И сказали ей все...
Не смотри Снеговика.
Но Белке нравится Фассбендер.
И она смотрит.
Хотя полфильма посмотрела и каких-то отличий от Убийства не нашла.
Такая же тягомотина. Но мне заходит.
Интересно, сегодня досмотрю?
By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Не смотри Снеговика.
Но Белке нравится Фассбендер.
И она смотрит.
Хотя полфильма посмотрела и каких-то отличий от Убийства не нашла.
Такая же тягомотина. Но мне заходит.
Интересно, сегодня досмотрю?
Из таких фильмов.
Честно говоря, зажравшаяся Белочка уж и не знает, че посмотреть/почитать...
И снова приходит к выводу, что про Вселенную интереснее.
Документалки вообще меня радуют...
А все остальное...
Я веду блог 13-й год. Из моих близких меня никто не читает. Не потому, что мой блог где-то на окраине интернет-вселенной. Просто неинтересно.
Вот если б я села напротив человека и все это рассказала человеческим языком - надо мной бы поржали, посочувствовали и пожалели. Но читать! Помилуй, Белочка, столько всего интересного в интернетах, кроме тебя.
Из чего я делаю вывод, что наши близкие слушают нас не потому, что хотят нас слушать, а потому, что мы все это им говорим. Вот если им дать выбор - слушать или заняться чем-нибудь другим - они займутся другим.
Из чего я снова делаю вывод, что меня читают как раз те люди, для которых я что-то другое. Не то, что им каждый день говорит: послушай, я тебе расскажу... Эти люди машут рукой на своих говорильщиков и идут читать Белочку...
Прав был Высоцкий... Белок нет в отечестве моем, да и в других отечествах - не густо...
И лишь мама, которая вообще устает сама все читать и смотреть: садится рядом часто и молвит - ну, доча, рассказывай... И вот я ей буквально перессказываю многое из написанного. Мама ж... Чо... Попробуй не расскажи - как любая женщина - обидится. И кто меня будет вкусными рыбными пирогами кормить?
Вот так и жи... пишу...
Хорошо быть обычным человеком. Или вообще неприметным. С Белочкой это не работает...
Все люди на нее как-то реагируют...
Некоторые делают это странно. А потом пытаешься уснуть, а мозг еще два часа разгадывает реакцию человека. Предлагает кучу вариантов, о чем человека спросить, чтобы как-то прояснить ситуацию.
Потом в край уставшая Белка отрезает: отстань от человека совсем. Его реакция ничего не значит. Это очередная эмоциональная флуктуация, в которой человек сам себе даже не отдает отчета. Спросишь о ней - он встрепенется и схлопнется, словно его поймали на чем-то несвойственном. И станет общаться с тобой как общается со всеми.
Пущай флуктурирует. Главное, не придумать, что делает он это неспроста. Скучно ему по жизни... А тут есть клоун-Белка. Спала бы уж. Ведь с утра поспать тебе точно не дадут.
Не дали.
В Тюмени перенастроили светофоры, и теперь они очень долгие. Правда, теперь можно перейти перекресток сразу по диагонали, если не зевать.
Но я все время шучу, что пока стоишь на перекрестке, можно познакомиться, наладить отношения... Замуж выйти.
Эта парочка, похоже, сумела замуж не выйти. Решающим был изодранный букет. Обратной дороги у невесты не было. Как она будет замуж выходить без букета?
Вышла Белочка в ирригировании на полную мощность. Струя там бьет - мама не горюй! Первый раз, когда я себе на палец направила - офигела. А теперь я этой мощностью чищу зубы. Передние-то хорошо промываются, а до коренных надо еще достать. Поэтому я пытаюсь промывать их с внутренней стороны. И под раздачу попадает язык. И бедные его сосочки! Он и так у меня чувствительный, а теперь еще и изхлестанный.
Автобусы в Тюмени в час пик сажают пассажиров быстро и возят стремительно. И на остановках надо в автобус впрыгивать. Его поджимают следующие извозчики: чо встал? Рот раззявил?! Отъезжай уже! Я тоже хочу. Поэтому к остановке надо подходить ускоренно и успевать впрыгивать. Иначе автобус двери закрывает и уезжает. А в обычное время они могут себе даже позволить постоять. От одного зеленого сигнала светофора до другого. Пока новая вереница автобусов не подойдет...
Вот так впрыгиваешь в автобус. А за тобой в салон заходит девушка-негр. И ты не удивляешься, а лишь думаешь - блин, какая она красивая! Губастая, бровастая, с белыми зубами, темными глазами... И сама она такая тростиночка - пальцы длинные, кожа темная...
Так давно не было снега... И вот ты выходишь из дома, слушаешь затихающий щебет воробьев, шлепаешь до остановки... Солнце клонится к закату...
И начинает сыпать он... Мелкий и грустный. Превращая воздух в серую марлю, асфальт покрывая инием.
Прохожие кутаются. Их одежду, сумки, ботинки - все присаливает крупинками снега...
Ты плетешься пятнадцать минут, глядя под ноги, стараясь не подскользнуться... На грязно-сером асфальте появляются широкие мазки следов.
Поднимаешь голову и останавливаешься в непонимании. Перед тобой - через дорогу - стоит огромный цветок. Откуда? Здесь? В частном секторе? На фоне деревянных заброшек? Ходит цветок - с руками и ногами - раздает прохожим флаеры. И его так же засыпает снегом.
Сюр.
Иду по улице из магазина. В пакете продукты и пара вкусняшек. Навстречу идет оболтус. Он болел. Школа у него на карантине, а мы с ним уж три месяца как не занимаемся. В принципе, парень соскучился, ему со мной легче понимать, но заниматься-то все равно трудно и неохота. И он каждый раз со мной настороженно здоровается и ждет, когда я фурией налечу, скажу, что он редиска и пора снова заниматься. А я не говорю! Мало того, я все время откладываю возвращение в прежний режим. Он болеет, я долечиваюсь...
И ребенок такой счастливый было намылился дальше на свою тренировку... Как я его снова торможу... Он опять напрягается, я роюсь в пакете и вытаскиваю шоколадку. Отдаю ее ребенку выше себя ростом. Он давит лыбу... Мы расходимся...
В моем детстве был брат бабушки. Он и сейчас еще жив. Он приходил к нам в гости и обязательно приносил шоколадку. В любые голодные годы. А сейчас они с мамой ярые болельщики за наших биатлонистов... Но вот биатлонисты шоколадку точно не заслужили...
А те голодные шоколадки были на вес золота...
И доказано опытным путем - Белка запросто может схомячить шоко, не запивая. И ниче у нее не слипнется. Я сегодня под снегопадом на улице проверяла.
Было время, когда белка весила 49 кило. У меня не было анорексии. У меня был папа, который, видя меня, произносил только одну фразу: Юлька, ешь сало.
У меня с 18 лет метеозависимость с мигренями. И я очень чувствительный человек. При сильных переживаниях и стрессах я перестаю есть. Не в том плане, что кусок в горло не лезет. У меня обостряется чувствительность настолько, что пища начинает казаться мне грубой и несъедобной. С возрастом я научилась так сильно на все не реагировать. Нынешний вес - это мое нормальное состояние. Как сказал лор - да вы здоровы, а ваши уши вообще, как на картинке в учебнике...
Но были и другие времена. Когда сидишь над тарелкой еды и не можешь себя заставить поесть. После одного сильного алкогольного отравления я стала испытывать неконтролируемый страх после приема пищи. Съел бутерброд или шоколадку, и на тебя накатывает волна страха. Целый год я старалась есть под телевизор, с кем-нибудь, в гостях, в кафешках. Я спецом уходила из дома в ближайшую кафеху, чтобы сожрать там какой-нибудь бургер и не бояться. На два бургера денег было уже жалко, чай не барыня.
К чему пишу?
Смотрю фильм До костей. Прекрасно понимаю все, что с ребятами происходит... И задаюсь немым вопросом, где был мой доктор Ривз, который бы привез меня в глухое место потанцевать под дождь...
Никто не воспринимал меня и мои проблемы серьезно. Не хочешь есть - не ешь, чай с голоду не помрешь. И я тоже не воспринимала их серьезно. Хотела и не ела. Худела. И никто на это не обращал внимания. Может быть, это меня и спасло от реальной анорексии. Анорексией русскими людьми манипулировать нельзя. Им похер. Твоя худоба - твое тело - твои проблемы. А мужикам я такая тощая даже больше нравилась. Им казалось, что это как-то близко к каким-то стандартам, хотя я невысокая...
Сейчас я слегка поправилась. И я наоборот слышу: Белка, ты че-т растолстела...
Т.е. понимаете, когда мне было хреново - всем было реально по*уй. Когда мне стало нормально, люди пытаются нарисовать мне проблему, исходя из сравнения со мной прежней. Как я реагирую? А шлю их в жопу. Хотя мне легче психологически существовать худой. Я часто забываю поесть. Это нормально для моего эмоционального фона. Физиологически организму надо есть, чтобы жить. И я с ним ем. И живу.
Сегодня впервые сама себе купила авокадо. Я его раньше ела только где-то. Почистила, посолила, сделала бутерброды с сыром и авокадо. И захомячила. С половинки - обожралась...