Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
promo simplehead april 17, 2014 02:37 627
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Вечные дети

Взрослый от ребенка отличается контролем своих эмоций.
Взрослый имеет определенное понимание ситуаций, может делать выводы, всегда формирует собственную позицию, видит благоприятный для себя расклад.
Ребенок просто эмоционально реагирует. Без анализа, без ощущения перспективы. Здесь и сейчас. Хочу реагировать так и делаю это!
Во мне страшенная раздвоенность на два направления - всегда.
Как эмпат и интуит - я ничего не анализирую. Я просто бомбардирую мозг ломящимися в меня эмоциями.
Как взрослый человек - я пытаюсь унять эмоции анализом ситуаций и четкими выводами.
Если долго думать - то даже получается.
Но если отъехать в мигрень и выключить мозг, эмоции заливают меня. Становятся неважными любые аргументы и выводы. В башке одно эмоциональное: а я хочу так!
Хоти, Белочка! Хотеть не вредно...
В мигренях нет сил предпринимать серьезные действия. Поэтому просто погружаешься в эмоциональный поток. Он рассказывает тебе, чего ты на самом деле хочешь от жизни. Не думая: надо-не надо, полезно-вредно, хорошо-плохо.
Пусть просто будет так, как я хочу.
Бойся мечтать, Белочка, мечты сбываются.

орешек

И нельзя забить...

Есть у меня странное ощущение людей - железная четкость. Появляется тогда, когда я вижу целеустремленных, несгибаемых, ни в чем не сомневающихся людей.
В каждом их движении сквозит четкость удара молотка по гвоздю. И живут они точно так же, будто каждую минуту забивают гвоздь, достигают чего-то очередного.
Ладно бы я это ощущала только на живых людях в реале...
Но вот включаю "легенький" сериал Сшиватели. С первых кадров чувствую женщину-молоток. Блондинку. Главную героиню.
Организм мой охренел от мигреней, не справляется с нагрузкой, поэтому я сплю ровно тогда, когда он вырубается... И радостно бодрствую, стараясь успеть сделать все и сразу, в те редкие часы, когда я просто человек.

орешек

И я бы с радостью позавидовала...

Своим бывшим, если б нашла в сети их репортажи из их новой счастливой жизни - с новыми бабами, заботами, большой семьей и детьми...
Но репортажев нет. Или семей нет или просто нечего писать...
Вот я сижу себе, радуюсь своей жизни и никому не завидую.
Хоть в чем-то мне повезло.

орешек

Да кого ты этим удивишь?

Мы все видим, как на улице молодежь чатится в своих телепониках.
Я на улице не чатюсь. Руки мерзнут.
Но если начинаю с кем-нибудь переписываться, то обязательно подтянутся еще люди. Кто-то будет писать вконте, кто-то вацапе, а кто-то  смсить.
А я просто перед перекусом написала пару мессаг нужных. Все равно, думаю, люди ща заняты, когда освободятся, тогда и ответят. Вот уж полчаса как иду перекусывать своей пиццей.
Стоматолог огорчил тем, что ирригатор может способствовать рецессии десен. Это неприятно. Хотя не понятно, почему... Но надо быть внимательнее и аккуратнее.
А если я в редкие минуты по телефону с кем-то разговариваю, то мне решат позвонить все.
Так устроен этот мир.

орешек

Мне повезло...

Я не такая, как все.
С детства отмечала в себе разные странности.
Но детство быстро проходит. Подростковый мир достаточно жесток. Ты должен быть таким, как многие.
Поэтому меня лично чаще прибивало к течению неформалов, хотя и с ними я была не такой.
Насмотревшись на других - очень не таких - перестать быть странной не могу. Я не могу вырасти из своей сущности, как вырастают обычные люди из подростковых игр и становятся обычными взрослыми.
Дело даже не в том, что мне часто любят повторять: Белочка, тебе не повезло в жизни с этим, вот этим и вон тем. Мне с многими вещами не повезло. Но повезло в главном: я - это я. И какая я - мне важно.
И моя парадигма строится отлично от многих.
Я ее строю иначе.
Грубо говоря, я всегда начинаю с местоимения Я.
Я против участия наших спортсменов в Олимпиаде. (Это пример).
Дальше я могу оглядеться по сторонам и спросить ближний круг: а вы?
Сравнить данные.
Спросить у себя: а че эт я против?
Получить какой-то ответ.
Высказать его окружающим.
И мне не нужно спрашивать окружающих: это нормально или ненормально - быть против? Мне достаточно того, что у меня есть своя позиция, аргументированная определенными фактами. Раз она есть - совершенно нормально иметь в данном вопросе такую точку зрения. Как и в любом другом.
Но что я наблюдаю вокруг?
Эй, стая! Я вот нахер ничем не интересуюсь, скажите мне, что и вы ничем не интересуетесь в этой области! Подтвердите мне, что это нормально, а то я начинаю терять ориентиры!
Другой пример: я живу без сексуальных отношений с партнером. Я что? перестала быть человеком с определенной сексуальной ориентацией? Я взрослый человек. Нормальный. Я знаю, как можно жить без данных отношений, потому что я живу. И никто еще не усомнился реально в моей нормальности. Но я так же знаю много людей, у которых приключается разрыв шаблона: человек, который не занимается сексом! Это как так? Элементарно, - думает Белочка. Роль секса в жизни современного человека слишком преувеличена. Но людям слышится в моих словах: здравствуйте, я Белочка: я не пью, не ем, не сплю, и не занимвюсь сексом. Я бесплотная. Мне не надо.
Гыгыгы.

орешек

Не хочешь, а надо...

Я все время, пребывая в отношениях, никак не могла взять в толк, почему так много ответственности за решения, которые должен принимать сам мужчина, лежит на мне? И жизнь прям бросала меня из крайности в крайность. То я должна была отыскать любовное гнездышко, желательно за свой счет, чтобы милому было, где жить и меня трахать и чувствовать себя хозяином положения... То я была ответствена за продолжение наших отношений вообще. Т.е. человек чуть ли не прямым текстом сообщал: я тебя люблю, но с тобой не буду, потому что все против наших отношений, а ты вообще - Белка... Но если отношения все же будут продолжаться, то это ты сама во всем виновата. И если тебя что-то не устраивает - вини в этом только себя... А еще один товарищ поступал шедеврально - он ходил вместе со мной на собеседования, когда искал работу. Нет, на сами собеседования меня не брал. Он спрашивал у меня, что ему писать, когда ругался с женой после развода... Писать надо было так, чтобы бывшая не запретила видеться с дочкой... В итоге дошло до того, что он мне сказал: а может быть, ты найдешь какого-нибудь хорошего юриста, вы с ним споетесь, и мы попытаемся отсудить дочку у жены? Тут Белочка покрутила пальцем у виска и посоветовала не слать на *уй бывшую, когда тот напьется...
Вообще, тема бывших - вечная. Почему-то считалось, что и в траблах с ними - большая часть ответственности лежит на мне. Типа, с какой горы ты, Белочка, тут ваще нарисовалась? Мужик, даже если его бросили, обязан оставаться один и ждать царственного возвращения той, что его бросила...
И так вечно и по кругу.
И лишь Счастье всей моей жизни вообще не ставил меня в известность по поводу своей жизни и решений. Он ставил меня перед свершившимся фактом. А то, что это ломало какую-то часть моей жизни - он тут ни при чем. Он не просил меня лезть в его жизнь. А раз уж я это сделала, то и вся ответственность за все потом произошедшее - нравится мне сие или нет - тоже лежит на мне...
И я за свою жизнь че-та как-то подохерела от такого груза ответственности...
И теперь каждый раз с ужасом думаю, что я опять могла найти для отношений не мужа, но мальчика и усираться че-нить за него решать. И он еще был бы рад этому.

орешек

А вот взяли и позвали

Белочку на встречу выпускников универа. Нестись-колобстись - 25 лет после школы, 20 после универа...
А у меня другие даты. 13 лет как развелась, 7 лет как абсолютно холостая.
На встречи выпускников не хожу. От слова вообще. Была один раз через год после окончания школы. Пришла сказать русичке, что поступила на филфак.

орешек

Белочка очень старая

Я в интернетах 12 лет. Для неофитов - это очень давно.
Я активный пользователь тырнетов.
Мне иногда кажется, что даже в тырнете уже невозможно придумать что-то новое.
Я пережила период паранои: я ничего вам не расскажу. Период простыней из текста: расскажу все и еще немного. Период фоточек. Их полного отсутствия.  Период обретения аудитории, ее потери. Периоды ночных гипердиалогов в личках. Периоды полного молчания друзей. Я переживала рождение и смерть проектов. И помню, как начинала читать жж с долбоеба, который тоже уже покинул нас...
Но времена меняются. Много кто в последнее время решил освоить интернет-площадки... И пока на этих площадках даже народ тусит.
Никто молодым не объясняет, что жить в интернетах тесно и неуютно. Как плавать в шторм между двух скал: одна - я не хочу писать, другая - мне надоело читать... И мелкие рифы - надо же еще как-то реагировать на комментарии.
Я давно в интернетах. По мне уже невозможно сказать, что мне больше надоело. Кажется, все вместе. Другие люди встают и уходят, а я остаюсь. Иногда меня выносит на спокойную воду, мысли формулируются сами. Мне не надо светить лицом, работать на свою популярность, стремиться, чтобы она работала на меня.
Чаще всего я просто пишу, потому что пишу. Потому что мозг думает, воплощает это в слова, а я умею набирать тексты...
Я не завишу ни от фоточек, ни от видео, ни от селфи с собой... Я даже могу не юморить. Я думаю интересно. И мне для жизни в сети этого хватает. Даже если под моими мыслями нет комментариев.