June 30th, 2015

орешек

так просто...

вы замечали, что часто музыка невероятно заслушивается. То, что трогало вас невероятно, через какое-то время может проходить сквозь ухо белым шумом.
экая невидаль! - скажете вы.
правильно.
но страшнее музыки - отношения с людьми.
вот еще недавно человек волновал, а потом стал белым шумом.
хорошо, если это просто какой-то человек.
а если это очень близкий человек?
а если отношения зашли далеко?
и стали белым шумом.
орешек

тысячу и один раз...

я смотрела этот фильм, я читала книгу, я слушала книгу. Я прокручивала фильм в голове, я вспоминала куски, я меняла реальности, снимала с героев костюмы и этикет 200-летней давности...
и каждый раз обнаруживала что-нибудь новое.
в этом обычном кино.
часто не берусь пересматривать любимые фильмы по одной причине - я и так помню все. До мелочей. Куда еще-то?
но когда нудно и долго болит бошка, третий день изнываешь от жары до такой степени, что рассыпаются мысли в голове...
хочется, чтобы реальность переключилась из этого застывшего состояния.
желательно во что-нибудь эмоциональное. И совершенно не бытовое.
воду горячую дадут через две недели.
чайник новый и красивый снова кипятит мне воду...
вот только сил заниматься хозяйством - совершенно нет.
проглотил колесо. Ушел в другую реальность.
фильм Эмма. Англия начала 19 века.
никак не могу привыкнуть к тому, насколько иронична до сарказма Джейн Остин.
орешек

да, я такая...

формулировать в лист свои мысли, оформляя их постом, практически без правки и предварительного написания в голове - это моя обычная практика.
пишу я свои тексты моментально.
открываю семаджик. Начинаю стучать черным по белому из какой-то очень мелкой и сжатой точки в голове - в развернутую простыню.
мне кажется, я бы могла писать посты постоянно, но это нереально, потому что - вся жизнь превратится в писанину.
но мозг давно работает в режиме формулирования всего чего угодно... Даже во сне. Даже в злючих мигренях (что особенно больно).
никогда, конечно же, я не буду писать максимальное количество текстов, которые приходят мне в голову.
потому что это просто стиль моих мыслей.
я даже во сне могу думать больше развернутыми текстами, чем какими-то образами.
а как функционируют мозги во время мигрени - это отдельная неинтересная песня.
может быть, со стороны это выглядит забавно, но очень неприятно изнутри.
и я знаю, что я так устроена.
и я знаю, что и почему я выпускаю на белый лист, а что уходит в Лету.
у моих мыслей, которые я записываю, есть какой-то "письменный" маркер. Они особенно легко ложатся в текст.
и меньше всего я думаю в такие моменты, что я выгляжу кухонным философом.
вы когда дышите - вы же не думаете, что делаете это не очень профессионально, а скорее любительски...
так вот... никогда не придавала философский контекст своим мыслям. Они рождаются самовольно. Просто потому, что мой мозг так устроен.
была бы другой - писала бы по-другому.
но я - такая.
другой меня у меня - просто нет.
орешек

не вписываясь в общности людей

я все время что-нибудь придумываю для себя такое, что меня разобщает с теми, к кому, вроде бы, я вполне могу примкнуть - в силу общих интересов. И вот в последнее время наблюдаю в интернетах не просто сообщества - кланы людей. У которых настолько проеден мозг единством мыслей, что любой, думающий хоть чуть-чуть иначе - сразу же ощущается любого цвета вороной и не то чтобы изгоняется... Нет. На него просто смотрят, как на идиота. Ты чо? совсем ничего не вкуриваешь? Да нет... Отчего же... Я вкуриваю границы клана и его монолитность. Этого мне достаточно, чтобы не принадлежать ему.
орешек

уставшее...

я человек, который привык разговаривать с самим собой.
мои внутренние диалоги порой очень странные.
я как-то по-особому устроена. Имея анализатор, который считывает нужную мне информацию, я часто страдаю фигней - выращиваю искусственного внутреннего собеседника. И часто до хрипоты спорю с ним, что ли.
какие-то собственные "добытые" утверждения потом оформляю в тексты.
но знаете что...
я до сих пор не могу понять многих своих читателей, которых мои посты провоцируют на мыслительную деятельность.
оп-па... Человек прочитал текст. У него в голове что-то зашевелилось.
к месту, не к месту - совершенно без разницы.
он так удивляется, что в голове что-то родилось, что радостно бежит писать мне комментарий.
я читаю все комментарии.
и каждый раз, каждый комментарий соотношу с тем, что я написала. Ведь я четко помню то, что я написала. Это же впаянный в меня мой внтуренний узор. Я точно знаю, что я хотела сказать. Ведь это все МОИ тексты.
и вот начинается одна и та же хрень.
ах, извините, что я написал то, что вам не понравилось...
я задолбалась объяснять, что потоки чужого сознания меня не интересуют.
и задолбалась объяснять разницу между комментированием конкретного поста и потоком сознания.
мне иногда кажется, что у людей так мало читателей и так мало способов их привлечь в свои блоги, что они начинают создавать свои микроблоги в комментариях других жжистов. Так сказать, тема топик-стартером выдана, а мы, гениальные, сейчас в комментариях изложим свои постики, свои мыслишки...
как эти постики относятся к моим мыслям, окромя общности темы, мне не понятно.
это примерно так же, как я бы писала о термоядерной реакции солнца и ее тонкостях, а в комментариях бы читала что-то типа: а когда я смотрю на солнце без темных очков - мне всегда глаза режет...
как-то так.
орешек

вот так вот просыпаешься с утра...

на улице солнце, легкие облачка.
никакого обещанного дождя.
думаешь про себя: какого хрена я два дня башкой маялась? Где перемена погоды?
обязательно себя пожалеешь.
через шесть часов на город наползет туча от края неба до края.
и выльет дождь.
метеопаты мы.
жизнь у нас такая.
орешек

главные вещи - не лежат на поверхности

ведь как бывает: у домочадцев, обычно, на каждом какое-нибудь дело висит. И самое главное в этом - не исполнение дела, а социальная игра: смотрите - я участвую. И чем чаще делается дело (например, белье можно стирать до победного - чуть ли не каждый день, сортир с ванной убирать - также, полы в квартире мыть - что аж краска сходит...) Суть самого дела отходит на второй план, а на первый - аж застя глаза - крик: я такой, я такой, я такой - хороший, хорошее всех вас со мной живущих, хотя я в этой игре и участвую на общих началах...
я же даже в самом близком кругу - домашнем - все чаще стремлюсь самоустраняться, замыкаться где-то в своем углу... Наверное, поэтому и делами хозяйственными занимаюсь тоже глубоко в ночи... Не демонстрируя их... Я даже уборку могу ночью затеять. Да дело это шумное, а все спят.