December 25th, 2014

орешек

это так непривычно...

ведь уже лет в 16 кажется - ну все: замуж так и не вышла, детей не родила, на работу хорошую не устроилась...
вот уж 20 лет прошло - замуж не вышла, детей не родила, на работу хорошую так и не устроилась...
не жизнь, а сплошное ее упущение...
а потом тряхнешь головой - и в ней так гулко: о, это прекрасное ощущение свободы.
не знаю, как там с дитями, их у меня в жизни всегда было достаточно, я даже не строю никаких иллюзий по поводу, какой это страх, какая ответственность и какая это любовь...
но...
вот без этого: будет так, КАК Я СКАЗАЛ - мне прекрасно живется.
мне удивительно живется без кучи мелких уступок, на которые идешь лишь потому, что лю-ю-юбишь...
столько мелочей с двойным дном вспоминается. Столько оправдывающих телег - ведь он другой, он особенный, он один такой - ему - можно...
и покатился как камень с горы... И вот уже не понятно - это его свобода или моя тюрьма?
а сегодня я опьянена свободой, в которой я никому не уступаю себя...
даже вот по жж видно: хочу исчертить его весь музыкой и о музыке - беру и черчу.
и сколько хочу, столько в нем и сижу...
и никто не скажет: Юля, да кто бы тебя читал, а если тебе это не важно - пиши в стол...
а зачем? Если у меня есть жж. И если я у себя есть - как первый же читатель...
это - прекрасно.
это просто удивительно.
и пьяняще - свобода.
что я даже пить бросила.
нафиг?
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

муррашит...

я стала замечать, что по несколько раз на день - сижу скукожившись - потому что меня пронимает до самой пятой точки...
это всегда разные моменты... Может быть фильм, может быть музыка или какой-то пост...
но тряхнешь головой - выдохнешь - это круто!!!
я даже устала уже писать и писать и писать в жж. Все не напишешь.
но столько всего, от чего мурашки по коже или ступор или замирает сердце...



и если забыть, во что ее группа превратилась сегодня - то вот этот концерт - та самая отправная точка, с которой Белочке снесло крышу. Столько энергии и драйва. Я всегда считала, что нельзя слушать НС в альбомах. Надо сначала слушать акустику, потом концертные записи, а уж потом альбомное исполнение. Иначе теряется вся живость песен. Теряется ощущение, будто песня написана прямо сегодня, прямо за несколько часов до ее исполнения. В этом концерте старые песни еще звучат так, как должны. Они будут звучать так еще как минимум два года... Где-то до конца 11-го. Потом все изменится.
орешек

сама себе противореча



я вот вся такая - в своей музыке. Шансон я, конечно же, не слушаю. Потому что - ну нет, конечно-конечно, это совсем-совсем не мой жанр. Ну где мои музыкальные вкусы, а где российский шансон?
а потом бах: Лепс, Майданов и вот эта странная песня...
орешек

я все свое писательство ощущаю побочным эффектом жизни

главное - я и моя жизнь. Даже если меня посадить в углу, отобрать все - я шизофреническим образом - начну складывать какие-нибудь стишки или песни, лишь бы слышать, лишь бы осознавать, что я еще живу, дышу и сердце бьется...
когда валяешься в мигрени - и ничего не можешь, кроме как ощущать боль - стараешься как-то сохранить для себя - любое живое впечатление. Пусть и в качестве пометок на полях...
и когда мне пишут - не надо нарываться на новые комплименты - я от удивления аж бровь вскидываю...
я и не думала никогда. Для меня трагедия - семаджик, который не может запостить мой поток сознания...
сколько человек это прочитают - для меня - уже не трагедия.
пусть уж люди решают, нужны им впечатления моей жизни - или они проживут и без них.
от их решения - мои впечатления - все равно никуда не денутся.
я все так же буду падать в мигренях и офигевать от самого факта жизни.
и надеюсь, все так же буду писать.
я с рождения формулятор.
я всегда это в себе ощущала. Просто раньше не было интернету...
орешек

странное

какое-то время назад я стала ощущать - зависть по отношению к себе.
я не понимаю, в чем мне можно завидовать. Но я это чувствую.
подходя, особенно в убитом состоянии, к зеркалу - я у себя вызываю приступы жалости, но никак не зависти.
но поверьте мне, столько людей, когда общаются со мной - тихо завидуют.
я раньше даже не могла понять, что в них такое... Когда осознала - мне стало дико.
нет, я, конечно, мастер создавать впечатление такого человека, которому вот прямо щаз вот прямо резко хочется позавидовать...
но мне себя все чаще хочется жалеть.
но я не жалею. Смысл? Но уж точно - сама себе не завидую...
честно, когда осознала, что в людях происходит - очень удивилась.
очень.
орешек

а вы не замечали никогда...

что все время находитесь под действием некоторой силы?
силы притяжения земли.
а есть люди, которые любят - любовью того, кто любит их.
у них изначально запрограммировано - я люблю, в значении - хорошо бы, если бы он любил меня. Люби меня!
а потом начинается столько неожиданностей...
и особенно смачным становится слово - предатель.
если вдруг тот, кто любил в одинокого - устает и перестает любить.
орешек

какая же глупая-глупая Белочка...

статистическое...
мой журнал в стандартном своем состоянии обычно обретает один пункт СК каждый день. Если не обрел, значит я че-та не сделала. Ну там - болела, была занята, постов не выложила, на все забила. Или читатели были заняты, болели и т.д.
но вчера я отметила какую-то странную закономерность...
мои записи в большинстве своем за сутки собирают 1 тыс. просмотров.
записей 20. По идее, просмотров в итоге должно быть 20 тыс. Фиг. 15 тыс. (да и то не всегда).
я стала смотреть просмотры каждой записи отдельно. Спецом. Пару дней.
оказалось, что счетчик не показывает просмотры на некоторых. Причем чересполосицей.
вот одна запись собрала тысячу, следующая за ней собрала ноль, следующая за ней опять тысячу, следующая за ней ноль.
не надо говорить, что такое физически невозможно. Значит блажит счетчик.
и теперь каждый раз, как я наблюдаю, что СК у меня падает - я свято уверена, что это выкрутасы жж.
потому что каждый день я делаю ОДНО И ТО ЖЕ.
и поэтому каждый день я имею право на рост СК хотя бы на пункт. Дело не в том, что я очень хочу СК побольше да побольше. А это мой ориентир - работает система или динамо крутит? Так вот - последнее время - вот уж месяца два как - выверты у жж очень своеобразные. Чего стоит только реклама во всю морду, когда заходишь залогиниться в жж.
мастера, чо.
орешек

а напишу-ка я здесь пост про цветы...

захотелось мне.
я совершенно не ботаник. Если бы у меня рос один кактус в комнате - мне бы хватило. Но так получилось, что цветы у меня дома есть. Мама любит цветы. Но дачные. К домашним она относится прохладно.
но у Белочки в свое время была любовь к гибискусам. Вернее - ну как к брошенным котятам.
рос у нас один гибискус, все время хотел умереть. Я ему все время не давала. Раза два он превращался в просто палку. А потом отрастал заново. Этот самый гибискус в нынешнюю зиму решил цвести. Вот прямо где-то с конца осени - так и радует меня круглыми шарами алых цветов. Ни с того ни с сего.
еще у меня на стене растет ползучий плющ. Который тоже неизвестно откудава взялся. Но я к нему привыкла. С него сыпятся мелкие отсыхающие листочки. Его периодически надо распутывать, вырезать засохшие пряди и вешать обратно на стену.
есть еще один гибискус, который стоит в другой комнате (два огромных цветка в одну мою просто не влезли). Когда-то я его сама притащила... И был он назван в честь моего последнего бойфренда. И всяко-разно цвел он раньше. До нашего с ним разрыва. А теперь только зеленку дает, зато буйную. Но не цветет. Я думаю, что ему просто не хватает света, но может быть - любви.
а еще папа маме всю осень дарил цветы по какому-нибудь поводу - в горшках - но они почему-то абсолютно засохли... И неизвестно - оживут ли еще по весне...
цветы - загадочная для Белочки субстанция. Но тем не менее Белочка заставляет себя за ними следить: раз уж мужа нет, детей нет, котенка завести не дают.
так и живу.
орешек

и так все время

все больше в моем окружении стало людей, которые искренне стали говорить: интересно, Юля, на что же тебя еще прибьет в ближайшее время. Я бы знала - так я бы обязательно сказала.
но есть крупицами определенное количество человек, с которыми я совпадаю амплитудно. Т.е. в определенной точке своей жизни - я как-то очень в унисон попадаю в жизнь кому-то.
другой вопрос, что это может быть всего лишь точка - я побуду на вершине этих событий, а потом они пойдут на спад и вот я уже совсем в других дебрях... Забурилась так, что не вернусь...
а с людьми начинается некоторая ломка. Никто никому ничего не обещал, потому что в данном случае это просто невозможно. Я сама не знала, что я увлекусь чем-то. И что окажусь в определенном углу матрицы, где встречу кого-то подобного, который выдохнет: ну надо же, как мы тонко и одинаково чувствуем с тобой именно это. (Или не выдохнет, отметит про себя, а впечатление зажмет).
я в корне эгоист. Мне вообще по большому счету не столь важно, сколько людей - много или мало - разделяют мои вкусы, впечатления. И уж тем более - я никак не могу примкнуть ни к одному из сообществ, у меня все сообщества даже в жж - распиханы по разным журналам, которые я читаю, но практически там не присутствую, потому что мне узко. И лишь сообщество пиздострадалец - нежно мной любимо, хотя я уже вышла и из их статуса (а само сообщество переехало на ФБ).
я стала совершенным каким-то иноходцем. И несмотря на то, что сейчас соприкасаюсь с большим фан-сообществом... Тем не менее - постоянно и там - являюсь причиной обломов. Потому что есть прежде всего я. А потом уже все остальные...
и так это странно, когда люди разбегаются читать в моем жж - мое о кумирах, а на самом деле - вдруг начитываются меня.
и оглянешься - день-другой - и нет уже тех людей, которые еще вчера писали: Юля, как ты точно подметила...
гыгыгыгыгыгы...
и так все время...