Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
орешек

А у сестры вместо праздника...

Сегодня День моего рождения и очень удобный момент, чтобы поделиться ...... вместо подарков принимаю МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!!!                                              Я, Подгорнова Татьяна Викторовна,   мама двоих детей Василисы (6 лет) и Тимофея (3 года), хочу придать огласке ситуацию, которая произошла со мной 06 марта 2019 года, накануне праздника Весны и Хорошего настроения. Я, мой муж и мои дети были приглашены на праздник Масленицы по адресу г. Долгопрудный, Гранитный тупик, дом 2., который ежегодно проводится на площадке дошкольного учреждения «Семицветик», куда ходят мои дети. В этот день Василиса была  со мной, Тимофей был в садике. Я приготовила блины и термос с чаем. Мы подъехали с мужем и дочкой Василисой по  вышеуказанному адресу, припарковали машину возле самого дома.   Я предупредила дочку, что пока выходить из машины опасно, очень много проезжающих машин. Дождавшись, когда все проедут,  помогла дочке выйти из машины, одела ей капюшон на голову, потому как показалось, что шапка не закрывает лоб и сделала несколько шагов в направлении сада.
На тротуаре возле сада собирались родители, которые встречали своих детей. Мы с мужем увидели Тимофея, он спускался с крыльца и пошли к нему навстречу. В этот момент я услышала  ГЛУХОЙ УДАР, обернулась к дочери и увидела как с нее слетел КАПЮШОН И ШАПКА. Первая мысль была,  что упала сосулька с крыши. Подбежав, к дочери, я увидела,  что у нее из головы идет кровь, а в волосах рваная глубокая рана, длиной  более 5 см. Убрав волосы  было видно «что-то белое», пологая, что рана до костей черепа головы, я тут же попросила  сотрудников детского сада вызвать скорую помощь и принести что-нибудь холодное.  На тротуаре вокруг дочери Василисы  не было ни снега, ни сосулек, валялись только битые  куски плитки  с острыми краями, весом не менее 300 грамм.  Посмотрев на здание, я  увидела  разрушенный фасад. Высота здания по моим подсчетам около  12 этажей, разрушения были на последнем этаже. Сила удара была такой, что пробило капюшон, слетела шапка  и остановить кровь самостоятельно я не могла. Оценить тяжесть  травмы без медицинского освидетельствования не представлялось возможным.  Все вышеперечисленное произошло в 17-20, скорая помощь была вызвана незамедлительно.

Collapse )

орешек

И шоб вы знали



Арфа сама по себе - целительный инструмент.
Могу подтвердить. Выживать под арфу в мигренях легче.
Замуж надо мне не за остеопата, а за арфиста?
Мечты...
орешек

Уже вторая в этом году...

Первая, фляжка, початая еще в прошлом году, ушла утром первого...
Вторую открыла сегодня.
Выяснила, что кока-кола после коня - самое то, чтобы не укатываться в мигрень, а зафиксироваться в норме. И раньше подозревала, но было боязно экспериментировать.
Сегодня я храбрая такая.

орешек

Когда...

Очень часто вынужден оставаться наедине с собой не потому, что нет близких людей рядом, а потому, что любые люди угрожают расколоть твой мозг...
Вынужден думать много. Не о ком-то, а о себе. Сил думать больным мозгом о ком-то уже не хватает.
Начинаешь очень четко ощущать свой эмоцоинальный фон. Редко когда мигрени приходят на позитиве.
Организм сначала бросит в топку эмоций все свои ресурсы, борясь, потом сдастся. Обычно со словами, что я сама себе буратино...
На эмоциональном фоне мигрени легко выяснить свое отношение к любым людям из окружения. Даже к далеким. Даже к незнакомым.
Любовь никогда не наносит тебе урон. Если ты еще любишь человека, а не обзываешь этим словом кучу своих к нему эмоций, то на какой-то мышиный хвостик любовь окажется сильнее любых твоих эмоций к человеку. И сами мысли об этом человеке вывезут тебя из пучины страстей, а не погрузят тебя в них, ломая изнутри.
Как Белочка, которая была в ситуации - я люблю вас всех и сразу, путаясь в именах, могу яростно спорить, что любить двоих нельзя. Любовь своенравна. Она из своей полноты и самозамкнутости в двух любящих - делающих шаг назад друг от друга в направлении еще кого-то - быстро обращается в свое подобие. Выводя человека из созидающего, вдохновляющего состояния любви - в миллион терзаний. Все. Выбор сделан. И когда люди кричат, что они любят сразу двоих - как одного - на самом деле они не любят ни того, ни другого. Ибо ни с одним из двух не достигают полноты взаимодействия.
Как человек очень чуткий - могу отслеживать степень взаимодействий со всеми людьми, что есть в моей жизни. Что и позволило мне в 2010 году сказать - я больше никого не люблю. Считать недолюбовь любовью все мое существо напрочь отказывается. Когда я вижу, как люди обзывают недолюбовь любовью и пытаются на этом основании выстраивать свою жизнь - мне становится за них грустно и страшно. Когда я вижу перед собой человека, который имел кучу партнеров, но до любви так и не дотянул - мне становится неуютно жить. Я ощущаю себя инопланетянином, который чувствует такие очевидные вещи. А другие их не видят и не ощущают.
И словно человек с идеальным слухом, который не может слышать фальшь в музыке - я не могу слышать эту вечную болтовню о том, что любовь бывает разная. Нет, деточки. Когда ты хотя бы на мгновение ощущаешь это поглощающее вас единство, в вашем чувстве, когда ничто не проникает больше, не разрушая этого единства - ты ни с чем больше не сможешь спутать это ощущение. Это невероятное замирание всего и вся своего - в другом - боясь спугнуть эту объединенность. Ты понимаешь, что и в любви она не может быть постоянной. Но вас обоих реально перестает волновать поиск чего-то вне вас самих, ибо вселенные, открывшиеся внутри любящих - бесконечны. Любящие томятся жаждой ощущения друг друга в максимальной полноте. И омрачает их жизнь не тоска еще по кому-то, а тоска по самим себе в этом единстве.

орешек

Вечные дети

Взрослый от ребенка отличается контролем своих эмоций.
Взрослый имеет определенное понимание ситуаций, может делать выводы, всегда формирует собственную позицию, видит благоприятный для себя расклад.
Ребенок просто эмоционально реагирует. Без анализа, без ощущения перспективы. Здесь и сейчас. Хочу реагировать так и делаю это!
Во мне страшенная раздвоенность на два направления - всегда.
Как эмпат и интуит - я ничего не анализирую. Я просто бомбардирую мозг ломящимися в меня эмоциями.
Как взрослый человек - я пытаюсь унять эмоции анализом ситуаций и четкими выводами.
Если долго думать - то даже получается.
Но если отъехать в мигрень и выключить мозг, эмоции заливают меня. Становятся неважными любые аргументы и выводы. В башке одно эмоциональное: а я хочу так!
Хоти, Белочка! Хотеть не вредно...
В мигренях нет сил предпринимать серьезные действия. Поэтому просто погружаешься в эмоциональный поток. Он рассказывает тебе, чего ты на самом деле хочешь от жизни. Не думая: надо-не надо, полезно-вредно, хорошо-плохо.
Пусть просто будет так, как я хочу.
Бойся мечтать, Белочка, мечты сбываются.

орешек

Восемь лет...

Счастья без отношений сделали мне прививку от любого бешенства.
А главное - от бешенства, что я могу навсегда остаться одна...
И чо?
Никогда в жизни я не страдала от пустоты в голове.
А однажды выжила после расставания со счастьем всей моей жизни... Нет, ребята, наверное, можно любить сильней, но это уже какая-то другая реальность, в которой так же сильно бы любили меня...
Но тогда это была бы фантастическая любовь, а я не верю в такие совпадения...
Отсюда - вариации других степеней совпадений с окружающими меня людьми меня нынче мало увлекают.
Серьезно: в мире так много классных, интересных людей, а я - такая прекрасная - вообще одна... В этом мире невозможно остаться неувлеченным...
И если мне реальность говорит: осторожно, эти двери закрываются, я жду объявления новой станции и еду туда...
Ну что делать? Восемь лет счастливой жизни без отношений превратили меня в безжалостного к себе монстра. Я не умираю от расставания с людьми. Я радуюсь новым встречам. Видимо, я совсем разучилась любить.

орешек

Разорваться мне что ли???

Сижу в лютой мигрени, делать ничо не могу... Поплелась в свою днявочку, в 15-й год, пошукать, как я там жила, когда еще все были живы и никто не болел и не умер.
Столько ин ересных мыслей! Зачиталась!
Забыты они. Неужели я успевала обо всем этом подумать!
А сейчас-то что???
Ну дык... Опять выбираешься из очередной трясигы, чо...
Заметила - мигрени учащаются тогда, когда эмоциональный поток уходит быстрее, чем возвращается. Наступает эмоциональная опустошенность. Мигрени начинают процветать.
Белочкп, так остерегайся эмовампиров! Так я пытаюсь! Но то ли я такая нестарательная, а то ли их развелось столько, что куда бы ни пошел, всюду в них носом утыкаешься...
Грусть.

орешек

Тебе бы, Белочка...

Шкуру потолще...
Почти месяц смотрела, как человек мается с болями в руке...
Не выдержала: давай я ее тебе вправлю...
Почти вправила.
Уехала.
Сегодня ночью распускала маме зажим, но она решила, что кардинальные меры лучше: таблетки, уколы, найз.
А уколы ставить ты будешь, Белочка...
Я даже умею ставить внутремышечные. Я не могу выносить самого ощущения, что я в человека живого острой иголкой тыкаю.
Вообще, все сходятся во мнении, что мне надо было быть медиком. Ибо я вечно знаю, почему болит и как лечить...
А я думаю, что моя сензитивность не позволила бы мне стать даже хреновым медиком.
Знать почему и как - не значит суметь помочь.
Но уколы я засандалила.
Так и живу.