May 28th, 2015

орешек

всегда казалось

что можно переслушать море незнакомой музыки, перечитать кучу книжек, посмотреть кучу фильмов.
А теперь, музыка классифицируется сразу же по ящикам, как впрочем и книги, и фильмы - а своего направления нет, а по чужим идти не можется. Можно так - постоять на стреме, посмотреть, куда это все уходит, но туда не пойти...
А куда мне? Сегодня...
В такой тишине, когда никто не забивает твое сознание своими новостями, проблемами, заботами...
Очень сильно ощущается пустота. Ушел уже от одного пункта, а к другому?.. А есть ли он? А был ли пунктом предыдущий? (Пунктиком в мозгах хотя бы...)
А как мы другим людям умеем советы-то давать. Подруга мне одно твердила: наслаждайся, больше может и не быть у тебя такого состояния, когда ты одна. Когда можешь послушать себя и все-таки расслышать что-то, а не дергаться на всех, не сравнивать, не оборачиваться. А я тупо сижу и пялюсь в телек. И хожу по кругу. И... Не выхожу никуда. И даже предчувствия нет. Той радости, когда кажется, что еще чуть и ниточка найдется. Можно будет сказать - я, блин, художник, поэт, поломойка, но талантливая...
орешек

про стихи

Я давно пришел к выводу, что не носиться со своей эмоциональной жизнью - это добродетель.
(Бродский)...
я же к такому выводу еще не пришла.
часто, зависая над любимыми стихами, я постоянно поражаюсь прозрачности и простоте.
слова все такие обыкновенные. Которые знакомы нам с детства.
я вас любил, любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги...
ни одного заумного слова... А в строке пояляетсяется напряжение и смысл. И тащит тебя вглубь стиха, запирает в нем. Не отпускает многие годы...
я вас любил так сильно, безнадежно, как дай вам Бог другими — но не даст!
но! не! даст! (вы понимаете!!!)
он, будучи на многое горазд, не сотворит — по Пармениду — дважды сей жар в крови.
(увы)...
поэтому я стихов не запоминаю, да и не пишу.
для меня - это самое непостижимое чудо жизни: как из простых слов складываются такие напряженные конструкции. Из них торчат острые крюки, которые впиваются в наши души и больше нас уже не отпускают.
иные любимые вещи помнишь даже не текстом, а той болью или радостью, которая постоянно шевелится в тебе, стоит вспомнить хотя бы одно слово - именно из этого стихотворения. Например, слово: я. Или: любил. Или: вас...
и почти завыть, если вспомнить: я вас любил...
лю-бил.
точка.
орешек

есть девки

которым для того чтобы чувствовать себя на высоте - нужен мужик. Мне не нужен. Я, наоборот, осознав, что влюбилась - по прошествии эйфории влюбленности, начинаю ощущать жизненный спад и свою зависимость от объекта любви. Я, конечно, понимаю, откуда ноги растут, я пытаюсь реализоваться в отношениях... Но там очень много зависит не от меня, а от нас... Просто галка, что я кого-то люблю - для меня не повод к тому, чтобы считать, что все уже сложилось и произошло и гордиться этим... А реализация отношений - часто такая засада...
а когда сам по себе - я вдруг отрываю все, чем хотела заниматься (даже если не занимаюсь этим, все равно отрываю), я перестаю постоянно сводить всю жизнь в одну точку и начинаю сводить ее в разные точки, отчего она становится будто бы объемнее и интереснее...
ну в общем, с каждым днем то, что не добило меня, теперь делает лишь сильнее...
орешек

меня хлебом не корми

дай пожалеть о чем-то, что не произошло...
ах, как было бы круто, если бы...
в итоге - я живу в плену каких-то если бы да кабы...
причем, я не жалею о том, чего сама не сделала, потому что - чего жалеть, если не сделала. Не сделано - значит, не хотела или не нужно...
но зато как я жалею, когда кто-то что-то не сделал...
ах, не приехал, ах, не признался, ах, не позвонил, ах не захотел... И погнали...
кто? ну кто мне сказал, что если бы приехал, признался, позвонил и захотел - я бы перестала жалеть...
но теории высокого смысла постоянно окружают меня, будто шлейфом...
я прямо-таки самая умная всегда, знаю, что было бы гораздо круче если бы было иначе...
странно это. Будто бы если мечтать о чем-то - то мечты должны обязательно сбываться...
ведь я не думаю каждый день, что было бы круто, если бы мне каждый день платили зарплату в штуку баксов. Реальная цифра. Реальное достижение. Реальное дело... Как любые мысли из моих мечтов... Но мои сожаления почему-то всегда совершенно в иной плоскости, нежели: жаль, что кто-то не пришел и не принес мне ежедневную штуку баксов... А пожалуй, иной раз это гораздо реальнее, чем то, о чем я мечтаю... и о я чем жалею...