December 16th, 2014

орешек

это нам всем кажется

что мы делаем кучу важных вещей в этой жизни: любим, рожаем детей, строим дом, сажаем дерево, денег зарабатываем.
на самом деле - мы все набираемся мужества, чтобы сделать единственный шаг - в смерть.
кто-то успевает набрать... Мужества, смелости, ощущения интереса - и делает...
а кто-то падает в смерть - как в пропасть: одни верят, что смогут падая взмыть в облака, другие, что никогда не долетят до какого-то дна, а неожиданно прекратятся...
и редко-редко кто думает, что мужества никогда им не хватит, потому что там - после этого шага - лишь ужас и сплошной кошмар...
а я даже не знаю, кто я из этих людей...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

про кина

посмотрела Белочка фильм Баги. Ну это такой фильм про тотальную безнадегу. Когда у пары пенсионного возраста заболевает жена. Врачи вымогают денег на лечение. Внучка бежит к бывшему бойфренду, которого сама же кинула, за баблом. Муж начинает пытаться продать все. Хотя всю жизнь не умел продать ничего. Естественно начинаются сплошные обломы.
бойфренд - яркий представитель офисного планктона со всей офисной жизнью: просиживания штанов. По профессии переводчик. Я хоть и не переводчик, но если бы мне бабло платили не за объем вышедшей в тираж работы, а за время просиживания в офисе - я была бы очень богата... А они все были не очень богаты - но на бухло всем хватало. Даже пенсионерам.
и все кругом виноваты. И такая безнадежная безнадега, что в итоге - когда деньги чудесным образом находятся... Донести их до больницы нет никаких сил. И тут-то бойфренд и подворачивается (хотя и он тоже всячески хотел помочь, даже наркотой пошел торговать, только и его, естественно, кинули)... Прихватив у обессилевшего ветерана афганской войны пакетик с денюжками - парниша хотел было обрадовать свою бывшую телку, но... пошел в тур-агентство оформлять путевку на Бали.
и жизнь хороша. Бабулька, поди, просто помрет в больничке от старости и сердечной болезни.
можно долго говорить, что жизнь в России - дерьмо. Что все разворовали и все очерствели душами...
но если ты не думаешь о том, кто тебе поможет, если что-то случится... И кому можешь сам помочь...
естественно, что однажды - никто никому ничем не обязан...
особенно прекрасно всю жизнь прожить - клеймя деньги позором... А когда они понадобились - не принять ситуацию - сообразно положению своих вещей, а кинуться - "продавать все" - в том числе и Родину - в виде звезды героя.
орешек

удивительные будни Белочки...

вчера я не выспалась. Так получилось. Спала где-то пять часов, чуть больше. Но были дела.
ок, подумала Белочка, лягу спать пораньше - все равно надо будет и встать пораньше.
весь день, пока дела делались, я клевала носом и сшибала косяки, думая, как сладко лягу и усну.
заветные 12 ночи. Дела сделаны. Можно лечь и уснуть.
организм сказал: фиг, я перехотел спать. Давай че-нить делать!
Белочка: ты ж не видишь уже нифига.
организм: спать я тоже не хочу.
Белочка: на тебе нуднейший фильм, смотри и засыпай.
два часа ночи - фильм посмотрен - сна ни в глазу.
три часа ночи - в ухе нуднейшая книжка - сна ни в глазу.
четыре часа ночи - я уже изрядно проголодалась - сходила перекусила.
пять часов утра я не помню - значит отрубилась.
девять утра - вставай, Белочка, чо спишь-то - сообщил мне телефон...
да... тут всякие разные слова (если меня разбудить через четыре часа - организм уже отдыхает и его невозможно уложить снова спать)...
нет, ну зачем мне спать? Четыре-пять часов сна для метеопата - это самое то... Чтобы тахикардия и мигрени чаще заходили. И чтобы херней всякой можно было успеть пострадать.
вот так и живу.
орешек

когда понимаешь, что стареешь

когда дети еще радуют, а подростки уже вымораживают...
а молодые - просто бесят до белых косточек...
я из тех людей, которые считали и считают, что те, кто живут после нас - лучше нас и по-другому заточены, потому что жизнь их ждет совершенно другая...
но я никак не могу привыкнуть, что им все меньше надобится мозг. И все больше они умеют обходиться совсем без него...
я этого не понимаю. Я без мозга обходиться не умею. Я если чего хочу, я подумаю чего хочу, почему и как это вообще мне бы сделать...
и че-нить все-таки придумаю...
а вот молодняк, который почему-то в изобилии вокруг меня - думает, что им ко всему, даже к ним самим - обязательно мануал выдадут - как к микроволновке, телевизору или пылесосу...
это так странно...
детки, никто кроме вас за вас жизнь не проживет и разбираться в ней не будет... поверьте что ли...
как-то так...
орешек

в нас так много прошлого

каждый новый день обращает все прожитое - в прошлое.
а двигают события мысли, чувства и ощущения дня настоящего...
и кажется, что все живо, если бы только предоставилась возможность...
но когда она предоставляется в настоящем, оказывается, что все в прошлом...
а в настоящем лишь слабость каких-то сожалений и неспособность двигать в будущее то, что уже стало...
этим самым прошлым.
пусть там оно и остается.
а иначе и не дано.
орешек

и мысль суетится где-то там на дне..

это где-то лет в 18-20 можно переживать первую любовь - как что-то эпохальное... Потом привыкаешь. Любови меняются... Эпохальность нарастает... В какой-то момент жизнь будто проверяет, сколько же эпохальности, Юля, в тебя может влезть...
и когда уже точно не лезет. Уже все - через край. Заберите любовь вместе со всей ее эпохальностью, дайте же вздохнуть - ну хоть один денечек - пожить простым человеком, который не помнит, что он кого-то любит...
однажды может взять и все выключиться. И когда поймешь, все поймешь - станешь, вроде как, осторожнее...
мышца окрепла. Уже не кажется ни плюс, ни минус отношений - роковым. Уже все познается в сравнении...
уже в глазах постоянная грусть, что где-то что-то подобное видел...
пока мимо не проходит мальчик, такой нежный, такой молодой, такой - оттуда, когда ты в первый раз влюбилась (или это был уже третий? но все равно - откуда-то из другой жизни)... И чувствуешь, что где-то в тебе сидит неразогнувшаяся пружина, которая пошлет ко всем чертям весь твой опыт, всю боль разочарования от невечности любви...
и летишь в лето... Хотя бы на секунду...
а потом светофор переключает свет... Мальчик переходит дорогу в одну сторону, а ты в другую...
и понимаешь, что пружина сидит где-то ну очень глубоко... А ты, Юля, стареешь. И постоянно помнишь о невечности вечной любви.
орешек

чем дальше живу...

тем больше убеждаюсь, что все люди сами себе злобные буратины.
вот те, кто не злобные и уж тем более не буратины - живут всегда счастливо.
и они не идиоты. Они просто понимают, почему они живут и как ИМ жить надо, чтобы быть счастливыми.
и воплощают свое счастье. Да, платят за это СВОЮ индивидуальную цену. Но тот, кто не платит, но все равно хочет - так и живет злобным буратиной самому себе.
мне вот интересно, когда мы всяко разно манифестируем кучу манифестов, которую личным опытом не прожили, а лишь заявляем чисто катастрофически теоретически - а потом пожинаем плоды своих манифестов, пустых и не прожитых - это не считается нашим обманом судьбы? это считается всего лишь самообманом?..
странно... Я вот тоже горазда что-нибудь отманифестить... Но я как-то все больше задним умом числом, когда уже все произошло - подведу итог, выложу маленькую или большую ноту в своем жж. И пойду жить дальше. Собственно, то, что прожили, уже не вернуть - жалеть не жалеть - поступки совершены, решения приняты, все хорошее - вобрано в себя, все плохое - даст бог, пережито...
надо бы жить - просто дальше жить.
но вот тут и понимаешь, что в большинстве своем мы все себе хоть в чем-нибудь да злобные буратины.
сами
себе.
вот в чем главный подвох.
с такими друзьями, как сам себе человек является - не то что врагов, а лютых и заклятых врагов не надо.
мы в себе всегда этот потенциал отыщем и против себя направим.
грустно.
действительно очень грустно...