February 1st, 2016

орешек

как разлюбить человека?

мой ответ - единственный - никак.
точно так же, как - нельзя полюбить.
с моей точки зрения, любовь или есть или нет. Можно только констатировать: я неожиданно люблю. И я уже не люблю. Все.
процесс влюбления и разлюбления - тайна великая. Часто очень быстротечная.
просто ты переключаешься из одного состояния в другое.
и когда любишь и хочешь разлюбить - само хотение говорит о том, что ты любишь.
а вот когда расхочешь разлюбить - скорее всего будет свидетельствовать о состоянии нелюбви.
можно совершать какие-то действия, которые могут способствовать переключению из состояния в состояние.
но вот гарантии нет никакой. Тайна любви остается тайной. А все, что обзывают - техниками, способами и прочей ересью - ересь и и есть.
если бы любовью можно было бы управлять - на земле бы наступил абсолютный мир и полное благоденствие.

орешек

ну, конечно же, нет!

если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее в Простоквашино!
вам когда-нибудь приходила такая идея?
а мне вот тысячу раз за мою жизнь она приходила.
все, что не помещается в мою нынешнюю жизнь - я хотела бы вынести за скобки и посвятить этому какую-нибудь жизнь параллельную. Их мне понадобилось бы штук девять. Как любой кошке.
знаете, что меня останавливает? что количество увлечений множилось бы в геометрической прогрессии и количество необходимых жизней тоже. Столько не живут.
но каждый раз, как у меня не остается сил, а надо спать, а если я забью на спать, то будет мигрень... Я сразу же невыносимо мечтаю о параллельной жизни.
вчера вот выкроила часочек - посмотреть покер... А глазки сомкнулись, я все отложила и уснула... А трансляций много, а они мне все интересны, а смотреть некогда.
а вы часто жалеете, что не имеете девяти жизней?
орешек

читая интернеты

я все время задаюсь вопросом - почему люди так много пишут о других и так мало разбираются в себе?
вопрос, конечно, риторический, но все же очень занятный.
нет, ну серьезно. Я могу прочитать о чем угодно с точки зрения кого угодно. Но практически все пишущие молчат о себе.
орешек

но, впрочем, песня не о нем... а о любви...

как бы не был близок тебе человек, как бы ты не вживался в его жизнь, не переживал за него, не пытался помочь/навредить/услышать/не слушать... все мы живем КАЖДЫЙ В СВОЕМ МИРЕ. И это наше счастье и наша беда. Но это так. Можно бесконечно долго соприкасаться мирами, взаимодействовать, находить что-то общее... Но границы нашего мира есть у каждого. И если вдруг так сложатся обстоятельства, что между мирами начнет образовываться стена или непреодолимое пространство и ничто не сможет сделать миры вновь взаимопроникаемыми - то так оно и будет. И каждый останется при своем. При своих взглядах, при своей структуре, при своей радости и при своей тоске. И как бы не хотели, чтобы мир другого человека был нашему гармоничен - он другой. И однажды расходясь мирами - можно очень сильно сожалеть. Но миры разойдутся. И близости, возможно такой нужной, такой важной - как сам внутренний мир - свой - уже не будет. И любовь - это как раз то самое странное состояние, когда два разных - замкнутых мира - размыкаются - и взаимодействием своим - ощущают друг друга. Что ощущаешь ты во время любви в мире любимого - это отдельное испытание. Но когда любовь пройдет - мир все равно захлопнется. И останется мир его. И мой. То, какой мир выбирает любимый - для себя - это его галактические проблемы - не мои. Моя проблема лишь в том - сохранится моя любовь, или угаснет. Я всегда боялась одного - разочаровываться в любимых людях, потому что чувство во мне всегда возникало не на какой-то идеальной почве влюбленности - а совершенно конкретно: я видела в человеке что-то важное - и именно в это и влюблялась.
орешек

а сяду-ка я на диету!

да не, не я...
бродила сегодня с утреца в тырнетах и набрела на пост худеющего мужчины. За год, говорит, так располнел, что нужно... сначала сидеть на строгой диете, без мяса, молока, яиц, сладкого, мучного... с рыбой вот - сомневается, но, скорее, и без нее. А потом он собирается голодать две недели. Если осилит. Не осилит - десять дней.
Белочка захлопнула приложение и подумала - сколько надо жрать в течение года, чтобы потом два месяца сидеть на диете и две недели на голой воде?
а главное - зачем столько жрать в течение года?
объясните мне.
я не верю в такие метаболизмы. Сначала не знать меры, а потом терзаться. Шо за фигня?
орешек

как-то я говорила ему...

мы все теперь в Москве... Ты, я и она.
он отмахнулся как от назойливой мухи... Но я настояла... А ты знаешь, что теперь будет одна странная вещь - вы будете все чаще общаться - а однажды мы познакомимся... Или она даже сама решит со мной познакомиться...
он долго смеялся. Он смеялся так, словно не верил мне, думая что я выговариваю ему свои страхи, заговариваю свое будущее. Мне было больно. Я каждый раз проживаю этот сценарий на пике жалости к себе. Ведь потом - потом тоже ничего не будет - это дорога, которая развязывает все завязанные узелки. Которая обезболивает все, что болело, которая отпускает на свободу. На ту свободу, в которой удивляешься, что когда-то жаждал быть в той связанности обстоятельств, жаждал быть больным на всю голову, а теперь - все нормально. И жажды нет...
и меня в отношениях нет...
я больше в таких отношениях не нужна...
и не важно судьбе, что я чувствовала к тому человеку, который уйдет на свободу...
и не важно - сколько лет жизни это отняло у меня.
жизнь моя - мне не принадлежит. Ведь все мы ее просто проживаем. Как можем.