December 20th, 2014

орешек

раньше как было?

выкарабкаешься из каких-то не очень удачных отношений - и ну строить новые воздушные замки. Думать, что все еще впереди. Ну не повезло сегодня - повезет, обязательно! завтра.
вот только надо дождаться этого завтра.
а потом наступает такое шикарное завтра, из которого выкарабкиваться упорно не хочется. Такое прекрасное завтра, что хочется скормить этому завтра всю свою жизнь без остатка, чтобы было еще счастливее, чтобы звенело в ушах, чтобы дым, чтобы пар. Чтобы все только прекраснее и прекраснее...
а потом - дзинь! и как лопнет эта струна. Да хлестко так! Да с оттяжечкой!
уф! хорошо, что глаза целы, да морда лица не пострадала и прочие органы... А то ведь могли.
и уже как-то не хочется этого завтра. Уже не остается даже иллюзий, что в следующий раз будет что-то - хоть где-то, хоть как-то - в розовом цвете. Пахота. Одна сплошная пахота. И поле это не перейти, хотя оно и жизнь. Пахать и пахать.
а устал еще в самом начале. Устал уже даже при одной мысли, что жизнь однажды наладится и все войдет в свою привычную колею. И однажды не покажется все в таких серых и пахотных тонах. Опять откуда-то нароются розовые очки. Будут нацеплены на нос и все покажется чем-то невероятным...
а на самом деле - пахота, пахота, пахота. С утра до ночи и во сне. И это будет называться высоким словом - отношения. А если еще и все в эмоциональном накале - то высоким словом любовь...
а так - чернозем и пахота (брррр, одно слово вызывает нервенную дрожь и отторжение)...
и кто-то хочет убедить меня в том, что я соглашусь на это добровольно, пока не отрою те самые розовые очки?
а что-то подсказывает мне, что зарыты они гораздо глубже, чем пресловутый топор войны. Им я чаще стала пользоваться...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

плацебо...



и не важно, что музыка - не лекарство. Если я говорю, что Сур - отличное средство от мигрени - значит, так и есть.
этот концерт я смотрела много раз. В трансляции слишком много высоких частот. Но мне не мешает.
на этом концерте я была сама лично. И я до сих пор его не разлюбила. Пересматриваю с поразительной для себя частотой. Или просто переслушиваю аудио.

заставка в самом начале дурацкая, пропустите ее. Треск на интро тоже потом пропадет. Телевизионщики не сразу приноровились к звуку.
орешек

новый взгляд



наткнувшись на это фан-видео - решила пересмотреть Цезарь.
в первый раз конец не понравился. А сейчас думаю, что первое ощущение было правильным. Но. Со сценарием они перемудрили, зато Страхов играет чудесно. Именно эту перемудренность сценария. При повторном пересмотре, когда знаешь конец, эти чудеса ощущаются лучше. Понятнее что ли.
орешек

как мы раньше кризисы переживали?

хорошо переживали. Запасались спичками, мылом (богатые еще туалетной бумагой) и ложились спать. А там хоть не рассветай.
как нынче? начитаешься всего и вся в интернетах. Возомнишь себя великим аналитиком. И ну целыми днями обдумывать стратегию выживания. А тут - думай-не думай - живи и все! Только без думай все равно не получается. Ходишь и думаешь, ходишь и думаешь. Как будто бы ты умная...
орешек

вот я смотрю на людей

они в моем окружении делятся на прожженных циников и таких же прожженных романтиков.
ну ладно - циники лезут себе в гору, кому как свезет по головам других.
а вот романтики... Они могут так много добиться... И потом все так же с романтической поволокой уповать на сознательность людей, на то, что они всегда примут сторону добра... А если не примут, то романтики не хотели бы унижаться до уровня циников и даже разбираться во всем этом. Нехай - жизнь идет вперед - они себе еще прекрасного огребут...
а я сижу грустно-созерцательная. Я ж ни к тем, ни к этим. Я теплохладна. Я просто знаю, что если человек может предать и это ему не будет стоить ничего - он предаст. Просто потому, что это ему не будет стоить ни-че-го. Просто он даже не почувствует, что предал. Он будет считать, что проживал свою часть жизни. А те, кого предал, будут недоуменно смотреть со своих высот и глубин - и думать - ну как он мог так опуститься... Да не опускался он никуда. Он пер по жизни своей, как считал нужным. А мы считали человека другим.
орешек

про родину

я не люблю Москву зимой, я не люблю Москву осенью, я не люблю Москву летом, я не люблю Москву ВСЕГДА!
я родилась там и когда-то этот город очень любила.
но потом все изменилось. Потом однажды все так изменилось, что мне не на что стало прилететь в этот город.
да, деньги не проблема - иди, Юля, работай - и в Москву можно будет приехать.
зачем? чтобы смотреть на замученные лица замученных людей?
нет. Спасибо. Никакие деньги не отыграют мне той гармонии, которую забесплатно отдает мне чужой город-отчим - Тюмень.
да, я родилась в столице, а не в Сибири. И в нашей семье те, кто родился в Сибири, уехал жить в столицу.
а я покидаю столицу каждый раз раненой птицей, выжженым небом...
этот город меня предавал, предает и еще не раз предаст...
я только скучаю по нему... Как по оторванной руке... Все же это - мой город. Это часть меня. Это внутренность моя.
которая никогда не воспринимала во мне - МЕНЯ. Этому городу всегда нужна была не я, а именно та, которая бы убедительно в роли себя для других...
да, я цитатами.



а может быть это еще одно - то вечное, кармическое, что всегда разделяло меня с моими любимыми людьми.
они жили в Москве. Я В МОСКВЕ НЕ ЖИЛА. Никогда. И начинать эту практику не хочу.
но я по ней дико скучаю...
орешек

был период времени, когда мне постоянно снились падающие на город самолеты

иногда в невероятном количестве.
однажды приснилось, что я жила не в Тюмени, где-то в другом городе, даже пригороде.
где-то в лесу. И там упал самолет.
было два пилота. Самолет был не пассажирский, а воздушно-военный.
наверное, сверхзвуковой.
интересно было наблюдать - сначала я восхитилась: как красиво - стрелой - летит!
а потом увидела, что у стрелы рваная траектория.
а потом, что траектория направлена к земле и так же пульсирующе-рвано.
а потом увидела очень близко, будто пластмассовый, игрушечный - бах - и лежит на земле.
не очень большой, но и не маленький.
и почему-то не было пожара.
он будто спружинил о землю и деревья и брякнулся.
люди не выжили.
хотя были в парашютах и, видимо, готовы были бороться за самолет до последнего.
не смогли.
откуда у меня такие подробные знания о том, как выглядит катастрофа самолета - не понимаю.
я ни разу не видела. Даже видео не видела. А снится постоянно.
орешек

теперь - общаясь, я так отвыкла от людей

мне так ничего от них по большому счету не нужно, ибо у меня есть все, что меня сегодня интересует: во мне и в собственных средствах, что я неизбежно кручусь только вокруг себя.
мне мало интересно, что у людей случается, потому что у них обычно и не случается ничего.
мне так невозможно поделиться своими радостями.
а по ночам я сплю не четыре часа, а по шесть, а то и по восемь... А то и вовсе не сплю...
как-то - мы с людьми стали жить совершенно на разных планетах...
а самое главное - я вдруг стала осознавать, что я впитала от любимого человека одну не самую хорошую черту, но ту, которая меня невероятно возбуждала - его самодостаточность и самовлюбленность.
но его самодостаточность и самовлюбленность происходили от самозамкнутости. Он не был экстравертом, лишь в исключительных случаях.
я же наоборот, будучи экстравертом, все больше становлюсь интровертом. И в этой самозамкнутости приобретаю какие-то уже гротескные нотки самолюбования...
но мне нравится. Мне просто нравится этот человек, который читает книжки, слушает музыку, иногда смотрит хорошие фильмы.
и каждый день просыпается счастливым.
я не верю, что этот человек - я.
и даже если мигрени. Они мне тоже нравятся. Потому что это тоже я. Да. Я такая. И другой у меня - меня - нет.