?

Log in

No account? Create an account

Январь, 12, 2016

Как только, так сразу...

Где-то к середине декабря Белочка в очередной раз попала в молниеносную зону комфорта и возобновила упражнения и на степпере и на беговой дороге, но началась чреда мигреней и опять все заглохло. Похолодание же в каникулы вообще превратило меня в спящего сурка, но это лучше, чем трехдневное отпадывание башки. Нынешнее потепление же постоянно угрожает мне повышением давления и я даже перемещаться стараюсь очень плавно, чтобы не отхватить злейшей аритмии, как в последний раз (а я всего лишь плюхнулась на диван резковато). Спать ложусь сразу же, как только понимаю, что силов нет и отрубаюсь почти махом. Поэтому спортивные подвиги Белочке могут только присниться. Но и там как-то все уныло. В основном снятся мне мои страхи. И самый страшный страх - я снова замуж выхожу. И так мне делается невыносимо тоскливо, что проснувшись, я невероятным счастьем ощущаю, что я уже 12 лет как холостая и пять лет даже не в отношениях. И не могу понять этого упрямства в рефлексах - быть замужем. Лучше бы мозг мечтал о спортивном и здоровом теле, а не о новом об,екте заморочек. К тому же сам же понимает, как ему будет невыносимо. Но мозги мои - те еще мазохисты. Сами не ведают, чо постоянно хотят. Например, научиться играть в покер. Шахматы, видимо, они уже освоили, можно теперь и покер освоить.
А ведь есть нормальные люди на этом свете, не Белочки, они на дорожках даже танцуют и не заморачиваются...

promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
я могу войти в положение всех своих обстоятельств жизни.
но обстоятельства жизни, зависящие не от меня - Я ИЗМЕНИТЬ НЕ МОГУ.
даже если я дом советов в своей голове соберу - я не решу ни одной проблемы, ключом к решению которых я не являюсь.
вот только мозг мой упорно твердит: ну ты попробуй подумать.
а я ему отвечаю: единственное, что я могу для тебя сделать, моск, научиться не сожалеть о прошлом, потому что я его понимаю.
я понимаю события и поступки людей.
я их вижу.
я соглашаюсь, что они могли поступить так, а могли иначе.
но если поступили так - это был единственно их выбор...
и единственно такой, а не какой-то иной...
моск? ничего, что вот объяснять тебе все это - это уж слишком банально...
а ничего, что я занимаюсь этим каждый день?..
уговаривая себя, что жизнь моя идет своим единственно верным чередом...
и лучше бы я почитала книжку интересную, погуляла с детьми подруги, чем объяснять самой себе очевидные вещи.
да серое вещество утром, днем и вечером хрен отвяжется от меня... думать оно привыкло...
да толку-то от думалки там, где надо единственно - учиться жить счастливо...
нахрен сдался опыт счастливому человеку, если опыт - это всяко разно сын ошибок трудных...
чем больше опыта, тем меньше счастья...
кажется мне так...

расколот мир напополам

Одна половина придерживается мнения, что любящие друг друга люди стремятся быть вместе... Преодолевают различные обстоятельства, которые порой пытаются их разлучить... Кроме того, стараются организовать свои жизни так, чтобы быть рядом с любимым, проживать свои и его дни в единстве - выражаясь коротко, стараются просто быть вместе.
Вторая половина людей придерживаются иного мнения... Что для того чтобы любить друг друга, стремиться быть вместе вовсе не обязательно. Достаточно того, что это чувство уже есть в жизни людей, живет в их сердце. И вовсе не факт, что любимый человек должен быть рядом. Ведь он есть на свете - это уже счастье и радость и стимул для достижения определенных целей...
Я отношу себя к первой половине людей...
Я не понимаю вторых, т.к. я по натуре вампиренок и, когда я начинаю скучать, то я искренне нуждаюсь в близости любимого человека, его обо мне заботе, поддержке, внимании, но более всего - я нуждаюсь внимание, заботу и поддержку оказывать ему. И проявлять бесконечный относительно любимого человека интерес.
Бошка болит, но я продолжу утреннюю тему коротко. Пост о том, что нет во мне добродетелей классических женских образов навеян как раз литературой эпохи романтизма, конечно. Ну где еще можно встретить такое упоение всем и сразу в отношениях между мужчиной и женщиной? Какая-то особая планета... И если бы не исследования литературоведов, казалась бы она нам сказочной, но Образ Татьяны, как зеркало русской культуры, даже в нашем веке еще не отменили. Вот только нынче эта культура напрочь отсутствует. Отношения между мужчиной и женщиной напоминают ин-ян, в то время как девы на первое место ставят все что угодно, только не секс, мужчины начинают именно с секса. За всю историю моих отношений, ни один из представителей мужского пола не видел во мне человека. Прежде всего е*абельную бабу, а лишь потом все остальное. Если план секса действительно отсутствовал, то во мне видели своего в доску парня. Никогда не было взаимодействия - я хочу быть рядом, потому что впечатлен твоей белочковостью, Белочка, и буду оставаться рядом, даже если ты лесбиянка. Но ты действительно привлекаешь меня, оставаясь женщиной. Как только начинались трения в сексуальном плане или в банальном обслуживании самца - лодка отношений находила на земную ось. Глубоко не волновали ни одного моего партнера ни моя тонкая душевная организация, ни сложное функционирование организма-метеопата, ни мои интересы или планы. Сосешь зачетно? Ну ладно, я еще побуду в твоей жизни, а ты уж сама себе придумай, как сильно я тебя люблю.
Гадко все это на самом деле. Даже если упрямо не признаваться и говорить, что просто мы по-разному транслируем в эфир свои отношения-ощущения, и мужчинам просто легче говорить о физиологическом восприятии партнера, чем о психологическом. Да нет же. Мужики в первую очередь удовлетворяют животные инстинкты, а все остальное потом, насколько уж удалось отдельной особи развиться в человеческом плане. Бабы - фантазерки, даже если они в человека еще не развились, то они хотя бы намечтают эту самую развитость. Ведь все равно никто не будет разбираться - подлинная она или нет. Так и живем. Тенями людей в тени отношений.

Метки:

Есть такой отвратительный вид перфекционизма, когда ты не можешь терпеть несовершенство своих действий, даже в мелочах. Но совершенно же ясно, что не бывает все всегда идеально. Да и не нужно это. Достаточно во многом, чтобы было просто хорошо. Но нет, недостигнутый идеал не манит, а просто выедает плешь в твоих мозгах, что ты хотела вот так и это хорошо, а получилось вот так и это, с твоей точки зрения, плохо. Жить с постоянной проплешиной в ощущениях очень дискомфортно. Постоянно стремиться к идеалу - множить неудачные попытки и только расширять зону дискомфорта. Поиск баланса - я лучше даже не возьмусь, чем сделаю через жопу, угрожает стать смыслом жизни. Ну и многие вещи просто не делаются, дабы не множить в мире дисгармонию еще и своей.

Метки:

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com