January 2nd, 2018

орешек

Синдром слушателей Незнайки...

Или как трудно быть блогером.
Я блогерствую с 2005 года. Бывший муж поведал мне о жж и понеслось. До сети я тоже пописывала, но чаще в бумажку или в письмах...
Больше всего не повезло Счастью всей моей жизни. Его за пять лет нашего знакомства я завлила письмами разного содержания. От самых возвышенных, на которые была способна, до самых ругательных, когда мы расстались.
Но я о своем жж. Люди читают его разные. Кто-то быстро уходит, кто-то задерживается. Друзья меня в лучшем случае почитывают, близкие не читают вовсе. Наверное, близким меня с лихвой хватает в реальной жизни - не сотрешь.
Практически все бойфренды меня читали. Иные прям зачитывались. Но все в явной или скрытой форме были очень против, когда я писала о них.
Те люди, что меня не читают, но хоть раз заглядывали, отмечают часто одно и то же обстоятельство - ты поешь немного нервно только о себе. И это напоминает эксгибиционизм. Я даже никогда не возражала. Но... Пою я не только о себе, чаще о том, что действительно занимает мои мысли - больше, меньше, мимоходом. Я могу относиться к своей жизни серьезно, иронично, мифологически. Я могу смотреть в упор, со стороны, что-то прозревать и нифига не видеть. Меня отличает одно качество - я могу сформулировать то, что меня занимает. Сделать это максимально искренне и четко. Именно поэтому бойфренды не любили читать о себе. Диагнозы отношений я ставила весьма точно, что не мешало ситуациям катиться дальше в рамках своего русла.
Нет, я не считаю, что моя искренность в жж зашкаливает. Это как с ню-фотосессиями. Все думают, что видят тебя голой, а ты чувствуешь, как ускользаешь от взглядов под своей кожей. И хотя Счастье всей моей жизни единственный признавал, что я эмпат и интуит, и что шкура у меня слишком тонкая - я все время чувствую, что за вуалью написанных и подуманных мыслей - очень глубоко, неоткапываемо - скрывается мое Я. Часто неведомое мне. Копай-не копай - все не выроешь, не сформулируешь, не напишешь. От написанного - легче не станет. Просто будет фиксация проделанной работы. А значит можно не пытаться делать эту работу дважды. Я часто забываю многие свои мысли, даже если написала. Часто становлюсь сама для себя открытием...
Но вернемся к трудностям ведения блога... Я иногда пишу о каких-то людях, что меня окружают. И наблюдаю синдром зрителей-слушателей Незнайки. Малышам, живущим вместе с Незнайкой, было интересно смотреть его шаржи и слушать его стихи, когда речь касалась других. Малыши приходили в негодование, когда слушали незнайкино творчество о себе.
Хочешь испортить отношения с близкими и друзьями - начни упоминать их в своем блоге. Они всегда найдут причину недовольства твоими упоминаниями...
Именно поэтому приходится обезличивать людей. Говорить об одном моем друге, упоминать одного моего соседа, обобщенно писать о каком-то лоре и каком-то стоматологе... И все время думать - а ну как прочитают и потом настучат мне по зубамбашке.
И все равно я пишу. Некоторым я напоминаю дятла, который стучит по клавам, потому что не стучать не может.
Наверное, в чем-то эти люди правы. Но не полностью. Я пишу, потому что не могу пренебречь работающим инструментом - анализом. Волшебным образом этот анализ - онлайн - почему-то работает лучше, чем простое прокручивание ситуаций у себя в голове или записывание их разборов в стол. Этот самый эксгибиционизм заставляет меня четче формулировать свои мысли и меньше проглатывать их неразобранной ватой.
Но я постоянно сталкиваюсь с другой проблемой - я интроверт и недотрога. Да, я обычный человек, я тоже часто нуждаюсь в поддержке и сочувствии. Но проблема именно в том, что если вы не мой любимый человек, не доктор и не кот - не трогайте меня. Вот прямо не приближайтесь. Не обнимайте, не берите за руки, не пытайтесь дружески поцеловать. Родственники часто обижаются, но мне все равно. Потому что для меня это слишком объемная дополнительная информация. А когда ты и так не можешь справиться с каким-то потоком - не надо подливать в него ведрами и цистернами...
Кому особенно начинает доставаться от Белочки? - правильно, докторам! Ведь они входят в круг избранных. Вот склоняется доктор над тобой, чтобы коронку снять, обхватывает голову своими сильными руками, так хочется, сука, прямо вскочить из кресла и сбежать, но ты не можешь. Ты сидишь и ждешь... И потом вдруг ловишь себя на ощущении, что человек делает с тобой что-то нужное, красоту наводит... И мозг начинает заливать противоположными ощущениями: зайка ты моя, касатик ты ж мой... И хотя есть реальная опасность в праздники опять ничего не сделать с моим странным прикусом - ибо праздники же, а рука у доктора должна быть твердой... Мозг прям утерзал меня - сегодня только первое, да? А когда выходные закончатся? А когда ты, Белочка, попадешь в его твердые сильные лапы??? Я прямо в лоб мозг спрашиваю: че, забыл, как в прошлый раз коронки отдирали? Хочешь повторить?
И вот так все смешивается в моем мире - трагедии, пафос, ирония, юмор и фарс. И пойди разбери - где там у Белочки ее какие-то настоящие чувства - без всей этой многослойной жизненной скорлупы...
Сиди, пробуй, разбирайся - фиг поможет. Это ж Белочка.

орешек

Интернет и бессонница...

Когда идете ко врачу - не читайте отзывы в интернетах. Врач - профессия сложная. Не верите одному, сходите к другому, только потом в диагнозах не путайтесь.
Мне хорошо - я эмпат. Я чувствую внутренний настрой на меня людей. Если барометр не барахлит. В интернетах на моего лора столько грязи вылито, да хоть беги... А я с ним мило посмеялась, когда была у меня совсем грусть-печаль. И показался он мне весьма чутким человеком. Под стать моему чувство юмора у него. Профессия только нелегкая.
А еще я нашла профиль стоматолога в тырнетах. Когда я завела блог, он заканчивал школу. Чувствую себя Аллой Пугачевой.

Зы: самая частая предъява моему лору его пациентов - что он быстро ставит диагноз, скуп на слова и ничего не объясняет. Ха-ха. Счастье всей моей жизни в переписке со мной частенько отвечал лишь одно слово - Угу - с тех пор я мастачка расшифровывать многие слова из трех букв. А когда я закосила на первой неделе лечения кукушку и не ходила на нее, он меня даже не побил. Он просто испепелил взглядом, а потом милостиво разрешил ходить хоть до пенсии.

орешек

Подарковое...

В 12 часов, как положено, самый маленький - Белочка - полезла под елочку. Ей Дед Мороз подарил пижамку. А маме - розовую футболочку и джемперок из спортмастера.
Ну, вы понимаете, да! Пижамка в стиле - малышок-морячок, а футболка и джемпер с молодежными надписями. Мама была очень довольна. Попросила меня перевести надпись с английского, померила и сказала - все такое мяяяяконькое...
А Дед Мороз спецом облазил весь спортмастер, чтобы найти хлопок самого большого у них размера.
А пижамка - ну прям совдеповское детство - ми-ми-ми.
Потом самый маленький залез во все подарочки, высыпал их на ковер и отсортировал. Кошолатки в одну коробочку, вафельки в другую, сосалки в третью, шококонфеты в четвертую. Быстренько самая маленькая Белочка управилась.
Реально - мы остаемся детьми до тех пор, пока живы наши родители.

Наша йолочка с дедморозом старше меня и подарками.

орешек

Три счастливых дня...

Иду на рекорд. Давно у меня не было, чтобы так надолго застревала во мне песня. Я ж водный знак. Привязанности мои весьма текучи. Но тут прибило напрочь. Третий день, без остановки на репите в двух вариантах. Emin и Макс Фадеев - Давай найдем друг друга. Подсела из-за музыки. Потом текст начал заходить и очень индивидуально раскрываться. И ваще не знаю, как я не впадаю в депрессию при всех раскладах 17 года, но я не впадаю. Теперь я глава семьи. Деваться некуда. Остальные главы живут очень далеко.



орешек

Тоска-печаль...

Девачковая.
Я почему не пользуюсь косметикой? А потому что у меня ооочень чувствительные глаза. Раньше та ж фигня была с губами и ногтями. Я чувствовала нанесенные на них средства. Сейчас привыкла.
С глазами не могу. Сыворотка для роста ресниц еще проходит, создает легкое ощущение, что ресницы у меня все же есть...
А вот тушь, подводка, карандаши для глаз и тени - не проходят. Я могу все это нанести. И даже дойти до фотографа, чтобы, допустим фотка в паспорте нормальная была. Я потом смыть нормально сие не могу. Если мне попадает в глаза хоть что-то - алес капут! Я буду два дня глаза промывать, мне будет мерещиться, что там тонна чужеродного средства, что это никогда не отмоется...
Вот так и живу страшная...
Накрашенная и ненакрашенная.