Category: общество

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Это забавно работает...

Я уже столько раз встречала больших спецов по Белочкам.
Они сначала слушают меня, а потом...
Потом считают, что прекрасно меня понимают.
Еще бы! Я отлично о себе рассказываю.
Потом я отлично рассказываю о людях, с которыми общаюсь.
Еще чудеснее вещаю о собеседнике (если наше общение длительное).
В итоге у человека создается такое чудесное ощущение - он меня понимает, чувствует и буквально разбирается во мне.
А я тону, обычно, в глухоте, слепоте и непонимании. Ведь все, что мне в обратку прилетает - интерпретации моей же себяподачи. Я прекрасный пиарщик.
Жуть начинается тогда, когда всякое общение сводится к тому, что я сначала снова и снова что-то рассказываю о себе, а потом у меня клянчат рассказов о других. В любой завуалированной форме.
Да, я балую людей. Как человек, носящийся впереди паровоза, предвосхищаю многие события и вообще динамику развития отношений.
И...
Некогда мне ждать тормозов в общении.
Эмпатам в этом плане слишком сложно.
Я не просто слушаю людей - я читаю весь диапазон сразу: от вдохов-выдохов, слов, движений, взглядов, оговорок и выбранных для беседы тем. От построения фраз, до темпа речи и смайликов (если это мессенджеры).
Я не просто паникер - я вижу каждое изменение настроения в общении со мной.
И бесполезно устраивать мне презентации - есть риск погрязнуть в этом деле ежедневно и по презентациям начать отчитываться.
Бесполезно не чувствовать меня - ежедневно самопрезентацией я заниматься не буду.
Мы так давно общаемся, неужели ты не выучил меня назубок, как я тебя, о мой чудесный собеседник?
Пора бы уж...
И бесполезно со мной маскироваться словами.
Я провокатор.
Я всегда проверю любые гнилые свои подозрения.
Ибо мне всегда легче одной, чем вместе с кем попало...
Зачем зря время терять?

орешек

А! Еще о вечном...

Я пишу о том, что я думаю. Т.е. мои записи отражают мой мир. Люди приходят, читают о моем мире. Кому-то даже нравится. Не, не мой мир (я даже не знаю, нравится ли он мне)... То, как я о нем пишу.
Ты хорошо пишешь.
Ты пишешь об эмоциях и их нюансах.
Аха, кивает Белочка, почти отмахиваясь...
Она знает, что произойдет дальше.
А дальше человек будет читать об эмоциях...
Но их не испытывать.
Даже не так...
Чаще всего люди не могут даже разобраться - испытывали они что-то подобное или нет. Им некогда было остановиться, подумать, что-то отметить про себя и о себе. Зачекать эти самые нюансы.
Постепенно такое количество описанных эмоций людей начинает утомлять. Ведь я, получается, пишу о каком-то неведомом эфире.
В итоге людям перестает нравиться мой стиль. В моих записях они начинают видеть набор слов, а не их суть.
Суть от этих людей все время ускользает.
Они перестают понимать меня и выносят вердикт: Белочка, все это лишь слова!
Нет, это моя жизнь.
Возьмите свою жизнь, свои слова и напишите.
Тогда вы будете понимать суть.
Своего текста.
А приду - почитаю.
Может быть, даже лайкну...
А чо? Оценю старания побыть в беличьей шкуре.
орешек

Псевдовежливость

Спорим, вы встречали таких людей, которые за все извиняются или постоянно говорят спасибо?
Хороша ложка к обеду. Эти слова тоже должны употребляться уместно.
Я из тех людей, которые вообще редко извиняются и благодарят. Не, не от природного свинства.
Просто при взаимодействии с людьми я четко вижу, что они от меня хотят: или даю это, или не даю.
К тому же четко вижу, что я хочу от человека.
Само взаимодействие с людьми - процесс обмена тем, до чего мы дорвались друг в друге - вот моя искренняя благодарность.
Когда меня начинают благодарить, то я задаю себе вопрос о человеке: он тупой? Он не чувствует процесса обмена? Он не понимает, что отдает?
Или он тупой, но при этом еще и хитрым пытается быть, чтобы подольстить нужному ему человеку?
А когда люди говнят, а потом за это извиняются, то я точно знаю, что они хитрые. Люди, которые заинтересованы во взаимодействии с вами - говнить поостерегутся. А вот люди, которым от вас что-то надо, но это не вы, а продукт вами создаваемый, не сочтут невозможным вам "подсиропить" чем-то, а потом просто извиниться. Им неважно, какими они живут в вашей душе. Им важно, чтобы вы работали на них. А извинение - ментальные возжи, которыми они будут вас подстегивать: ну почему ты мне не выдаешь все, что я от тебя хочу, ведь я извиниииился?! Ты злыдень недобрый?
Потому что от общения с тобой, после выкрутасов, меня с души воротит и я нужного тебе продукта произвожу или гораздо меньше или вообще не... И извинения тут вряд ли помогут.
Глупым людям невдомек, что плодотворное общение, если таковое произошло, надо беречь и хранить. Чувствовать это взаимодействие. Особенно творческое. И творить своей частью потока, чтобы получать ответный.
Творить, а не вытворять.
Чтобы после вытворения не благодарить за терпение или того хуже - извиняться, думая, что снова попадешь в прежнюю глубину потока...
Все в этой жизни очень просто.
Не надо думать, что ты самый хитрый и умеешь управлять потоками и властвовать над умами.
орешек

Невозможно...

В этом мире невозможно быть ненужным. Особенно прекрасно видно сие перед новым годом. Почта ломится от спама, телефон завален смсками. Все кричат - приходи к нам! Ты очень нужен.
Помню свою юность. Это странное ощущение, когда тебя связывают с другим человеком отношения несколько большие, чем просто дружба. Это новое ощущение нужности. В качестве кого?
Возраст мой был невелик, опыт любви и вовсе мизерный. В башке классическая литература. Поэтому срабатывает стереотип: о, да! Наверное, это любовь. Ведь мне этот конкретный человек нужен именно как любимый человек. Как бы я себе ни представляла любовь на тот момент!
С тех пор прошло много лет. Жизнь улыбалась, шутила, смеялась над моими стереотипами: Белочка, я тебя умоляю - люди нужны друг другу в таком огромном спектре своих потребностей, что все это не стоит называть любовью.
Да, старость приносит свои ништяки. И когда человек произносит тебе слова: ты мне нужна, то в башке моей загорается красная лампа - нахуа?
Другой вопрос, что и Белочке нужны люди. Она ж хоть и дикая, но тоже человек. И вот - забываешься в увлечении человеком, а потом вдруг трясешь головой и всем своим существом ощущаешь основную потребность в тебе другого. Нет, деточки мои, секс - это не то самое, что обычно хотят мальчики от Белочки-девочки. Даже удивительно! Мне было бы гораздо проще общаться. А надо мальчикам - всякого разного от меня... И чаще всего я - жадина - не хочу удовлетворить их потребности. Да на самом деле просто не могу. )))
Например, один вьюноша решил жениться на мне, возомнив, что я богатая наследница... Ну или хотя бы член небедной семьи. И если он на мне женится, то я ему заработаю на квартиру, ежегодные многочисленные поездки за рубеж... и даже на домик за городом, а то и вовсе - коттедж.
Возможно, в параллельной реальности, будь я другим человеком в этих же условиях - все так бы и произошло.
Но вьюноша не учел, что я - это я. Он не любил меня. Т.е. он не был тонко настроен на мою волну, мое мироощущение. И поэтому ему было совершенно не понятно, почему я отказалась продолжать с ним отношения, уехала из Москвы и даже дежурно общаться с ним больше не смогла.
Фифа какая! А может, такой и бывает его истинная любовь! Надо было всего лишь постараться чуть-чуть и начать воплощать его мечты. )))

орешек

И ничего в тебе святого...

Когда идет плотное эпистолярное общение в сети - я сохраняю переписку.
За пять лет знакомства со счастьем всей своей жизни накопилась огромная папка моих писем. С его ответами. В основном со словом угу.
В 2011 случайно удалила папку, когда диск чистила. Думала, что есть копия.
Да и по*уй...
С того времени многое ушло из моего компа и моей жизни с этими же словами...
Но переписки все равно архивирую.
Каждый раз себя спрашиваю: зачем?
Чтобы смачно потом все удалить, конечно, разосравшись...
О своем дурном характере и манере общения людей предупреждаю сразу, когда вижу, что они обольщаются...
Люди кричат что-то вроде: мы никогда с тобой не поругаемся, я не дам тебе, мне очень нужно общение с тобой, ты не сможешь найти почвы для спора... Через неделю человек уже тонет в спорах со мной буквально обо всем... Еще через короткое время делает что-нибудь, выбешивающее меня нахер...
Все... Папку можно удалять...
Так и живу. Всю жизнь...
Не жалею.
В редких случаях приходит какое-нибудь новогоднее поздравление с уверениями, что я навсегда останусь нестираемой строкой, частью жизни, светлым воспоминанием...
Но мне уже все равно. Жизнь моя уходит дальше...
А знаете, почему, расставаясь с бойфрендом, я перестаю общаться? А потому что предлагая: давай просто дружить - человек спрашивает разрешение на е*лю мозга в часы, когда ему будет скучно, грустно и одиноко. А со мной такого не бывает, поэтому я не соглашаюсь на дружбу и рву отношения окончательно...
С друзьями, когда пути расходятся, спокойно перестаю общаться.
Враги - как им и положено - со всей страстной любовь меня проклинают.
Все норм. Жизнь идет. Все меняется.

орешек

Восемь лет...

Счастья без отношений сделали мне прививку от любого бешенства.
А главное - от бешенства, что я могу навсегда остаться одна...
И чо?
Никогда в жизни я не страдала от пустоты в голове.
А однажды выжила после расставания со счастьем всей моей жизни... Нет, ребята, наверное, можно любить сильней, но это уже какая-то другая реальность, в которой так же сильно бы любили меня...
Но тогда это была бы фантастическая любовь, а я не верю в такие совпадения...
Отсюда - вариации других степеней совпадений с окружающими меня людьми меня нынче мало увлекают.
Серьезно: в мире так много классных, интересных людей, а я - такая прекрасная - вообще одна... В этом мире невозможно остаться неувлеченным...
И если мне реальность говорит: осторожно, эти двери закрываются, я жду объявления новой станции и еду туда...
Ну что делать? Восемь лет счастливой жизни без отношений превратили меня в безжалостного к себе монстра. Я не умираю от расставания с людьми. Я радуюсь новым встречам. Видимо, я совсем разучилась любить.

орешек

А че я все посты вам пишу

Вот вам мой рассказик.

ПРОГУЛКА

Он шел, уставший, с работы. Очередной невзрачный день. Рутина. Десять часов "творчества", которое уже не трогало его, пролетели как-то сами собой, на автомате. Оказавшись на людной улице, он сразу же отключился от забот и погрузился в мир своих мыслей. Ноги несли его к любимому пабу недалеко от дома.

Бармен знал его вкусы наизусть, и поэтому не задавал лишних вопросов. Как только стакан пустел, парнишка подливал ему снова.

Сколько он ходит уже сюда? Год, полтора? Почему-то здесь ему нравилось бывать исключительно одному. После первой порции алкоголя все неуловимо менялось. Атмосфера заведения была ненавязчивой и совершенно не мешала сосредоточенно думать. Он никогда не набирался здесь до беспамятства, но приходил в "чувство себя", будто бы сами стены, барная стойка, стулья и даже бармен - точно знали, каким он явлен миру.

Collapse )

орешек

Пожизненная мантра Белочки...

Я тщетно силилась понять, как ты могла себя отдать на растерзание вандалу...
Глупо, наверное, задним числом говорить себе, что все в этой жизни не стоит свеч.
Потом трясти головой, ощущать опыт и мудрость.
Понимать ценность самодостаточности...
Но честное слово, скорее всего самыми счастливыми в моей памяти останутся те моменты жизни, когда мне самой себя абсолютно хватало.
Да, я привязываюсь к людям. Особенно к тем, рядом с которыми мне хоть на каплю легче, чем все самой. Но когда я даже в мыслях предоставлена только себе - начинает колоситься удивительная трава. Я вдруг осознаю, что я не обязана ни сама реализовываться на чьем-то фоне, ни помогать кому-то проявляться на моем. Я могу позволить себе просто жить. Часто теряя смысл своей жизни абсолютно. Это как в пустыне. Нет ничего, в чем ты бы мог укрыться и слиться с фоном. Есть только ты. Смотри на себя, максимум - еще на свою тень на песке. Ощущай, что ты такое - безотносительно других. Эти костылики тебя не спасут...
Когда научишься ощущать себя замкнутой системой - сложно убедить других, что ты не хочешь ни сам вторгаться в чужой мир, ни в свой пускать - с хера ли? Придут, натопчут, всю гармонию сломают.
Если и есть где-то какой-то общий мир, он должен образовываться сам. Без всяких разрушений и актов вандализма. Если он не образуется - бестолку мечтать о том, что человек, вошедший в тебя на огонек, не разрушит тебя, хотя бы потому, что силы есть и никто его не остановит.
Ломать - не строить. Душа у ломающего - не болит.

орешек

И нельзя забить...

Есть у меня странное ощущение людей - железная четкость. Появляется тогда, когда я вижу целеустремленных, несгибаемых, ни в чем не сомневающихся людей.
В каждом их движении сквозит четкость удара молотка по гвоздю. И живут они точно так же, будто каждую минуту забивают гвоздь, достигают чего-то очередного.
Ладно бы я это ощущала только на живых людях в реале...
Но вот включаю "легенький" сериал Сшиватели. С первых кадров чувствую женщину-молоток. Блондинку. Главную героиню.
Организм мой охренел от мигреней, не справляется с нагрузкой, поэтому я сплю ровно тогда, когда он вырубается... И радостно бодрствую, стараясь успеть сделать все и сразу, в те редкие часы, когда я просто человек.