July 10th, 2017

орешек

Выйти замуж - не напасть...

Белочка с рождения была романтичной. Как человек впечатлительный и тонко чувствующий - рано подсела на русскую классику. А там, знаете ли, все несчастные семьи несчастливы были по-своему.  Жестокий романс, опять же, будоражил мое детское воображение. Влюбилась я раз и на всю жизнь и ооочень по-взрослому тоже рано... Лет в десять уже четко осознавала, что со мной все не так, как с другими детьми... Может быть, это рачье стремление бегать впереди паровоза сказывалось.
Еще я всегда была пацанкой. С мальчишками у меня не возникало ступора и проблем, ибо ни в одном из них не видела предмета увлечения. Они все были просто мальчишками, чем-то очень похожими на меня.
Сложнее было со взрослыми ребятами. Мозги всегда были при мне. И я понимала, что там - у них - простых отношений нет и никогда не будет. Поэтому мои первые романтические отношения, конечно, начались через пень-колоду, ибо любви ждала-ждала природа, а выпал мне на долю мужик порченый, женатый, в почти разводе и с двумя детьми от разных баб и со справкой из дурдома. Тут бы и остановиться Белочке, в момент, когда все эти обстоятельства выяснились. Но Белочка - натура цепкая. И если что-то в ее вселенной произошло - да лавиной - хер остановишь. Опять же - она не зверь, никого не неволила никогда, ни к чему не принуждала, за исключением последних ее отношений. Было страшно неуютно жить в перевернутом мире, где в реальности происходило одно, а проговаривалось совсем другое... Очень хотелось любыми способами высвободить реальность из этих оков.
Нам всем чего-нибудь страшно хочется. Но я лично знаю, как можно умереть даже в благополучном браке, если любовь так и не осенит его своим крылом. Мало того... По мистическим совпадениям - вокруг начнет тоже все мертветь. Начнут погибать близкие люди, пропадать дети, умирать младенцы и котята... Нет, моя вина была лишь в смерти одного котенка... Но эта смерть словно разлепила мне глаза... Я омертвела за семь лет настолько, что... Степени нельзя было даже подобрать.
Судьба моя хитра. Так все разложила, что развестись мне пришлось. Страшнее и больнее периода сложно припомнить, хотя инициатором развода была я, детей уменя не было и нажитого совместно имущества - тоже.
Была только я в отношениях, которые уделывали меня ежедневно, ежеминутно... Настолько, что я очень быстро привыкла и решила, что это нормально. Многие так живут и я смогу.
Я не смогла. Когда появилась первая реальная возможность вырваться из этих отношений - мозг больше не мог думать ни о чем. Он был гтов предпринять все что угодно лишь бы обрести свободу.
Больше замуж я не вышла, да и не сложилось. Звали пару раз, но сразу было понятно, что в тех раскладах я ни за что не соглашусь.
Оставила фамилию мужа, как татуировку и напоминание: выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть.
Самое странное, что когда муж бросает жену и детей - он орел... А когда жена решает оставить семью - она шлюха. Все сжечь, детей отобрать, любовника убить и в яму закопать.
Проблема российских семей явная и вечная. Муж стремится всегда к положению барина, а жену и детей представляет своими крепостными: хочу озолочу и помилую, а захочу - лишу всего и на конюшне выпорю. Жены старятся раньше времени, дети вырастают подобными же ублюдками. Бабы мечтают сразу стать столбовыми дворянками, а мужики вообще королями, а еще лучше - султанами с гаремом. И никто не мечтает учиться любить того, в кого угораздило влюбиться. Даже если человек вырывается и уходит из твоей жизни.
Количество раз, когда я безнадежно отпускала любимых людей и сосчитать сложно. Им легко было уходить - они меня не любили и о моей любви никогда не мечтали и уж тем более не жалели, даже если убеждали меня в обратном. Проблема любви в том, что живет она в тех сердцах, какие сама выбирает, не признает преград, расстояния и времени... И смеется над смертью, как над разлукой. Нет у любви разлуки. Это я вам как эмпат говорю. И хотел бы не чувствовать, не слышать и ничего не знать о человеке... Но чувствуешь, а значит, знаешь... Любишь же.

орешек

Игры памяти

Вы ж знаете, какое это мучение - не вспомнить слово, что вертится на языке.
Все утро вспоминала сериал 45 секунд.
Запомнилась мне из него только губастенькая актриса, но как зовут - фиг знат.
Память все время стучала: Не родись красивой. Но губастеникой там не было.
Потом память напряглась и вспомнила Ломоносову.
Нашелся и фильм.
Нащлась и губастенькая Гребенщикова.
Зачем мне нужен был этот фильм? Спросите че полегче. Память все утро мучилась и меня пинала...
Подруга предала подругу, украв видеорегистратор с записью аварии. За предательство заболела раком и жизнь закончила в хосписе.

орешек

Девачковое наступает...

Завтра придет помада и блеск для губ, а сегодня я купила... Розовый карандаш! Хайлайтеры, корректоры... Да ну вас всех. Купил розовый карандаш, смешал с кремом вокруг глаз, замазал синяки, кинул на морду солнцезащиту, припудрил, шоб не сиять как пятак, губы блеском намазал и поскакал...
Если весь понедельник жрать водку  с квасом, то это уже не дегенераты, а как-то гораздо хуже. Но сегодня уже три раза давление скакало в Белке и она начинала неистово чихать. Очень жить мешает... Когда раз 20-то подряд.
Вообще, организм абсолютно запутался, погода с дождями, солнцем и ветрами тоже.

орешек

И даже не гуглите...

Маликов вчерась отметился фитом у Лехи Медь, в композиции Маугли.
Кровь для ушей плюс ласковый шепот ДМ.
Сегодня молодняк вконте меня убеждает, какой крутой ДМ. Читать и плакать. Чтобы нахер все загубить в себе - надо искать славы у молодняка. Еще лет пять и они будут заказывать музыку. А кто заказывает музыку, тот Маликова и танцует. Не знаю, зачем ему даже саио слово - искусство? И когда теперь он напишет свою Лакримозу?