Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

орешек

верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
орешек

Трудно быть девочкой

Мало того что весь уход денег стоит...
Но я просыпаюсь прямо заколдованной.
Потом начинается: отшкрябать морду. Отчистить зубы. Вымыть себя. Намазать себя. Раз в два-три дня помыть голову (завист от ее боления).
Вечером все повторить, кроме головы и себя.
Но вечером добавляются руки.
Я человек-изюм. Если меня не подмасливать кремиками - сморщусь нахрен...
А ведь еще маникюры педикюры окрашивание волос...

орешек

О, если б...

Не российские сериалы, наши актеры бы померли с голоду, а я бы ходила с кривыми и длинными когтями.
Залог белкиного маникюра сегодня - сериал Возмездие.
Смотрится с интересом. Хотя бы первые две серии.
Собрали всех. Прилучный, Козак, Константинов и еще куча всякого згакомого народу. Лица уже як родные. Других нет.


https://www.youtube.com/playlist?list=PLSgy-gJ-dkS8wpycmo8jgYZ10aEDyroJy

орешек

Уже вторая в этом году...

Первая, фляжка, початая еще в прошлом году, ушла утром первого...
Вторую открыла сегодня.
Выяснила, что кока-кола после коня - самое то, чтобы не укатываться в мигрень, а зафиксироваться в норме. И раньше подозревала, но было боязно экспериментировать.
Сегодня я храбрая такая.

орешек

Когда...

Очень часто вынужден оставаться наедине с собой не потому, что нет близких людей рядом, а потому, что любые люди угрожают расколоть твой мозг...
Вынужден думать много. Не о ком-то, а о себе. Сил думать больным мозгом о ком-то уже не хватает.
Начинаешь очень четко ощущать свой эмоцоинальный фон. Редко когда мигрени приходят на позитиве.
Организм сначала бросит в топку эмоций все свои ресурсы, борясь, потом сдастся. Обычно со словами, что я сама себе буратино...
На эмоциональном фоне мигрени легко выяснить свое отношение к любым людям из окружения. Даже к далеким. Даже к незнакомым.
Любовь никогда не наносит тебе урон. Если ты еще любишь человека, а не обзываешь этим словом кучу своих к нему эмоций, то на какой-то мышиный хвостик любовь окажется сильнее любых твоих эмоций к человеку. И сами мысли об этом человеке вывезут тебя из пучины страстей, а не погрузят тебя в них, ломая изнутри.
Как Белочка, которая была в ситуации - я люблю вас всех и сразу, путаясь в именах, могу яростно спорить, что любить двоих нельзя. Любовь своенравна. Она из своей полноты и самозамкнутости в двух любящих - делающих шаг назад друг от друга в направлении еще кого-то - быстро обращается в свое подобие. Выводя человека из созидающего, вдохновляющего состояния любви - в миллион терзаний. Все. Выбор сделан. И когда люди кричат, что они любят сразу двоих - как одного - на самом деле они не любят ни того, ни другого. Ибо ни с одним из двух не достигают полноты взаимодействия.
Как человек очень чуткий - могу отслеживать степень взаимодействий со всеми людьми, что есть в моей жизни. Что и позволило мне в 2010 году сказать - я больше никого не люблю. Считать недолюбовь любовью все мое существо напрочь отказывается. Когда я вижу, как люди обзывают недолюбовь любовью и пытаются на этом основании выстраивать свою жизнь - мне становится за них грустно и страшно. Когда я вижу перед собой человека, который имел кучу партнеров, но до любви так и не дотянул - мне становится неуютно жить. Я ощущаю себя инопланетянином, который чувствует такие очевидные вещи. А другие их не видят и не ощущают.
И словно человек с идеальным слухом, который не может слышать фальшь в музыке - я не могу слышать эту вечную болтовню о том, что любовь бывает разная. Нет, деточки. Когда ты хотя бы на мгновение ощущаешь это поглощающее вас единство, в вашем чувстве, когда ничто не проникает больше, не разрушая этого единства - ты ни с чем больше не сможешь спутать это ощущение. Это невероятное замирание всего и вся своего - в другом - боясь спугнуть эту объединенность. Ты понимаешь, что и в любви она не может быть постоянной. Но вас обоих реально перестает волновать поиск чего-то вне вас самих, ибо вселенные, открывшиеся внутри любящих - бесконечны. Любящие томятся жаждой ощущения друг друга в максимальной полноте. И омрачает их жизнь не тоска еще по кому-то, а тоска по самим себе в этом единстве.

орешек

Вечные дети

Взрослый от ребенка отличается контролем своих эмоций.
Взрослый имеет определенное понимание ситуаций, может делать выводы, всегда формирует собственную позицию, видит благоприятный для себя расклад.
Ребенок просто эмоционально реагирует. Без анализа, без ощущения перспективы. Здесь и сейчас. Хочу реагировать так и делаю это!
Во мне страшенная раздвоенность на два направления - всегда.
Как эмпат и интуит - я ничего не анализирую. Я просто бомбардирую мозг ломящимися в меня эмоциями.
Как взрослый человек - я пытаюсь унять эмоции анализом ситуаций и четкими выводами.
Если долго думать - то даже получается.
Но если отъехать в мигрень и выключить мозг, эмоции заливают меня. Становятся неважными любые аргументы и выводы. В башке одно эмоциональное: а я хочу так!
Хоти, Белочка! Хотеть не вредно...
В мигренях нет сил предпринимать серьезные действия. Поэтому просто погружаешься в эмоциональный поток. Он рассказывает тебе, чего ты на самом деле хочешь от жизни. Не думая: надо-не надо, полезно-вредно, хорошо-плохо.
Пусть просто будет так, как я хочу.
Бойся мечтать, Белочка, мечты сбываются.

орешек

Да

Бывают дни, а может быть часы, в которые, я - почти нормальный человек, превращаюсь в почти ненормального. Если попытаться объяснить просто - получается куце. И все слова - будто бы не те ноты, все фальшивит. Проще промолчать. Проще поддаться этому потоку молча. Пусть он проходит сквозь меня самыми пронзительными стрелами ощущения жизни - ее реальности, неповторимости и такой скоротечности. Все открытое в этом мире, все, что заставило когда-то изумиться или восхиться - уплотняется в такие мгновения, превращается в острые ножи. Прозрачные, легкие, стремительные. Они так молниеносно отсекают в тебе все ненастоящее, чем ты оброс за последнее время. И оставляют тебе - тебя. Ты стоишь в холодном темном осеннем воздухе, почти голый в этом потоке эмоций. И ничем не можешь прикрыться. Вот ты - вот этот мир. Один на один. Во всем его великолепии, неповторимости, парадоксальности... И тебя на тысячи частиц или волн расхерачивает мучительным: а кто в нем я? Сейчас, в этот момент. Не как часть социума, не как часть каких-то связей между людьми, не как жертва обстоятельств. Я и он. Я и все, что я могу охватить своим мысленным взглядом, что пытается уместиться во мне. Кто мы с ним? И почему оставаться с ним один на один так пронзительно хорошо и так больно? С этим миром...

орешек

Да что вы знаете о сибирском лете...

Собрались сегодня с другом пройтись по городу. Вчера все не успели.
Он говорил, что лето еще будет, лишь бы я была жива.
Ну, я всю ночь выживала, конечно, средь разобранной под окном дороги и мигрени. Выжила, благодаря полетам на яву.
Но спать еле-еле четыре часа - не наш метод.
На удивление - ощущаю себя нормальным человеком. А с утра так и вовсе - подорвалась в душ. Полностью.
Стою под струей воды и понимаю, что она комнатной температуры и больше не нагревается!
А я уже околела, через два часа мне на стрелкуууу...
Вылезла, матерясь: лето, мать вашу, как же оно может быть с водой горячей? Побегала с чайниками, нагрела. Помылась. Волосы высушить, намазать защитой, уложить. Себя намазать. Морду замазать: синяки цвета майки до колена под глазами...
Ок. Вот я и замаскировалась под обычного человека.
Есть пошла. В кафеху на бульвар. И друга ждать.
Да, я летом такая. Жалко дома сидеть. Хоть огнем все гори.

орешек

Иногда совсем без перерыва...

Я херачу посты в тырнет.
Да-да. Потому что не сплю. Ночью у дома меняют асфальт, днем - меняют стены соседи.
Во избежание мигрени - нельзя пить успокаивающее.
Больше я за день ничего не делаю.
Я бесплотный писарь постов в интернет. Мне больше делать ничего не надо. Да.