May 30th, 2016

орешек

мой самый частый пост

который просится в жж знаете какой? - задолбали меня люди, которые пытаются мне доказать, что я не такая или такая, но не такая или такая, но все такие или...
в общем, которые пытаются мне доказать, что так жить, как я живу - нельзя.
что со мной общаться из-за этого невозможно. Что невозможно мне ничего доказать. Что невозможно мной манипулировать. Что это просто невозможно со мной все... Белочка, ты невыносима!!!
ага... И при этом - плакать, колоться и кушать кактус.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

А! Я ж вам не рассказывала!



Все мои автопортреты - этюды с сундуком. У мя в коридоре стоит. С самых незапамятных времен. Самая удобная штука. Мужиков заносить и на него складывать, боты завязывать и самой прилечь, когда с тахикардией домой приползаешь. Прям не раздеваясь - плюхнулся и лепота!
орешек

Задолбало

Мой мозг совершенно отказывается понимать, почему я должна терпеть мега капитальный ремонт соседей каждый день, который месяц. Почему меня постоянно кто-то будит по утрам каждый день, хотя они не являются частью моей жизни. Почему редкое мое утро просто и спокойно начинается.
Нет. Белочка каждый день начинает с борьбы еще во сне. Я высплюсь! Даже назло вашему ебучему велопараду утром воскресенья! Утро понедельника начиналось тоже с борьбы. Но будил телефон и соседи.
И это если меня не плющит на погоду и я просто хочу выспаться.
Ночи тем и прекрасны, что все придурки спят. Можно почувствовать просто жизнь.

орешек

да просто жизнь

раньше как было? выкарабкаешься из каких-то не очень удачных отношений - и ну строить новые воздушные замки. Думать, что все еще впереди. Ну не повезло сегодня - повезет, обязательно! завтра.
вот только надо дождаться этого завтра.
а потом наступает такое шикарное завтра, из которого выкарабкиваться упорно не хочется. Такое прекрасное завтра, что хочется скормить этому завтра всю свою жизнь без остатка, чтобы было еще счастливее, чтобы звенело в ушах, чтобы дым, чтобы пар. Чтобы все только прекраснее и прекраснее...
а потом - дзинь! и как лопнет эта струна. Да хлестко так! Да с оттяжечкой!
уф! хорошо, что глаза целы, да морда лица не пострадали и прочие органы... А то ведь могли.
и уже как-то не хочется этого завтра. Уже не остается даже иллюзий, что в следующий раз будет что-то - хоть где-то, хоть как-то - в розовом цвете. Пахота. Одна сплошная пахота. И поле это не перейти, хотя оно и жизнь. Пахать и пахать.
а устал еще в самом начале. Устал уже даже при одной мысли, что жизнь однажды наладится и все войдет в свою привычную колею. И однажды не покажется все в таких серых и пахотных тонах. Опять откуда-то нароются розовые очки. Будут нацеплены на нос и все покажется чем-то невероятным...
а на самом деле - пахота, пахота, пахота. С утра до ночи и во сне. И это будет называться высоким словом - отношения. А если еще и все в эмоциональном накале - то высоким словом любовь...
а так - чернозем и пахота (брррр, одно слово вызывает нервенную дрожь и отторжение)...
и кто-то хочет убедить меня в том, что я соглашусь на это добровольно, пока не отрою те самые розовые очки?
а что-то подсказывает мне, что зарыты они гораздо глубже, чем пресловутый топор войны. Им я чаще стала пользоваться...
орешек

и вечно хочется ничего не помнить...

я из тех странных людей, которым неприятно вспоминать многое. Просто неприятно хотя бы потому, что я многое помню. Наверное, это из-за мигрений. Потому что когда ацки болит голова, а вместе с этой болью особенно любят заходить воспоминания - начинаешь их не любить всем скопом. И потом, в нормальном состоянии, не любишь вспомнившееся уже по определению. Неважно, что вспомнилось. Просто - зачем?
стала подмечать этот свой глюк... И опять же думаю: если заметила, может быть, и глюк пройдет... Чтобы не быть бояном.
орешек

обязательное, послезимнее...

теперь - общаясь, я так отвыкла от людей вообще и мне так ничего от них по большому счету не нужно, потому что у меня есть все, что меня сегодня интересует, во мне и в собственных средствах, что я неизбежно кручусь только вокруг себя.
мне мало интересно, что у людей случается, потому что у них обычно и не случается ничего.
мне так невозможно поделиться своими радостями...
как-то - мы с людьми стали жить совершенно на разных планетах...