Знает, как огнем гореть - пепел

Как человек, который восемь лет не может ни в кого влюбиться, могу сказать, что роль любви в жизни человека трудно переоценить.
Даже не потому, что от любви дети рождаются...
А потому, что она влияет на все.
Даже на ход мыслей.
Текут они в голове нелюбящего человека спокойно и плавно. И ничто не маркирует их: это важно, это тревожно, это страшно, а от этого радостно. Ты думаешь обо всем отстраненно и ровно, словно вся эта жизнь с ее движухой происходит не с тобой. Да, ты решаешь текущие задачи, можешь быть даже мелким двигателем прогресса на отдельно взятом пятачке Земли. Можешь увлекаться сотней вещей. Но без любви - все это не трогает тебя до глубины души. Ты не бежишь к любимому человеку - поделиться. Он не оставляет на твоих открытиях своего резюме. Ты из года в год ко всему относишься одинаково по-своему. Без внезапных корректив и возможности взгляда под другим углом зрения. Все теряет не только глубину, но и стерео-эффект. Мир плоский. Полностью подвластный одному тебе: казни и милуй... Но только зачем? Нехай себе все живет... Ибо нет никакой глубокой эмоциональной разницы.

В этом мире невозможно быть ненужным. Особенно прекрасно видно сие перед новым годом. Почта ломится от спама, телефон завален смсками. Все кричат - приходи к нам! Ты очень нужен.
Помню свою юность. Это странное ощущение, когда тебя связывают с другим человеком отношения несколько большие, чем просто дружба. Это новое ощущение нужности. В качестве кого?
Возраст мой был невелик, опыт любви и вовсе мизерный. В башке классическая литература. Поэтому срабатывает стереотип: о, да! Наверное, это любовь. Ведь мне этот конкретный человек нужен именно как любимый человек. Как бы я себе ни представляла любовь на тот момент!
С тех пор прошло много лет. Жизнь улыбалась, шутила, смеялась над моими стереотипами: Белочка, я тебя умоляю - люди нужны друг другу в таком огромном спектре своих потребностей, что все это не стоит называть любовью.
Да, старость приносит свои ништяки. И когда человек произносит тебе слова: ты мне нужна, то в башке моей загорается красная лампа - нахуа?
Другой вопрос, что и Белочке нужны люди. Она ж хоть и дикая, но тоже человек. И вот - забываешься в увлечении человеком, а потом вдруг трясешь головой и всем своим существом ощущаешь основную потребность в тебе другого. Нет, деточки мои, секс - это не то самое, что обычно хотят мальчики от Белочки-девочки. Даже удивительно! Мне было бы гораздо проще общаться. А надо мальчикам - всякого разного от меня... И чаще всего я - жадина - не хочу удовлетворить их потребности. Да на самом деле просто не могу. )))
Например, один вьюноша решил жениться на мне, возомнив, что я богатая наследница... Ну или хотя бы член небедной семьи. И если он на мне женится, то я ему заработаю на квартиру, ежегодные многочисленные поездки за рубеж... и даже на домик за городом, а то и вовсе - коттедж.
Возможно, в параллельной реальности, будь я другим человеком в этих же условиях - все так бы и произошло.
Но вьюноша не учел, что я - это я. Он не любил меня. Т.е. он не был тонко настроен на мою волну, мое мироощущение. И поэтому ему было совершенно не понятно, почему я отказалась продолжать с ним отношения, уехала из Москвы и даже дежурно общаться с ним больше не смогла.
Фифа какая! А может, такой и бывает его истинная любовь! Надо было всего лишь постараться чуть-чуть и начать воплощать его мечты. )))

Искренним бабникам. В смысле таким, которые с каждыми отношениями сами верят, что именно эти отношения имеют для них важное значение...
Вообще, я не приемлю уже давно постулата - одни отношения на всю жизнь. Хотя в детстве мне очень верилось и хотелось, чтобы я влюбилась, вышла замуж - один раз и на всю жизнь. Но что-то сразу пошло не так. И это определило мою судьбу. Я однолюб (гыгыгы, написала и выпала ржать). Нет, серьезно. Я однолюб и это не исправить. Проблема в другом - я очень увлекающийся человек. Я часто проникаюсь глубокой симпатией к интересным людям. В результате чего внутри меня всегда была целая иерархическая система моего отношения к людям. Сейчас все ровно - просто одна симпатия сменяет другую, без всякой иерархии, потому что нет глубины отношения. Мне все одинаковы. Просто одни люди интереснее, чем другие.
И все же я однолюб. Избавиться от ощущения макушки пирамды было всегда очень тяжело. И я всегда четко знала, кто находится на самой вершине.
И опять же - невозможно сохранять минимум отношений. Я всегда помню, что на земле семь млрд людей - попасть в своего с первого раза - это надо быть мегаудачным человеком. Если ты еще и притягиваешь к себе людей, то найти среди них того, кто тебя бы полюбил взаимно и надолго - еще сложнее. Когда эта аномалия стрясается с малопопулярным человеком - все понятно - сошлись какие-то совершенно индивидуальные звезды и, возможно, это действительно удача из удач, которую нельзя упустить... У меня же никогда не было недостатка в общении. Разобраться на этом фоне в принципе тяжело. Никогда нельзя с точностью определить - человек просто со мной пообщаться любит или у него какие-то более глубокие уже чувства. А я так и вовсе - если мне просто тема общения интерсна - могу залипнуть, невзирая на: мое-не мое. Поэтому неудивительно, что я так долго увлекалась творчеством Сергея Безрукова, хотя ваще не мое... С обычными людьми все работает точно так же.
Есть у меня друг. Девушки его очень любят. Общаемся мы прекрасно (а не общаемся еще лучше). И вот он все время шутит: что все кончится обязательно хорошо и мы с ним поженимся (хотя он единожды и навсегда женат, несмотря на кучу романтических отношений с девушками). И даже если он однажды станет холостым - я не проникнусь к нему такой симпатией, чтобы прям до романтических отношений... Потому что несмотря на то, что типологически - это нереальное мое - практически он попасть в отношения со мной не может. Потому что я однолюб. И не может быть в отношениях со мной человек, у которого есть еще кто-то, пусть даже просто для сексуальных утех.
В итоге - с течением жизни все так усложняется в отношениях между людьми, что невозможно говорить - он бабник, а она мужиков меняет как перчатки... Каждый в своих поисках любви терпит свои скорби и отхватывает свое количество счастья. Стать внезапно, на заре жизни, однажды и навсегда счастливым с каким-то одним человеком - для меня из области сказочной фантастики.
И искренним бабникам я даже немного завидую. У них заканчиваются одни отношения - они за поездами не бегают, а берут и начинают новые...
А мне вот не судьба. Увлечения есть. Глубокого интереса больше нет.
Грусть.
И диагнозы я ставлю нынче как-то невероятно быстро, чтобы отношения даже шанса не имели завязаться... Даже в шутку успеваю диагноз поставить. Даже там, где и речи нет о...
Из последнего: мама - че-та сантехник расчирикался с тобой... Поди ради своего дня рождения он бы и на коньячок осталяся... (В шутку, конечно, просто троллит меня мама). Я: ага, я б его напоила, а потом от жены бы звездюлей получила, сдавая на руки? Мама: а он че женат? Я: канеш... Мама: откуда знаешь? Я: сканирую, блин! (Шутка, просто у него кольцо обручальное на пальце). Да и вообще - мне с ровесниками-то всегда неуютно, они мне детьми кажутся, а тех, кто младше я не могу взять в мужья, тока усыновить...
Вот так и живу.

До 35 лет я никогда не жила одна. Сначала с родителями и сестрой, потом вышла замуж, потом развелась, но все время были отношения. Но вот в 2010 я поставила точку и восьмой год подряд по пять-шесть месяцев в году живу одна. Т.е. совсем. Родители звонили, папа раньше заезжал по утрам - проконтролировать, что живая. Теперь я звоню маме, как просыпаюсь, да оболтус меня контролит, что я живая.
И это особенное состояние.
Я долго освобождалась от отношений - года два. Потом прошло это ощущение, что нужно стремиться, чтобы рядом кто-то был. Мне стало нормально с самой собой. Перестали заходить часто друзья. Общение ушло в интернет.
В одиночестве главное - не ухандокать самого себя. А в остальном - только плюсы.
Но учтите - из вас полезет вся ваша странность. И потом не удивляйтесь тому, кто вы на самом деле. Ведь некому будет взять вас за шкварник, встряхнуть и засунуть все лишнее обратно внутрь.
А с другой стороны - отстраиваешься, как камертон. Перестаешь замечать себяшность, ибо к ней привыкаешь от ежеминутного только с собой пребывания... Любое появление другого человека становится весьма информативным. О чем думает, что переживает, с чем пришел. Кажется, что все прям на человеке и написано.
Занятно.

Оригинал взят у aloban75 в Продажа жен в Англии

Или Перечитывая Дубровского.
Я тут как-то совершенно не смогла одолеть Тургеневской Му-му. Разрыдалась, как чувствительная барышня, и дочитывал ее оболтус сам. Евгений Онегин, хоть и вызывает у меня постоянное недоумение, остается в фаворитах. А вчера я переслушала Дубровского. Это, я вам скажу, совершенно патовая ситуация. Я начинаю биться от внутренней истерики еще на стадии уговоров Машеньки выйти замуж практически за первого встречного. Сразу перед глазами встает Островский с Бесприданницей. Хорошо, но какая альтернатива насильному замужеству? Выйти за первого встречного разбойника, которого видела три недели под чужой личиной? И вот это вот все мы на полном серьезе обсуждали в конце 20-го века в школе на уроках и в универе на парах. Да-да! Пушкин наше все, энциклопедия русской жизни, наше культурное наследие. Боже мой! Как изменилась жизнь! И пусть она в сути своей не меняется, в ней так же присутствуют зло, зависть, насилие над личностью и предательство, но ведь формы всего этого невероятно изменились. Убиваться почитать русскую литературу - вредно, а местами и опасно. Если ты - молодой неокрепший мозг, начитаешься Пушкина... О! Сколько ты ошибок чудных потом по жизни совершишь! Я - красноречивый тому пример. Ах, но я другому отдана и буду век ему верна! Так я потеряла семь лет жизнь, потому что я была правильная девочка, которая правильно в 22 года вышла замуж, чего делать категорически была не должна, но мне было пофигу. Меня так прекрасно воспитали, что теперь я запросто могу жить даже с фонарным столбом и выживу. Во мне столько силы противостояния любым преградам, почерпнутым из той же классики, что я могу полюбить вполне себе монстра и своей любовью вырастить в человеке еще большего. Чтобы понимать русскую классику, необходимо быть взрослым, образованным, русским человеком, увы, намотавшим именно русской жизни на кулак - тоннами. Все остальные попытки что-то понять, а тем более принять за жизненный шаблон - чреваты губительными последствиями. Русская литература не менее непредсказуема и опасна, чем простая русская жизнь. Тонкости ее узоров открываются людям часто лишь на самом пороге вечности. Нельзя, как в американском фильме Матч Поинт, начитаться Достоевского, а потом хладнокровно пойти и убить двух человек. Русские люди другие. Да, они в разной степени другие, но тем не менее. И чем больше мы перенимаем общемировых культурных привычек, тем непонятнее и опаснее становится собственное русское наследие, если читать его бездумно, как это делают в современных школах. А если читать вдумчиво, то нас разделяет культурная пропасть. И эту пропасть молодым и неокрепшим умам просто не преодолеть. Но пошаблонить-то всегда соблазнительно. Поэтому и начинаются стоны - ах где наши Татьяны, гении чистой русской духовной красоты? Ах, а вам кто милей - разбойник Дубровский или мажор Онегин? В переводе на современные реалии - лидер опг или богатенький парниша, наследник папиков, со счетами в заграничных банках?
Хороший вопрос!

легко! в свое время бойфренд это делал распоряжением типа:

ты должна была бы игнорить любые мои звонки, какие бы и в каком бы состоянии я ни делал...

представила я себе горестную картину: звонит Юле любимый человек, а она смотрит в телефон и не поднимает трубку. Любит и игнорит, игнорит и любит, игнорит и страдает, страдает и любит. Но главное - главное поступает правильно, чтобы не быть потом виноватой в том, что когда любимый человек звонил, она бросилась отвечать ему на звонок...

так шта бабы - как ни крутитесь, виноватыми вас назначить можно очень легко. И вам не отмазаться.
теперь же у меня прекрасно отработанный пофигизм. Который позволяет игнорить даже слабые попытки к симпатии. Отсюдава я прослыла очень, очень злобной Белочкой.