April 12th, 2016

орешек

никогда

какие-то смыслы, попадая в цель - разламывают устоявшиеся связи, заново переорганизовывают компоненты в какую-то новую структуру... И ты чувствуешь, что заполненность пустоты - становится гораздо плотнее, настолько, что местами твоя оболочка трещит, причиняя ощутимую боль. И от разрыва прежних связей и от того, что приходится расти, снова ломая так полюбившийся баланс многих внутренних обстоятельств. И так все время живешь, стараясь не наступать на минные поля смыслов, чтобы не разламываться на куски постоянно и с зашкаливающей тактовой частотой. Но как прожженный наркоман без дозы - ощущаешь ломку - и рыскаешь в поисках самых убойных смыслов, чтобы перетрясло до основания, чтобы все и сразу - с ясностью первого дня, когда все только связывалось в узелки, когда крепли канаты, когда расправлялась очередная структура. И вот - отжила и ломается, чтобы стать материалом для новой - в какой-то миг, без подготовки, без перехода... Просто наливал чая в кружку, ощутил в своей голове додуманную мысль, осознал ЧТО ты подумал - и разлетелся на атомы... Пока нес кружку чая в комнату - атомы разложили новый узор... Только от напряжения - слезы выступили на глазах...
а так - спать шел, засидевшись в утре.
и засыпал каким-то новым человеком, вполне обоснованно опасаясь разлетаться на куски в ближайшее время достаточно часто, ибо, видимо, время пришло... А может быть, все показалось... И утром - все ночное - окажется странным и почти иллюзорным. И смыслы - тоже.
и никогда не помирятся эти две реальности: суеты и откровения.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

люблю

за что ж Белочка так любит Достоевского? а вот всю жизнь, что сводит меня с ним, поражаюсь главному: невероятный гений по объемному вырисовыванию характеров. Ведь как оно бывает - видишь сто раз человека, живешь с ним, а и не можешь самому себе ответить, что за человек это? И другому рассказать так, чтобы было точно, емко, а главное - правда. А читаешь Достоевского, смотришь экранизации - и диву даешься - какие люди, какие характеры... Какая Русь! И все ведь правда. И все в веках. Из года в год. Ничего не меняется.
а кого из писателей и за что любите вы?
орешек

Белочка, а почему ты не пишешь про политику?

мне вдруг стало жутко от того, насколько у нас все стали политически подкованными. Интернет позволяет набрать любого информационного говна и пулять в своих оппонентов - хоть целые сутки. И с пеной у рта доказывать, что ты прав и отстаиваешь свои интересы.
с каждым днем мне все больше хочется молчать по этому поводу, чтобы не подливать масла в огонь. Хотя все яснее ясного. Но тут на сцену выходят те, кто постоянно ищет тему для самопроявления. Такая благодатная почва. Можно выбрать из тысячи позиций. И найти тут же единомышленников.
а мне хочется молчать...
потому что в горе - или бежишь помогать или не судачишь на каждом углу. Словами горю не поможешь.
орешек

и это иллюзия

в музыке есть все. Этим она и прекрасна. Музыка, обычно, короче книг. Даже короче иных стихов. И ее уже кто-то озвучил. Надо только включить: не надо заставлять свой голос озвучивать что-то. И музыка - самая простая иллюзия, которая позволяет нам представить рядом с собой кого угодно: любого человека. Того, кто бы сказал - я люблю тебя. Или - прости. Или - приезжай - рюмка водки на столе. Или... Все, что мы бы хотели услышать - все может произойти, входя нам в уши - самой сладкой музыкой, которую мы выбираем сами. И никаких разочарований. Как только они на подходе - всегда можно выключить кнопку плей... И включить другую музыку. Это стало так удобно... Что этим можно заменить многое. Иногда даже кажется, что можно заменить все. Но это тоже иллюзия.

орешек

про недуг нелюбви

друг мой, друг мой, я очень и очень болен.
и он не знает, откуда взялась эта боль.
я его чуть старше. Я немного больше знаю.
и вот в который раз обнаруживаешь в себе - это самое, что который год не дает покоя, потому что смириться с этим в себе ты не можешь. А оно есть.
можно найти противоядие. Есть их даже и не одно. Но когда действие антидота закончится - это самое навалится, кажется, с удвоенной силой, потому что отвык этому самому противостоять.
и как будто - расплата - год в год - за то время, когда ты был другим, ты теперь будешь таким всегда, пока не истечет отпущенный срок. Сколько это? пять лет? из них скоро закончатся четыре. Я арестант еще на год?
просыпаешься однажды утром, с застрявшим в зубах сном...
и вся проблема встает в полный рост заново, словно и не бился над ней и не решал ее изо дня в день, вот уже из года в год. А ниче - она живенькая еще такая, вполне себе способна отравить тебе день, неделю или даже месяц.
а может быть, это просто глюк - завтра проснешься и опять отпустит. Так же неожиданно, как замучило.
но смотреть в самого себя и видеть и видеть ЭТО САМОЕ - не просто бесит, раздражает или выводит из себя...
это превращает тебя в грустное такое чудовище, которое просто констатирует факт: да, я такая...
увы.