Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
орешек

А без любви и полной жизни нет

Как человек, который восемь лет не может ни в кого влюбиться, могу сказать, что роль любви в жизни человека трудно переоценить.
Даже не потому, что от любви дети рождаются...
А потому, что она влияет на все.
Даже на ход мыслей.
Текут они в голове нелюбящего человека спокойно и плавно. И ничто не маркирует их: это важно, это тревожно, это страшно, а от этого радостно. Ты думаешь обо всем отстраненно и ровно, словно вся эта жизнь с ее движухой происходит не с тобой. Да, ты решаешь текущие задачи, можешь быть даже мелким двигателем прогресса на отдельно взятом пятачке Земли. Можешь увлекаться сотней вещей. Но без любви - все это не трогает тебя до глубины души. Ты не бежишь к любимому человеку - поделиться. Он не оставляет на твоих открытиях своего резюме. Ты из года в год ко всему относишься одинаково по-своему. Без внезапных корректив и возможности взгляда под другим углом зрения. Все теряет не только глубину, но и стерео-эффект. Мир плоский. Полностью подвластный одному тебе: казни и милуй... Но только зачем? Нехай себе все живет... Ибо нет никакой глубокой эмоциональной разницы.

орешек

Трудно быть девочкой

Мало того что весь уход денег стоит...
Но я просыпаюсь прямо заколдованной.
Потом начинается: отшкрябать морду. Отчистить зубы. Вымыть себя. Намазать себя. Раз в два-три дня помыть голову (завист от ее боления).
Вечером все повторить, кроме головы и себя.
Но вечером добавляются руки.
Я человек-изюм. Если меня не подмасливать кремиками - сморщусь нахрен...
А ведь еще маникюры педикюры окрашивание волос...

орешек

Это впечатляет, все же...

Вы никогда не задумывались, что когда спите рядом с котом (или любимым человеком), то несетесь со скоростью света во времени из вчера в сегодня...
А когда с утра просыпаетесь и начинаете двигаться в разных направлениях, то течение времени для вас происходит по-разному. И вы хоть на немного, но становитесь рассинхронизированы в пространстве-времени.
И любая совместная деятельность синхронизирует людей - в скоростях, пространствах и времени. Особенно впечатляют танец и секс.
Если добавить еще одно измерение - мысль, то становится понятно, почему так трудно нам становится понимать людей на расстоянии. Все время приходится сначала синхронизироваться. Как бы соединять миры, в которых мы живем.
Поняв это - многое становится проще.
И сложнее.
Как ни бейся - дистанционно синхронизироваться человеку сложнее. Он же не робот и не может замерить и отследить в другом эту малость, которая запросто вырастает в горы непонимания и взаимонепроникновения.
орешек

В плену стереотипов

Для меня, советского ребенка, так и осталось непреложным: сначала чувства, а потом секс.
Вырваться из этого стереотипа мне очень тяжело. Несмотря на то, что я прекрасно ощущаю эмоциональное состояние партнера - где-то в подсознании, глубоко-глубоко, так и остается это убеждение: спит с тобой, значит, любит.
Т.е. воспитание, синдром уточки, настолько пронзают наш мозг и всю нашу душу, что потом, глядя в реальность, мы с ней яростно не соглашаемся. Ведь все, на чем мы выросли, пело нам несмолкаемо о любви.
Понятно, когда Энштейн не соглашался с волновой вероятностью на квантовом уровне...
Но когда видишь то, что от тебя никто не скрывает, отчего так не верится?
Я ж довожу ситуацию до абсурда: животные совокупляются для продолжения рода - это любовь? А мы часто это делаем даже не ради продолжения, а бездумно следуя инстинктам... Мы не животные? У нас есть чувства и мысли... Тогда тем более... Мы способны оценивать то, что творим. Оценивать в себе и в другом человеке...
И секс часто - это всего лишь секс: инстинктивное действие. А мысли и чувства - это мысли и чувства.
И представляешь, Белочка, даже в одном человеке, даже относительно другого одного человека - они могут не совпадать. Секс - отдельно. Мысли и чувства отдельно.
Вот такое странное животное - человек.
орешек

Я же вижу их...

Тех людей, что попадают в мои сети эмпата.
Им так легко со мной в начале при общении.
Не надо париться. Можно общаться ровно так, как идет само и как в данный момент хочется. Это существо словно поглощает все, что на нее вываливается потоком.
А так и есть. Мозг жадно тащит в нору все и сразу, словно это самые драгоценности и есть во всем свете: разговоры с людьми - их мысли, эмоции, впечатления от жизни.
Потом становится очень сложно: плащ сшит, в эту одежку завернут истукан ощущения человека эмпатом.
И как быть? Если она настроения успевает почувствовать раньше, чем понял сам и сумел облечь в слова?
А никак! Все одно - невозможно прогуливаться почти голым все время у нее на глазах...
Но каков же орел! Тааак, а если взять и все то же... И так же... Применить, но не с ней? А давай-ка, попробую!
Я не вижу этих попыток. Когда вижу - мне грустно.
Мне вообще постоянно грустно.
Потому что я вижу, куда катится постоянно этот мир.
И я вместе с ним.
Ни-че-го не меняется.
Кажется - нынче так легко: дружить и общаться. Вон! Белочка! Только и успевает...
А на самом деле Белочка успевает крылышками бяк-бяк-бяк...
Прежде чем мигренюшка и горькие раздумья ее - шмыг-шмыг-шмыг...
Но со стороны кажется - раз у этой дуры так легко получается, то я, такой умный, точно так же, как она, сумею!
И наблюдаю я потом полеты сих умельцев...
Не сказать, что ржу.
Огорчаюся.

орешек

Невозможно...

В этом мире невозможно быть ненужным. Особенно прекрасно видно сие перед новым годом. Почта ломится от спама, телефон завален смсками. Все кричат - приходи к нам! Ты очень нужен.
Помню свою юность. Это странное ощущение, когда тебя связывают с другим человеком отношения несколько большие, чем просто дружба. Это новое ощущение нужности. В качестве кого?
Возраст мой был невелик, опыт любви и вовсе мизерный. В башке классическая литература. Поэтому срабатывает стереотип: о, да! Наверное, это любовь. Ведь мне этот конкретный человек нужен именно как любимый человек. Как бы я себе ни представляла любовь на тот момент!
С тех пор прошло много лет. Жизнь улыбалась, шутила, смеялась над моими стереотипами: Белочка, я тебя умоляю - люди нужны друг другу в таком огромном спектре своих потребностей, что все это не стоит называть любовью.
Да, старость приносит свои ништяки. И когда человек произносит тебе слова: ты мне нужна, то в башке моей загорается красная лампа - нахуа?
Другой вопрос, что и Белочке нужны люди. Она ж хоть и дикая, но тоже человек. И вот - забываешься в увлечении человеком, а потом вдруг трясешь головой и всем своим существом ощущаешь основную потребность в тебе другого. Нет, деточки мои, секс - это не то самое, что обычно хотят мальчики от Белочки-девочки. Даже удивительно! Мне было бы гораздо проще общаться. А надо мальчикам - всякого разного от меня... И чаще всего я - жадина - не хочу удовлетворить их потребности. Да на самом деле просто не могу. )))
Например, один вьюноша решил жениться на мне, возомнив, что я богатая наследница... Ну или хотя бы член небедной семьи. И если он на мне женится, то я ему заработаю на квартиру, ежегодные многочисленные поездки за рубеж... и даже на домик за городом, а то и вовсе - коттедж.
Возможно, в параллельной реальности, будь я другим человеком в этих же условиях - все так бы и произошло.
Но вьюноша не учел, что я - это я. Он не любил меня. Т.е. он не был тонко настроен на мою волну, мое мироощущение. И поэтому ему было совершенно не понятно, почему я отказалась продолжать с ним отношения, уехала из Москвы и даже дежурно общаться с ним больше не смогла.
Фифа какая! А может, такой и бывает его истинная любовь! Надо было всего лишь постараться чуть-чуть и начать воплощать его мечты. )))

орешек

Белочка, ты слишком увлекаешься!

Аха - хочется радостно выдохнуть и сказать: а разве можно жить иначе?
Можно, Белочка! Даже нужно!
Обязательно нужно различать - увлечение человеком и неуемную страсть подставлять свою голову под мозгоеблю.
Вот обычные бабы, глядя на мужика, четко знают - дадут ему или нет, вышли бы за него замуж или нет...
Белочка же ощущает глубину ментального секса. Иной раз смотрит она на человека, и мозг врубает световое табло: вы созданы друг для друга!
И нет здесь речи ни о дружбе, ни о любви, ни о простых человеческих отношениях.
Только мозгоебля. И ничего другого.
Поразительно, что даже в детстве я уже активно упражнялась в данном виде отношений с предметом симпатии.
Поэтому мне по большому счету было неважно: сколько жен, детей и денег было у человека. Только сколько мозгов.
Не надо так, Белочка! Побереги себя. Отвыкай от нездоровых увлечений. Есть масса достойных твоего мозга занятий...
Не была бы ты метеопатом, фиг бы с ним. Но твой череп и все, что в нем, и так страдает от погоды. Не стоит страдать из-за людей.
Сегодня на улице безумно красиво: тепло, пушистый снежок, сугробы свеженькие...
И я - нихиль адмирари.

орешек

Ревность - удивительна!

Надо было приехать на неделю раньше, наверное...
Маму разбил остеохондроз.
Прописали уколы.
А ты, Белочка, старый индеец, Чингачгук. Кто спрашивал тебя когда: ой, а чавой-то ты есть не можешь из-за невралгии в плече или чавой-то у тебя рука не поднимается выше плеча целый год?
Болит? Пройдет!
Так и живу.
Если б я колола на все свои приступы остеоха уколы - ходила б дырявая.
Но на самом деле надо просто уметь ловить все это в зачатке.
Но, видимо, ощущения сиротливости и панического страха доканали маму. Сие грустно.

орешек

Я даж завидую...

Искренним бабникам. В смысле таким, которые с каждыми отношениями сами верят, что именно эти отношения имеют для них важное значение...
Вообще, я не приемлю уже давно постулата - одни отношения на всю жизнь. Хотя в детстве мне очень верилось и хотелось, чтобы я влюбилась, вышла замуж - один раз и на всю жизнь. Но что-то сразу пошло не так. И это определило мою судьбу. Я однолюб (гыгыгы, написала и выпала ржать). Нет, серьезно. Я однолюб и это не исправить. Проблема в другом - я очень увлекающийся человек. Я часто проникаюсь глубокой симпатией к интересным людям. В результате чего внутри меня всегда была целая иерархическая система моего отношения к людям. Сейчас все ровно - просто одна симпатия сменяет другую, без всякой иерархии, потому что нет глубины отношения. Мне все одинаковы. Просто одни люди интереснее, чем другие.
И все же я однолюб. Избавиться от ощущения макушки пирамды было всегда очень тяжело. И я всегда четко знала, кто находится на самой вершине.
И опять же - невозможно сохранять минимум отношений. Я всегда помню, что на земле семь млрд людей - попасть в своего с первого раза - это надо быть мегаудачным человеком. Если ты еще и притягиваешь к себе людей, то найти среди них того, кто тебя бы полюбил взаимно и надолго - еще сложнее. Когда эта аномалия стрясается с малопопулярным человеком - все понятно - сошлись какие-то совершенно индивидуальные звезды и, возможно, это действительно удача из удач, которую нельзя упустить... У меня же никогда не было недостатка в общении. Разобраться на этом фоне в принципе тяжело. Никогда нельзя с точностью определить - человек просто со мной пообщаться любит или у него какие-то более глубокие уже чувства. А я так и вовсе - если мне просто тема общения интерсна - могу залипнуть, невзирая на: мое-не мое. Поэтому неудивительно, что я так долго увлекалась творчеством Сергея Безрукова, хотя ваще не мое... С обычными людьми все работает точно так же.
Есть у меня друг. Девушки его очень любят. Общаемся мы прекрасно (а не общаемся еще лучше). И вот он все время шутит: что все кончится обязательно хорошо и мы с ним поженимся (хотя он единожды и навсегда женат, несмотря на кучу романтических отношений с девушками). И даже если он однажды станет холостым - я не проникнусь к нему такой симпатией, чтобы прям до романтических отношений... Потому что несмотря на то, что типологически - это нереальное мое - практически он попасть в отношения со мной не может. Потому что я однолюб. И не может быть в отношениях со мной человек, у которого есть еще кто-то, пусть даже просто для сексуальных утех.
В итоге - с течением жизни все так усложняется в отношениях между людьми, что невозможно говорить - он бабник, а она мужиков меняет как перчатки... Каждый в своих поисках любви терпит свои скорби и отхватывает свое количество счастья. Стать внезапно, на заре жизни, однажды и навсегда счастливым с каким-то одним человеком - для меня из области сказочной фантастики.
И искренним бабникам я даже немного завидую. У них заканчиваются одни отношения - они за поездами не бегают, а берут и начинают новые...
А мне вот не судьба. Увлечения есть. Глубокого интереса больше нет.
Грусть.
И диагнозы я ставлю нынче как-то невероятно быстро, чтобы отношения даже шанса не имели завязаться... Даже в шутку успеваю диагноз поставить. Даже там, где и речи нет о...
Из последнего: мама - че-та сантехник расчирикался с тобой... Поди ради своего дня рождения он бы и на коньячок осталяся... (В шутку, конечно, просто троллит меня мама). Я: ага, я б его напоила, а потом от жены бы звездюлей получила, сдавая на руки? Мама: а он че женат? Я: канеш... Мама: откуда знаешь? Я: сканирую, блин! (Шутка, просто у него кольцо обручальное на пальце). Да и вообще - мне с ровесниками-то всегда неуютно, они мне детьми кажутся, а тех, кто младше я не могу взять в мужья, тока усыновить...
Вот так и живу.