если я делаю выбор - значит, это нормально для меня.
самый большой страх, который сформировался у меня за прожитые годы - это начать проживать снова чужую жизнь.
это когда - постоянно стоишь перед выбором, что-то выбираешь - по цепочке. Вроде бы, сам выбирал, никто не заставлял, сам все обдумывал, а потом просыпаешься утром и хочется удавиться - моментально, прямо сейчас, как в неудачной игре в шахматы - перезагрузить игру, не доиграв.
проснулся, оглянулся - и ничто тебе не близко. Не близко той сути, которая всегда была во мне. И чем дальше заходишь в такой лес - тем острее чувство чужеродности всего - каждым утром каждого дня...
не выбирать ничего и оставаться только в себе самой - это тоже неправильный выбор. Потому что я - сама в себе - это тоже - не я.
вот как та ослица - стоишь и думаешь... думаешь и стоишь.

как мышь по амбару... Я не могу ничего делать последовательно. Мне надо все и сразу. А так не бывает. А я хочу.
поэтому мне хочется сразу же и читать и играть и учиться и как взрослой - по халявным билетикам че-нить проиграть.
в итоге мозг опухает... мечется... говорит, что лучше бы ты была последовательна...
а я ему - вот щаз все попробую и буду снова последовательной.
последовательно все почитаю, посмотрю и потреню...
а пока - давай мы по всему сайту попрыгаем, а? А то чо? я не Белочка что ле?
так я пытаюсь научиться хотя бы играть в покер. Не говоря уже о - выигрывать.
дело даже не в мечтах о больших турнирах и т.д. Дело - в понимании того, что ты смотришь на экране, а мне нравится смотреть трансляции...
говорят, что для того чтобы начать получать удовольствие от просмотра шахматной игры в турнирах - надо быть разрядником. С покером проще. Поэтому у него зрителей больше.

Оригинал взят у belka_72 в художник Colleen Parker

Оригинал взят у moroz_moros в торты Ольги Носковой

дома холодно и влажно. 20 градусов тепла держится, но с трудом.
при влажности выше 50 процентов - холодным ощущается все.
а я сама тепла почти не продуцирую. Хожу, как капуста - 33 шкуры и все равно мне холодно.
первыми страдают руки и ноги. Они мерзнут всегда
залезешь в душ согреться. Но потом надо же гель для душа на себя намазать, а он ледяной. С кремом та же фигня.
пальцы облазят, сколько их кремом ни мажь, потому что им всегда холодно.
и дело даже не в том, что отопление рано отключили. А в том, что уже месяц пытается нагрянуть тепло - и не наступает.
подразнит один денек и снова холодрыга, аж со штормовым предупреждением.
сегодня небо соревнуется само с собой в градациях серого цвета и многослойности облаков.
я хожу по доме в шубенках и все равно постоянно чувствую, что ноги замерзли!
стирку вообще лучше не затевать. Белье до конца не просыхает.
обогреватель не включу. Я их яростный противник.
отогреваюсь чаем, который постоянно остывает прямо в руках.
поделитесь теплоооом, ведь мы с вами зимой снегом делилися!

но по-разному.
я не копатель информации другим. Я копатель ее для себя. Если мне что-то интересно - гугля мне в помощь.
но краткие пометки на полях в своем жж я все-таки делаю. И призываю часто своих читателей тоже глянуть на всякие прикольности.
а жж пестрит копателями. Т.е. копипастерами широкой ноги.
и вот - заезженные бояны, расписанные до умопомрачительных объемов, появляются в топе жж.
например, про детский сад ленивцев или трубчатые вареные яйца.
то, что мои читатели это уже видели, но особо как-то и не восхитились - меня удивляет.
потому что вообще-то всякими приколюхами народ еще восхищается в массовом порядке.
наверное, надо напрягать своих читателей огромными объемами текста, м.б. они кнопкой гугл пользоваться не умеют...
но мне жы лень...
или читателям лень удивляться удивительному.

мы влюбляемся не столько в конкретного человека, сколько в тот потенциал, который он имеет, а главное - в то, как он на нас действует и своей реальной жизнью и своим потенциалом. Мы влюбляемся в то, какие крылья любимый человек отращивает за нашей спиной. Чем больше крылья, тем сильнее наша любовь. Это такой непрерывный процесс.
особенно это прекрасно видно на влюбленности поклонников в творческих людей. Они же людей не знают. Они знают творчество. И творчество себе присвоить невозможно. Это не моя картина, не моя песня, не мое стихотворение. Я знаю, но я тем не менее лечу каждый раз, как соприкасаюсь с этим. Возникает такой чудесный механизм, который заставляет нас жить по-другому. И даже после смерти (Высоцкого, например), невозможно спеть его песню так, чтобы было за исполнение стыдно. Сила его таланта - не позволяет лажать на его фоне. Любимые люди заставляют нас быть лучше, раскрываться ярче, потому что мы видим их лучше и ярче, мы видим их потенциал, мы благодарно воспринимаем любое их проявление. Мы стремимся им соответствовать. Мы вливаем в них энергию, а они в нас... И когда этот механизм реально существует и он работает - любовь становится действительно созидательной и терять такое - очень сродни катастрофе...