Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

орешек

сказ о том, как я любила творчество НС (год 2011)

есть у ДА интересная черта творчества (а может быть это на меня так действует), ну в общем, я с ней будто бы "сливаюсь" - особенно в концертных записях. Вот знаете - в киношках есть эффект такой - подходит человек к другому человеку и начинает заниматься сексом и растворяется в другом - как бы в теле, что ли...
ну вот я когда смотрю концертные записи - я будто сливаюсь. Мне становится так эмоционально-переживательно - что я, блин, гриф гитары ощущаю, как шкрябает медиатор по струнам или как пальцам "цепко-больно", но на подушечках давно уже мозоли от струн...



Collapse )
орешек

в предрассветные часы максимально усиливается состояние "буки"

когда уже реально устал, уже мало что трогает и только что-то очень важное остается - от чего не отмахнешься. Вот это важное и вылазит на первое место. Встает на броневик и начинает толкать речь. Если рядом любимый человек - то можно и вслух что-то озвучить. Если он спит - а очень пихает, я иногда держу себя сильно-сильно за жопу, чтобы не разбудить и не сказать что-то типа: ты вообще понимаешь??? нет, ты вот вообще - сядь рядом - в этой предрассветной тишине и прислушайся - как каждый мой вздох и выдох говорит вот об этом (например, что я так счастлива рядом или что я скоро уеду и меня пожрет-таки тоска и эту тоску я ощущаю уже сейчас, даже когда ты рядом)... Но я кряхтю, жду, пока расслабится мой шейно-позвоночный сустав - затекший за день, пока отпустит эта удушливая трава эмоций... И я таки усну... Не зная и не понимая - важно ли это вообще для вселенной, что в предрассветный час - вряд ли можно спокойно заснуть. Лишь потому, что все суетное и наносное - осталось где-то далеко позади... А здесь сейчас, как на ладони - самое главное - шепчет в тишине на ухо... А ощущение - что кричит во все горло. В предрастветные часы - все замирает... Даже собственная внутренняя суета... Усталость уже не дает.
свеча

одна из неприятных сторон

в моих увлечениях в том, что я начинаю мучиться дискомфортом. А нарушается он моментально и сразу. Стоит только учуять, что ветер подул не в моем направлении - я уже не могу не замечать. Не потому, что я такая нежная эгоистка, а потому, что если я уж подсела на траву - это реальная такая трава. Она во мне определенным образом работает. И если состав травы меняется - я это сразу чувствую. Поэтому у меня не держатся долго мои увлечения. Я не увлекаюсь ничем формально. Я увлекаюсь до тех пор, пока коктейль на меня действует. Как только что-то меняется - я прекращаю взаимодействовать. Бывают, конечно, такие хитрые составы трав, которые меняются вместе со мной. Или они весьма универсальны. Но это катастрофическая редкость. Итог плачевен.



трибуны взорву тишиной...
орешек

а я люблю стук капель по карнизу.

нынче осенью снег не торопится...

А я навсегда запомнила: лето. Открытое окно. Тишина комнаты. Любимый человек. И размеренный шорох. И стук капель по стеклу и карнизу.
Сколько таких постов за существование живого журнала будет и было написано?
А я помню каждый выдох свой и вдох, свежий воздух, влажность и тишина.
Хотелось раствориться в этом счастье. Но интуиция шептала, что каждый удар капли о карниз, это секунда, что забирает по крупинке мое счастье. Потому что минуты бегут. И счастье уходит. Его еще так много во мне. Еще лето и идет дождь... Но так же идут минуты. И так же уходит сквозь мою жизнь - именно это счастье...
Я, наверное, навсегда запомню его цвет: в теплых, тревожных коричневых тонах...
Как на лесных орехах скорлупа...
И убаюкивающее воздействие дождя. Спи, солнышко, ведь ты же счастлива...
И я засыпала. Невозможно было тогда не заснуть. Так здорово было спать под этот дождливый шум и стук капель о карниз...

Но тогда было лето... Мое лето. Единственное такое прожитое мной лето.
орешек

если я сказала слово - никогда

судьба проверит силу моего слова никогда.
и обычно - всегда появляются нюансы.
у слова никогда.
я никогда не буду заниматься сексом до свадьбы (прекрасное детское размышление)...
я никогда не выйду замуж без любви (прекрасное подростковое размышление)...
я никогда не разведусь, если я выйду замуж...
нет, сначала, я никогда не разлюблю, а потом никогда не выйду замуж без любви, а потом никогда не разведусь.
никогда не свяжусь с байкерами, никогда не смогу влюбиться в девочку, никогда не...
этих никогда - пальцев не хватит - больших и маленьких - никогда.
я не буду заниматься русским языком, а тем более корректурой. Я не буду делать украшения, потому что я человек-фенечка.
я не буду, не буду, не буду...
я никогда не разлюблю тебя, никогда-никогда-никогда...
даже если мне придется любить еще раз сто: тебя - никогда...
но когда приходит это самое когда я разлюбила тебя...
вся жизнь переворачивается с ног на голову. Не остается стержня даже в себе.
и не важно становится, что после этого говоришь, что думаешь, что чувствуешь по поводу прошлого...
потому что я разлюбила того, которого никогда...
но когда есть хотя бы маленькая надежда на то, что еще любишь...
тысячу раз подумаешь, что ты говоришь, чувствуешь, что думаешь сегодня в своей голове...
иногда даже устанешь разбираться... Сам запутаешься, запутав всех...
никогда не говори никогда.
это слишком сбывательно...