Знает, как огнем гореть - пепел

Как человек, который восемь лет не может ни в кого влюбиться, могу сказать, что роль любви в жизни человека трудно переоценить.
Даже не потому, что от любви дети рождаются...
А потому, что она влияет на все.
Даже на ход мыслей.
Текут они в голове нелюбящего человека спокойно и плавно. И ничто не маркирует их: это важно, это тревожно, это страшно, а от этого радостно. Ты думаешь обо всем отстраненно и ровно, словно вся эта жизнь с ее движухой происходит не с тобой. Да, ты решаешь текущие задачи, можешь быть даже мелким двигателем прогресса на отдельно взятом пятачке Земли. Можешь увлекаться сотней вещей. Но без любви - все это не трогает тебя до глубины души. Ты не бежишь к любимому человеку - поделиться. Он не оставляет на твоих открытиях своего резюме. Ты из года в год ко всему относишься одинаково по-своему. Без внезапных корректив и возможности взгляда под другим углом зрения. Все теряет не только глубину, но и стерео-эффект. Мир плоский. Полностью подвластный одному тебе: казни и милуй... Но только зачем? Нехай себе все живет... Ибо нет никакой глубокой эмоциональной разницы.

В этом мире невозможно быть ненужным. Особенно прекрасно видно сие перед новым годом. Почта ломится от спама, телефон завален смсками. Все кричат - приходи к нам! Ты очень нужен.
Помню свою юность. Это странное ощущение, когда тебя связывают с другим человеком отношения несколько большие, чем просто дружба. Это новое ощущение нужности. В качестве кого?
Возраст мой был невелик, опыт любви и вовсе мизерный. В башке классическая литература. Поэтому срабатывает стереотип: о, да! Наверное, это любовь. Ведь мне этот конкретный человек нужен именно как любимый человек. Как бы я себе ни представляла любовь на тот момент!
С тех пор прошло много лет. Жизнь улыбалась, шутила, смеялась над моими стереотипами: Белочка, я тебя умоляю - люди нужны друг другу в таком огромном спектре своих потребностей, что все это не стоит называть любовью.
Да, старость приносит свои ништяки. И когда человек произносит тебе слова: ты мне нужна, то в башке моей загорается красная лампа - нахуа?
Другой вопрос, что и Белочке нужны люди. Она ж хоть и дикая, но тоже человек. И вот - забываешься в увлечении человеком, а потом вдруг трясешь головой и всем своим существом ощущаешь основную потребность в тебе другого. Нет, деточки мои, секс - это не то самое, что обычно хотят мальчики от Белочки-девочки. Даже удивительно! Мне было бы гораздо проще общаться. А надо мальчикам - всякого разного от меня... И чаще всего я - жадина - не хочу удовлетворить их потребности. Да на самом деле просто не могу. )))
Например, один вьюноша решил жениться на мне, возомнив, что я богатая наследница... Ну или хотя бы член небедной семьи. И если он на мне женится, то я ему заработаю на квартиру, ежегодные многочисленные поездки за рубеж... и даже на домик за городом, а то и вовсе - коттедж.
Возможно, в параллельной реальности, будь я другим человеком в этих же условиях - все так бы и произошло.
Но вьюноша не учел, что я - это я. Он не любил меня. Т.е. он не был тонко настроен на мою волну, мое мироощущение. И поэтому ему было совершенно не понятно, почему я отказалась продолжать с ним отношения, уехала из Москвы и даже дежурно общаться с ним больше не смогла.
Фифа какая! А может, такой и бывает его истинная любовь! Надо было всего лишь постараться чуть-чуть и начать воплощать его мечты. )))

Искренним бабникам. В смысле таким, которые с каждыми отношениями сами верят, что именно эти отношения имеют для них важное значение...
Вообще, я не приемлю уже давно постулата - одни отношения на всю жизнь. Хотя в детстве мне очень верилось и хотелось, чтобы я влюбилась, вышла замуж - один раз и на всю жизнь. Но что-то сразу пошло не так. И это определило мою судьбу. Я однолюб (гыгыгы, написала и выпала ржать). Нет, серьезно. Я однолюб и это не исправить. Проблема в другом - я очень увлекающийся человек. Я часто проникаюсь глубокой симпатией к интересным людям. В результате чего внутри меня всегда была целая иерархическая система моего отношения к людям. Сейчас все ровно - просто одна симпатия сменяет другую, без всякой иерархии, потому что нет глубины отношения. Мне все одинаковы. Просто одни люди интереснее, чем другие.
И все же я однолюб. Избавиться от ощущения макушки пирамды было всегда очень тяжело. И я всегда четко знала, кто находится на самой вершине.
И опять же - невозможно сохранять минимум отношений. Я всегда помню, что на земле семь млрд людей - попасть в своего с первого раза - это надо быть мегаудачным человеком. Если ты еще и притягиваешь к себе людей, то найти среди них того, кто тебя бы полюбил взаимно и надолго - еще сложнее. Когда эта аномалия стрясается с малопопулярным человеком - все понятно - сошлись какие-то совершенно индивидуальные звезды и, возможно, это действительно удача из удач, которую нельзя упустить... У меня же никогда не было недостатка в общении. Разобраться на этом фоне в принципе тяжело. Никогда нельзя с точностью определить - человек просто со мной пообщаться любит или у него какие-то более глубокие уже чувства. А я так и вовсе - если мне просто тема общения интерсна - могу залипнуть, невзирая на: мое-не мое. Поэтому неудивительно, что я так долго увлекалась творчеством Сергея Безрукова, хотя ваще не мое... С обычными людьми все работает точно так же.
Есть у меня друг. Девушки его очень любят. Общаемся мы прекрасно (а не общаемся еще лучше). И вот он все время шутит: что все кончится обязательно хорошо и мы с ним поженимся (хотя он единожды и навсегда женат, несмотря на кучу романтических отношений с девушками). И даже если он однажды станет холостым - я не проникнусь к нему такой симпатией, чтобы прям до романтических отношений... Потому что несмотря на то, что типологически - это нереальное мое - практически он попасть в отношения со мной не может. Потому что я однолюб. И не может быть в отношениях со мной человек, у которого есть еще кто-то, пусть даже просто для сексуальных утех.
В итоге - с течением жизни все так усложняется в отношениях между людьми, что невозможно говорить - он бабник, а она мужиков меняет как перчатки... Каждый в своих поисках любви терпит свои скорби и отхватывает свое количество счастья. Стать внезапно, на заре жизни, однажды и навсегда счастливым с каким-то одним человеком - для меня из области сказочной фантастики.
И искренним бабникам я даже немного завидую. У них заканчиваются одни отношения - они за поездами не бегают, а берут и начинают новые...
А мне вот не судьба. Увлечения есть. Глубокого интереса больше нет.
Грусть.
И диагнозы я ставлю нынче как-то невероятно быстро, чтобы отношения даже шанса не имели завязаться... Даже в шутку успеваю диагноз поставить. Даже там, где и речи нет о...
Из последнего: мама - че-та сантехник расчирикался с тобой... Поди ради своего дня рождения он бы и на коньячок осталяся... (В шутку, конечно, просто троллит меня мама). Я: ага, я б его напоила, а потом от жены бы звездюлей получила, сдавая на руки? Мама: а он че женат? Я: канеш... Мама: откуда знаешь? Я: сканирую, блин! (Шутка, просто у него кольцо обручальное на пальце). Да и вообще - мне с ровесниками-то всегда неуютно, они мне детьми кажутся, а тех, кто младше я не могу взять в мужья, тока усыновить...
Вот так и живу.

До 35 лет я никогда не жила одна. Сначала с родителями и сестрой, потом вышла замуж, потом развелась, но все время были отношения. Но вот в 2010 я поставила точку и восьмой год подряд по пять-шесть месяцев в году живу одна. Т.е. совсем. Родители звонили, папа раньше заезжал по утрам - проконтролировать, что живая. Теперь я звоню маме, как просыпаюсь, да оболтус меня контролит, что я живая.
И это особенное состояние.
Я долго освобождалась от отношений - года два. Потом прошло это ощущение, что нужно стремиться, чтобы рядом кто-то был. Мне стало нормально с самой собой. Перестали заходить часто друзья. Общение ушло в интернет.
В одиночестве главное - не ухандокать самого себя. А в остальном - только плюсы.
Но учтите - из вас полезет вся ваша странность. И потом не удивляйтесь тому, кто вы на самом деле. Ведь некому будет взять вас за шкварник, встряхнуть и засунуть все лишнее обратно внутрь.
А с другой стороны - отстраиваешься, как камертон. Перестаешь замечать себяшность, ибо к ней привыкаешь от ежеминутного только с собой пребывания... Любое появление другого человека становится весьма информативным. О чем думает, что переживает, с чем пришел. Кажется, что все прям на человеке и написано.
Занятно.

Люди, которые занимаются сексом ради секса, без сильных чувств, почему-то не затрахивают себя до смерти самоудовлетворением. Они прекрасно осознают, что получение сексуального удовольствия с партнером ощущается богаче.
Но эти же люди почему-то любят твердить Белочке, что чувства необязательны.
А Белочка ощущает секс с любимым человеком настолько энергетически мощным, что просто секс на его фоне теряет смысл.
А есть ведь и такие нереальные люди... Наверное... Что заниматься сексом могут лишь во взаимной любви.
Сие высокое искусство Белочке было неподвластно. Ибо энтропия и несовпадения.

Белочка с рождения была романтичной. Как человек впечатлительный и тонко чувствующий - рано подсела на русскую классику. А там, знаете ли, все несчастные семьи несчастливы были по-своему.  Жестокий романс, опять же, будоражил мое детское воображение. Влюбилась я раз и на всю жизнь и ооочень по-взрослому тоже рано... Лет в десять уже четко осознавала, что со мной все не так, как с другими детьми... Может быть, это рачье стремление бегать впереди паровоза сказывалось.
Еще я всегда была пацанкой. С мальчишками у меня не возникало ступора и проблем, ибо ни в одном из них не видела предмета увлечения. Они все были просто мальчишками, чем-то очень похожими на меня.
Сложнее было со взрослыми ребятами. Мозги всегда были при мне. И я понимала, что там - у них - простых отношений нет и никогда не будет. Поэтому мои первые романтические отношения, конечно, начались через пень-колоду, ибо любви ждала-ждала природа, а выпал мне на долю мужик порченый, женатый, в почти разводе и с двумя детьми от разных баб и со справкой из дурдома. Тут бы и остановиться Белочке, в момент, когда все эти обстоятельства выяснились. Но Белочка - натура цепкая. И если что-то в ее вселенной произошло - да лавиной - хер остановишь. Опять же - она не зверь, никого не неволила никогда, ни к чему не принуждала, за исключением последних ее отношений. Было страшно неуютно жить в перевернутом мире, где в реальности происходило одно, а проговаривалось совсем другое... Очень хотелось любыми способами высвободить реальность из этих оков.
Нам всем чего-нибудь страшно хочется. Но я лично знаю, как можно умереть даже в благополучном браке, если любовь так и не осенит его своим крылом. Мало того... По мистическим совпадениям - вокруг начнет тоже все мертветь. Начнут погибать близкие люди, пропадать дети, умирать младенцы и котята... Нет, моя вина была лишь в смерти одного котенка... Но эта смерть словно разлепила мне глаза... Я омертвела за семь лет настолько, что... Степени нельзя было даже подобрать.
Судьба моя хитра. Так все разложила, что развестись мне пришлось. Страшнее и больнее периода сложно припомнить, хотя инициатором развода была я, детей уменя не было и нажитого совместно имущества - тоже.
Была только я в отношениях, которые уделывали меня ежедневно, ежеминутно... Настолько, что я очень быстро привыкла и решила, что это нормально. Многие так живут и я смогу.
Я не смогла. Когда появилась первая реальная возможность вырваться из этих отношений - мозг больше не мог думать ни о чем. Он был гтов предпринять все что угодно лишь бы обрести свободу.
Больше замуж я не вышла, да и не сложилось. Звали пару раз, но сразу было понятно, что в тех раскладах я ни за что не соглашусь.
Оставила фамилию мужа, как татуировку и напоминание: выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть.
Самое странное, что когда муж бросает жену и детей - он орел... А когда жена решает оставить семью - она шлюха. Все сжечь, детей отобрать, любовника убить и в яму закопать.
Проблема российских семей явная и вечная. Муж стремится всегда к положению барина, а жену и детей представляет своими крепостными: хочу озолочу и помилую, а захочу - лишу всего и на конюшне выпорю. Жены старятся раньше времени, дети вырастают подобными же ублюдками. Бабы мечтают сразу стать столбовыми дворянками, а мужики вообще королями, а еще лучше - султанами с гаремом. И никто не мечтает учиться любить того, в кого угораздило влюбиться. Даже если человек вырывается и уходит из твоей жизни.
Количество раз, когда я безнадежно отпускала любимых людей и сосчитать сложно. Им легко было уходить - они меня не любили и о моей любви никогда не мечтали и уж тем более не жалели, даже если убеждали меня в обратном. Проблема любви в том, что живет она в тех сердцах, какие сама выбирает, не признает преград, расстояния и времени... И смеется над смертью, как над разлукой. Нет у любви разлуки. Это я вам как эмпат говорю. И хотел бы не чувствовать, не слышать и ничего не знать о человеке... Но чувствуешь, а значит, знаешь... Любишь же.