Знает, как огнем гореть - пепел

Когда я смотрю, как бабы ходят на фитнес и качают свои попы... Я понимаю, что это настолько беззаботные люди, что у них есть время жопу накачать.
Три последних дня я часа по три тратила на растяжку. Это единственное средство теперь, которое помогает мне от мигрени.
Занятие сие очень спецефическое. Вообще, растяжку в течение дня я делаю постоянно. Имею такую структуру, что все суставы и мышцы без растяжки скукоживаются, защемляют нервы мне и потом это дело может очень долго болеть. Растяжка уберегает от многих проблем.
Но в мигрени это действо особенное. Надо быть невероятно чутким. Потому что мигрень - это общий спазм организма, собравшийся в одной точке. Растяжка позволяет вытащить его из этой точки и как бы распустить обратно. Рассредоточить. В растяжке играют роль все мышцы. Все тело. Т.е. это даже не йога. Это что-то запредельное. Ибо каждый раз она особенная. Я ж не знаю, где схватило сильнее, а где слабее и когда все это дело отпустит. Растягиваю мышцы именно болевой зоны. Это больно. Т.е. ты и так в болевом синдроме, а еще и выйти из него надо. И больно это ровно настолько, насколько заложено в самом спазме. Т.е. он и сам пройдет потихоньку, если сидеть, терпеть и его пережидать. Но растяжка позволяет в разы ускорить процесс. Или хотя бы вывести организм в состояние зависания. Такую точку, когда он не чувствует боль. Своебразная анестезия. Массаж и горячий душ ускоряют процессы, ибо мышцы разогреваются и становятся более эластичными...
И если погода все равно шепчет, то я прям вижу потом, как проделанная работа идет на смарку и организм снова скукоживается под воздействием окружающей среды в прежнее болезненное состояние...
Белка! Делай растяжку всегда! Но в состоянии, когда ты и по дивану-то не особо шустро ползаешь - тянуться, гнуться, расслабляться и вправлять на место суставы очень энергозатратно. Я в итоге часто от усталости могу только уснуть, но какие-нибудь вселенские заботы не позволяют.
А когда мигрень отступает, че-та прям так хочется жить, что даже спать жалко.

Мне часто любят повторять: Белочка, ты просто не встретила своего/того самого/ хорошего/крутого мужчину. Вот когда встретишь, тогда все будет хорошо.
Хочу всех огорчить. При встрече, когда все хорошо, ситуацию решает не парень и его личные качества, а наша любовь и желание идти на компромиссы, а также степень этих самых компромиссов.
В последние семь лет я не встретила ни одного мужчину, который бы влюбил в себя Белочку, хотя она всегда была влюбчивой.
Я и сейчас могу быть долго увлечена человеком, но это не любовь. Не толкают эти эмоции на компромиссы. Не готова я мириться, допустим, с узостью взглядов на вещи, с дурным характером, с неизбежной глупостью человека в каких-то сферах жизни. Получается, что от моей неспособности влюбиться, вселенная должна пойти на какое-то сверхчудо и явить мне супермужика.
А я уверена, что в любви встречаются личности равноправные, иначе все остальное неразделенная любовь, любовь невстречи.
И опять получается, что я сама должна быть суперженщиной. А я не она.
Поэтому жизнь мне семь лет и говорит одно и то же - сиди, тебе еще не пора.
И когда эта пора настанет - мне глубоко неизвестно, ибо я не ощущаю в себе внутренних подвижек в стремлении идти на компромисс.
Мама на днях ходила на день рождения подруги. Окунулась в атмосферу большой семьи, где каждый тянет одеяло на себя... Пришла домой и сказала сокровенное: Белочка, ты у меня такой гармоничный человек!
Да, я такая. Долгие годы самосозерцания рассказали мне, где и что у меня лежит и как этим пользоваться. И пусть я не понимаю ничего в зубах и носах, а в Белочках я уже понимаю.
Ну и вы тоже. Со мной. Немного.
И рушить свою гармонию походами в компромиссы мне абсолютно не хочется.

Когда проснулся и не знаешь, что сделать в первую очередь.
Да просто в эти дни не Белочка рулит, а события, что должны произойти.
А ведь еще Белочка - фантазерка. И событию, которое другие бы и не заметили, придает невероятное значение.
В ночи насмотрелась истории квантовой физики и лезгинки.
Физика мне не приснилась.
А вот молоденький даг, который решил на мне жениться - запросто. Был он ласковый и нежный, а я была москвичкой. Собственно потому он жениться и решил. Вся моя родня была против, но мне, конечно, было пофигу.

Быть на свете красивой такой...
Когда тебе 42, то невозможно отыскать такой круг общения, в котором не было бы женатых мужчин. Че ж мне теперь - ни с кем не общаться?
В моей жизни было несколько тупиковых ситуаций, когда Белочка сначала влюбилась, а потом оказывалось, что человек женат. Ни одна из жен этих людей с ними потом не осталась, но и паровоз Белочки обычно уже уходил далеко, хоть и не без глобальных моральных потерь.
Таким образом Белка сделала про себя вывод, что она в принципе не может быть при ком-то любовницей. Этого не терпит ее сущность. Мало того, Белка не ревнива. Абсолютно. Во мне работает гаситель пламени любви в тот момент, когда я начинаю видеть, что объект мечтаний единственно во мне не заинтересован. Проблемой может стать лишь объем чувств. Чем они сильнее, тем дольше может Белка подождать, когда же человек одумается и поймет, что на свете никого лучше меня не существует. Как показывает практика - ни один не одумался, что доказывает тезис: всегда есть кто-то лучше Белочки для каждого конкретного человека.
Я совершенно не претензии к людям. Я бы сама разрушила ситуацию при первых подозрениях на треугольник. Хотя очень часто мне приходилось бороться с лютым прошлым партнера, которое могло явиться в настоящее и стремительнр все разрушать...
К чему пишу? За свою жизнь насмотрелась на море ревности ко мне. Даже в тех ситуациях, когда ревновать бессмысленно. Но ревновали не по причине каких-то реальных отношений. Ревновали от самого факта моего существования. Прекращали циклиться на своем мужике и просто начинали циклиться на мне. Этот странный магнетизм меня поражал. Я гетеросексуальна, но девушки часто реагировали на меня до какого-то порячьего визга, который слышно мне было от края до края вселенной. И я этого не понимала. Ибо я всегда считала, что все в человеке. Нельзя устроить веселые старты в стиле - выбери меня. Человек сам придумает, кого ему выбрать. Можно жить дальше самим собой в отношениях, которые есть. Невозможно построить крепость еще прочнее, потому что ее кто-то ломает. Если ее ломают, значит это позволяет сам человек, который должен сохранять ваши отношения. Если он их не сохраняет, значит их практически нет, они ему не нужны, не дороги. Вот этот аспект меня всегда тревожил больше. И я, например, часто вижу, как людям бы хотелось очароваться Белочкой, но они этого не делают, потому что их закрывает броня существующих отношений. Не до меня им. И сие очень правильно...
Мне не нужен весь мир мужиков. И никогда не был нужен. С детства Белка хохолила одну утопическую мысль. В этом мире встречаются люди, которым никто, кроме них двоих, в отношениях не нужен. И они самодостаточны. Придерживалась я этого мнения исключительно судя по себе. Когда я любила человека, все остальные на его фоне неизбежно проигрывали, бледнели, растворялись, я теряла интерес и энергию. Любовь энергией не разбрасывается и ее не теряет.
Будучи таким упертым в понятиях человеком - я живу без отношений, ибо я четко понимаю, где, с кем и что у меня происходит...
И что все это - не любовь.

Сделать капюшон кобры? Высушить мои три волосины феном. Они тогда встают дыбом и просвечивают.
Но на улицу с непросохшей головой мне нельзя, а надо.

Мне надо идти становиться идеальной, а Белочка скачет с одеим, другим и третьим...
И еще успевает обсудить по телефону 160 мешков мусора, который вытащили рабочие вчера...
А я-то тут при чем? Я на том чердаке не была ни разу. Памперсы, прокладки и бутылки от бухла я точно туда не выбрасывала. Мне легче спуститься по лестнице вниз, чем подняться наверх. Удивлена, что бывают другие люди. Херачить на чердак рулон линолеума - сильно. А я слабая.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что  я мамонт. Мало того что я думаю словами, я еще и пишу буквами.
Это тупиковый путь развития.
Горраздо важнее нынче визуализация всего.
Фоточке! Херачьте фоточки, блогеры!
А еще лучше видосики.
Ну вот вам сиськи, а то че-та их давно в моем жж не бывало.
И не говорите потом, что Белка пишет лишь о гайморите... Неправда это.

Давно хотела написать это свое наблюдение.
К сериалу След можно относиться как угодно: смотреть, гнобить, быть равнодушным.
Меня же в этом невообразимом количестве серий поражает синтезированная ими реальность и увлеченное в нее вживание. Йогуртница и микроволновка делают сериал невероятно наукообразным. Но они так и остались бы йогуртницей и микроволновкой, если бы не постоянная игра актеров, которые в каждом кадре убеждают нас, что йогуртница - это центрифуга, а микроволновка - это газоанализатор. А какие графические мультики все время скачут на экране. Я смотрю сериал про вселенную, так там у ученых на экране не визуализации космоса, которые рисуют дизайнеры... У них там голые цыфры и графики, цыфры и графики... Данные, данные, данные. А вот в ФЭС все однозначно веселее и визуализированнее. Иначе кто на эту скукоту поведется? И девки там глазастые и сисястые. И как это еще Галочку не нарядили в декольте...
Я верю, что скоро в криминалистике действительно будут использовать подобные лаборатории. Будут потом с ностальгией вспоминать этот сериал.
Но сегодня мне так забавно понимать, что какую-то туеву кучу серий ребята играют в параллельную реальность. А другие ребята на это смотрят.
И все довольны. И никто не сачкует, в рамках своей реальности каждый.

Белка, ты счастливый человек!
Сразу встают в памяти все счастливые моменты жизни.
Мне нельзя кофеин, значит, я не пью кофе и не ем кофеиносодержащие продукты.
Мне нельзя алкоголь и все, что резко сужает и расширяет сосуды.
Организм не любит мясо. Просто потому, что он от природы ленив, а мясо надо переваривать.
Организм не может прыгать, бегать и приседать, потому что это резкий скачок давления - удар пр сосудам и последствия сразу же. Мне иногда хватает споткнуться, чтобы влететь в тахикардию.
Организм чувствителен даже к небольшим перепадам атмосферного давления. И он за ними не успевает, что и дает мне чудесные моменты зависания на два-три дня, когда можешь только скулить и материться, но снять боль не можешь, теперешние дозы анальгетиков не берут, а новые добавлять нельзя, ибо это прямой путь к трамадолу.
Когда валит мигрень, то я чувствую все: все свои зубы, все сосуды, большие и малые, в башке, все подвижки в их сужении и расширении.
В последнее время увеличилась и доза корвалола, которая снимает приступ тахикардии. После такой дозы организм может только спать, а потом разразиться мигренью.
Я старею. Организм изнашивается, сосудистая работа замедляется, полюса размываются и экстремумы с пограничными состояниями начинают занимать большую часть жизни.
Но я ж счастливая: проснулся с утра в мертвом состоянии и весь день свободен. Можешь позволить себе в жизни не пить, не курить и не трахаться. Потому что трахаться - это почти прыгать и бегать, те же яйца...
Ты свободен от жизни чуть больше чем наполовину. А в то оставшееся время, что ты почти нормальный человек, на тебя может свалиться простуда, пищевое отравление или вот как было у меня - лечение носа и зубов с осложнениями.
И в промежутках между всем этим счастьем я обязательно встречу человека, который зафиксирует факт, что я счастливая...
Конечно! При моей сухой коже и неэластичных сосудах нет большего счастья, чем помыться в кипятке, почувствовав, что внутри меня все же течет кровь, а потом вымазаться с ног до головы кремом. Лечь... И попытаться ни о чем не думать...
Но я действительно счастливый человек: у меня сиськи красивые, зубы прекрасные и главное - я умею думать и мне это нравится.

Надо память до конца убить
Не, я хожу и клацаю зубами. Проверяю прикус на примыкание. Опять ходила на корректировку...
Как сказал мой доктор: это пациентка с невероятно чувствительными рецепторами на языке (какой талант для минета пропадает)... Поэтому клацать зубами весьма важно, ибо в последние две недели я буквально учусь заново артикулировать звуки...
Но и память местами я бы убила. Но убивающие память вещества Белке нельзя.
Доктор сегодня был строг и деловит, зубы мне не заговаривал, поэтому справились быстро. Уходя, не прощалась... А то зачастила - задаром-то. Коррекция ж, типа. Мне так совсем понравится зубами заниматься.
Да, вы представить не можете степень моей чувствительности... Но ФИНАЛГОН на своей коже Белка больше не чувствует. Я не человек, я оксюморн какой-то. Протон - красно-зеленый одновременно.