?

Log in

No account? Create an account

Апрель, 19, 2016

по ночам мне кажется...

что машины совсем не ездят.
да нет-нет. Ездят конечно. Только я их не замечаю. Ну проехала одна-две. Ну даже двадцать две. Это незаметно на фоне постоянно проезжающих громко-орущих мотоциклистов и стрит-рейсеров. Нет, я не шучу. Т.е. я днем еще худо-бедно могу посмотреть мульт или кин, послушать муз, а ночью почти не могу. Постоянно заглушают ревущие моторы. Уговорить себя лечь спать в такой тишине невозможно...
иногда я искренне думаю, что, может быть, уезжать на лето на дачу? Но сегодня прочитала пост девушки, у которой: орут коты, петухи, квакают лягушки и надрывается соловей. И по ночам тоже спать невозможно...
где-же ты где???? солнышко ясное ти-ши-на???
все чаще думаю - а есть ли какой-то законный способ штрафовать этих недоумков?

Метки:

promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
когда-то случайно обмолвилась другу - ты знаешь, я не могу с любимым общаться.
мне, человеку, которому по большому счету на многое покласть в людях, я могу общаться с теми людьми, с которыми остальным достаточно сложно...
я могу воспринимать определенные дозы е*анутости в любом человеке...
но с ним я общаться не могу. Любые его поступки - словно пули, очень точно отлитые. Что бы ни писал, о чем бы ни говорил, как бы ни повел себя в последнее время - через все мне ощущается, сквозит - Юля, все прекрасно, только все дерьмо. Что бы я ни придумала, как бы я ни надеялась - ситуация дерьмо и конфеты из нее не сделать. И то, что я ощущаю ее иначе - мои проблемы. Но молчание с ним на расстоянии - Тюмень - Москва - это хоть какая-то анестезия. От боли. Пусть мне неизвестно ничего и ему обо мне не известно - в этой заморозке отношений - я хоть чуть-чуть делаю роздых, а не окунаюсь из слез по одному поводу в слезы по другому. И хотя их практически не вижу даже я сама (уж на каком-то этапе всякого говна перестаешь рыдать по любому поводу), та эмоциональная взведенность, которая во мне ощущается - это взведенность курка. Только пули попадают в меня - снова и снова и снова... в меня...
а так в анестезии - иголкой или крючком - бисеринка, бисеринка, бисеринка... Как в невидимой битве с драконом, чешуйка, еще чешуйка... Только не понятно - это я его доколупываю или он все-таки успевает отращивать - чешуйку, еще чешуйку, две чешуйки... Большая чешуя...
а все вместе - ересь. Белочка, говорили же тебе всегда добрые и умные люди - если лошадь сдохла - слезь!

а бусики - ниче - прикольные со временем начали получаться.



мне понадобилось два с половиной года, чтобы эта созерцательная красота хоть что-то отрастила внутри Белочки. Кажется - это оказались саблевидные зубы.

есть у дня начало...

нет у дня конца... бгг...
но каждое утро Белочки обязательно стремится к гармонии.
всю ночь и все утро был открыт балкон в квартире. Поэтому стало прохладно. На улице будний день и пасмурно, поэтому праздные гуляки угомонились, стрит-рейсеры с байкерами - тоже.
почти тишина, если окна закрыть.
на форумах рядятся - пять дней давно прошли - жара на улице не спадает: почему еще не отключили отопление? (наивные... Потому что еще за целый месяц официально можно денег содрать)...
а я сплю... почти блаженно... И тут вырубает автомат, начинает пищать компьютерный бесперебойник, сосед берет болгарку и начинает резать трубы в санузле, кто-то из его помощников долбит стены...
доброе утро, Белочка.

Метки:

жизнь пустоты и обезьяны тем и плачевна, что единственный способ, чтобы человек что-то понял - стать на какое-то время им... И я в мгновение ока в общении с тем или иным человеком - становлюсь. Я сама не замечаю, как я даже определенные привычки перенимаю. Человек настолько наедается сам себя, что начинает мне пенять на себя. Мол, если я и дальше буду жить такой же жизнью, как ты, то... Тут я говорю стоп - и произношу что-то вроде - а теперь подойди к зеркалу и поменяй мое имя на свое. Люди плюются иногда, иногда обижаются, иногда бубнят - ну что с дуры возьмешь... Но иногда говорят, ну блин, так мы два сапога пара! че же я так раздухарился? И пытаются общаться дальше. Но дальше общение не идет. Потому что смысл общения реализовался. Все. Человек потихоньку уходит из моей жизни, сам того не замечая, потому что все быстренько сам себе сказал и жизнь его потекла каким-то другим, возможно, мне неведомым руслом. Поэтому со мной и общаться бесполезно. Но почитывать иногда полезно очень.
как-то так...

Метки:



здесь бы пригодилась невероятно!

летом я не хожу по тротуарам. Как только вижу бордюр в безопасном месте - не вдоль проезжей части - сразу скок... И пошла... Очень люблю. Тренирует вестибулярку и меня в транспорте потом меньше укачивает.

вся правда обо мне



английский, покер, рисование - так плачут обо мне... А я грущу о том, что где-то ходют буратины... Афигеть! И что черепашка Арбенина-Тортилла им сказки рассказывает. Вы знаете, что она ездит по городам с лекциями о современной литературе?.. А то ж никто бедным студентам не расскажет. Окромя нее.
я прямо даже обрадовалась: послушать бы где в записи... Но вот полезла поискать, а буратины пишут: слушали Арбенину - о современной литературе не рассказывала - о себе и детях, о музыке... Опять нае обманули. Впрочем, как и во многом нынче - относительно Арбениной.

Метки:

я точно знаю, что у каждого абонента МТС была история с отписыванием от их рассылок. Но с анекдотами на телефон моей мамы - постоянное и чудесное.
я ж не дура. Я залезу в тыр. Найду номера, по которым от рассылок можно отписаться - пачкой и по-одному. Отпишусь. В последний раз уж трижды это делала. Да не просто отпишусь... А в личный кабинет, матерясь, зайду и там все прошерстю. А нет такой услуги у вас! не подключена! А анекдоты идут.
шо им, родимым, станется-то?
если так и будет продолжаться - начну выкладывать их в жж. Пусть отрабатывают свои пять рублев в день.

Метки:

я каждый раз убеждаюсь

что нет ничего проще чем расстаться. И нет ничего сложнее это расставание сохранить, когда оно расставанием не является.
анализируя последние 11 лет своей жизни - прихожу к странному выводу-ощущению. Годы, что текли с 2005 по 2010 - растянулись в моей жизни на века. В журналах осталось очень много написанного. И в этом написанном - бьются минуты и секунды о гранит непреодолимого... Как только Белочка развернула направление жизни в противоположную сторону - корова языком слизала шесть !!! лет. Нет, я прекрасно их помню. Они так же отражены в моих жж. И за последние шесть лет я изменилась не меньше, чем за те пять. Но ощущение жизни совсем иное... Скорость мелькания дней - угрожающая... Я сегодня в разговоре реально опасалась, что за ближайшие 20 лет - если я их еще проживу - я не успею научиться играть в покер, а мне та-а-ак хочется. Потому что я каждый день чем-то постоянно занята и отложить сие не могу... И при этом не чувствую упертости в стену. Наверное, стоит иногда смириться с любыми потерями. В конце-концов - фазовый скачок смерти ждет нас всех. И как говорилось в Докторе Хаусе - умирать мы будем один день, как и рождались, зачем помнить о смерти постоянно? Вот и в любви точно так же - она могла бы закончиться когда угодно, а закончилась 9 ноября 2010. И не стоило все предыдущие пять лет - помирать каждый день от того, что однажды все прекратится. Все прекратилось. Я - нет. Я живу дальше.

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com