то, что требовало эмоционального вложения и каких-то особенных усилий - так сказать экстремумы. И да... Живой человек кажется живущим вечность. Поэтому невозможно себе представить, что папа будет вечно не спать по ночам, как нам казалось в какую-то дикую неделю...
Мама уже пару дней ходит за мной и спрашивает, чем глобальным мы будем дальше заниматься?
Я пытаюсь ей сказать, что скоро внуки к нам приедут, но в ее временной системе - это еще очень нескоро - в лучшем случае в декабре.

орешек

И она уникальна...

Эта ваша Белочка.
Мне никогда не жаль себя. Я вообще безжалостна. Но... У меня бывают моменты, когда я отстраняюсь от себя, смотрю на свою жизнь со стороны...
Каждый раз хочется всплеснуть руками и молвить: бедненькая, как же ты живешь-то так?
Но это бывает очень редко. Чаще попадаются другие люди для постоянного им сочувствия. Я даже не могу как-то правильно реагировать на сочувствие мне. Если что-то происходит, так это ты сама, Юля, во всем виновата. Не в того влюбилась, не в то время родилась, не на той планете... Не, ты ваще сама виновата - ты ж родилась!
Но, когда воображение меня опережает, и я вдруг раздваиваюсь - в обычного земного человека... Бывают моменты, когда мне себя очень жаль...
Семь лет назад было: не, ну ведь он встал спокойно и от тебя уехал! И чо? Спрашивала Белочка... Просто Юля, не Белочка, разрывалась на куски. Ибо мне предстояло пережить смерть большого и качественного чувства. Хоть и безответного.
Хорошо, что смерть любви к родителям переживать не надо.
Их мы любим всегда. Любых.