December 13th, 2014

орешек

просто жизнь...

или нежная, такая нежная...
надо было сегодня Юле съездить в еб... в общем, далеко съездить. От дома - примерно час на дорогу.
по меркам Тюмени - на конец города из центра, ибо городок-то у нас небольшой.
и началось - надо проснуться пораньше, чтобы засветло успеть (прежде чем уехать, надо текучку разгрести).
тут выпадает мама со свистопляской на сайте фигурного катания (всю ночь рвался тырнет, поэтому вчера она в ночи смотреть не стала, а отложила на утро, но и утром все оказалось в кордебалете)...
под угрозой оказалась текучка. Пыталась одной рукой разгребать ее, одной рукой свистопляску с мамой.
тут проснулся папа, увидел, что третьей рукой я куда-то собралась, тут же начал мельтешить вокруг меня, мешаясь и расспрашивая, куда я намылилась...
мне надо было успеть к определенному времени, потому что меня ждал ребенок тут...
с тырнетами забили, с текучкой тоже, я просто поела, собралась и поехала. Забыла одну штуку, как раз из-за мельтешащего под ногами папы, пришлось вернуться.
и началось - на улице не холодно, но сыро и ветрено. А у меня шея и я ушла без шарфа, куталась в капюшон, по бокам этому космонавту было нифига не видно.
в автобусе стало наоборот жарко и меня укачало (и туда и обратно).
когда доехала до места - забыла, где находится тот большой красивый дом, до которого еще пилить и пилить - на этой улице или параллельной... А у меня тяжелый пакет и пропилить по другой улице - низзя... Придется же возвращаться, а мне же в лом.
хорошо, что в большом и красивом доме было кафе. Замерзнув, я сточила пироженку с чаем, дождалась нужного человека. Отдала ему тяжелый пакет, обратно шла налегке, но совсем уже против ветра. А надо еще в аптеку и за вкусняшками - все пожрала в доме...
и ведь у меня сегодня опять пульс (в сумке всегда с собой корвалол на всяк пож).
пришла домой - оказалось, что зря торопилась - с дитем идти никуда не надо. Но зато надо таки жрать корвалол... А через час надо жрать коньяк - 20 капель, потому как у метеопата Белочки внутреннее давление меняется - она чихает 20 раз, остановить сие можно только 20-ю каплями...
у мамы сайт сам разобрался с фигурным катанием и она от меня отстала, а я добралась до текучки...
сижу - занимаюсь... Чувствую - с мордой че-та не то... Обветрила! Успела за час пребывания на свежем воздухе...
Белочка, а тебе вообще жить не тяжело? нежной-то такой, а?
а друг мне: просыпалась бы ты хоть чуть-чуть пораньше, я бы с тобой хоть сходил пообедал...
Белочка про себя: можно подумать, что ты один хочешь, чтобы я просыпалась пораньше и чтобы обедала с тобой... Я вот хочу ложиться пораньше, но вчера опять, когда уже клевала носом - решила проверить - есть ли в маминой железке интернет? Оказалось - нету. И я час его туда пряниками заманивала... И лишь заманив - ушла спать...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

а у Белочки в плейлисте французы



сдается мне, что известный певец Александр Домогаров манерой пытается быть похожим на Дассена, но в голове своей носит великий образ Лепса, поэтому у него с пением мало что получается (окромя песен Высоцкого)...
а вот Кортнев - просто берет и поет - весьма душевно, даже отступая в манере своей от оригинала.

орешек

чем прекрасны длинные криминальные сериалы?

да тем, что в последней серии все будет иначе.
если начали за здравие, то закончат за упокой и наоборот.
если начали в глухой провинции да с мордобоя - закончат церемонией венчания на орбитальной станции.
и если в сериале 30 серий, то в 29-й еще будет провинция и мордобой. И в середине 30-й еще мордобой, но уже с выездом на орбиту... И лишь титры - откроют тайну стыковки с орбитальной станцией - а как венчались - то тема нового сезона, смотрите в следующем году...
и если в первых сериях кто-то из героев бесил вас до белых косточек, то к концу - вы его любите уже - ну как родного...
а тот, кто лишь подавал признаки нестабильности - уйдет на сторону зла до такой степени, что аж удивительно - почему его так долго не замечают?..
это был краткий пересказ последних 10 серий сериала Брат за брата-3.
держала себя за руку, чтобы не перематывать - так в последних двух сериях сложили все сюжетные линии в одну, что боялась пропустить одной промоткой аж пол-эпопеи.
орешек

про различные взаимодействия

я вообще против подробного изложения собственных впечатлений от прослушанного, просмотренного и т.д.
дело в том, что взаимодействие - вещь сугубо индивидуальная.
а я не умею, да и неинтересно мне - жить лишь по факту. Мне важно ежеминутное мое взаимодействие с окружающим миром. Не будет окружающего - буду взаимодействовать сама с собой - как делаю это во снах.
я почему не отношусь серьезно к тому, что я могла бы писать стихи? Я умею рифмовать. Да хоть километрами. Мозг всегда подбросит и ритм и рифму. Жизни в них мало. Графоманства - много.
в моей размытой и блуждающей прозе - жизни много, да только мало системы и порядка.
невозможно жить и читать/слушать/смотреть - одновременно...
впадаешь в чье-то творчество - с головой - выпадаешь из собственной жизни...
но за все нужно платить.
орешек

устройство Белочкиного мозга...

больше всего на свете я не люблю однообразие.
я могу ходить в одной одежде, находиться в одной и той же обстановке, встречаться с одними и теми же людьми, даже есть одно и то же (преимущественно, не меняя рацион годами)...
но я совершенно не могу думать одно и то же.
от слова абсолютно.
те читатели, которые считают, что я пишу немного нервно только об одном - сильно заблуждаются. Просто у этого ОДНОГО - слишком широкое семантическое поле. В это одно помещается слишком много. И обо всем об этом хочется написать, чтобы потом об этом не думать. Каждый раз, как у меня по расписанию подходит текстовый пост - я перерываю все свои закоулки в голове - и думаю лишь об одном - ты все это передумала уже? проехали? точно. Ведь если не додумала - вот это, это, а еще во-о-он то обязательно будет ездить тебе по мозгам.
брожу по жж, читаю чужие журналы. Понимаю, что я никогда не выйду на общественно-полезные темы, потому что мне из своего круга мыслей выйти некогда, чтобы подумать о чем-то бОльшем... Подумать так, чтобы мысли мои были мне понятны, были продуманы, имели какую-то суть в себе...
все прекрасно в таком подходе к писательству. Кроме одного - когда потом перечитываешь саму себя - сильно поражаешься.
потому что мозг додумал, выкинул, забыл. А потом прочитал - как не себя. Часто мне кажется, что раньше я была глубже и умнее.



продолжаем тему грамотного строительства дорог. Одна из проблем - гидроизоляция. С появлением новых материалов, технологий и она решается совершенно по-новому. Геомембраны - geomembranes.ru - современный материал, который гарантирует вам 300 лет службы, потому что он имеет феноменальную долговечность, прочность, инертность, а также экологичность. Эксплуатационная температура материала от -60 до +75.
орешек

и еще пять копеек про мозг...

и однообразие мыслей...
однообразием мозг может называть многое. Часто даже - просмотр одного фильма, чтение одной книги, прослушивание одной музыки...
если фильмы и книги - могут надоесть - это понятно...
то волшебное действие музыки на Белочку - ей совсем не понятно.
нынешнее состояние - неувлеченности музыкой - мне так же чуждо, как состояние нелюбви. Я уже не просто сирота, а какая-то сирота с двойным дном. Я прекрасно помню состояние счастья, когда ты нашел море своей музыки, которая каждый день прокачивает тебя, вытаскивает из любого дыбра, помещает в чудесную коробочку красоты и гармонии, в которой ты буквально маринуешься... И тебя не берет суета. Она даже подступиться не может...
но вот выветривается и эта способность - воспринимать что-то незамутненно. Все подвергается анализу, раскладывается по полочкам, вычленяется суть... И эта моя способность делать завтрашние дни - беспробудно вчерашними - утомляет меня же саму. Ведь как прекрасно - не переваривать то, что тебе нравится, а просто промокать в потоке, пропитываться...
но я так не умею... Мне обязательно надо открыть, понять и пережить. И отжить - тоже обязательно. Причем, чем стремительнее процесс - тем ярче искры... Тем длительнее пустота после...
да, я ментальный наркоман... Я все время ищу свои индивидуальные смыслы, которые будут торкать особенным образом меня... И часто я в этом плане - та еще извращенка... Многим, например, не понятна моя любовь к сериалам... И лишь у меня есть особый какой-то подход к ним, который и сериалы делает чем-то неординарным... Во всяком случае торкает меня в них нечто глубоко индивидуальное... Может быть, я когда-нибудь даже смогу сформулировать, что...



что такое габионы? Оказывается, это прекрасный материал для укрепления ландшафта. Особенно различных плывуче-ползучих откосов. Блок, сплетенный из двойной проволоки и наполненный камнями, позволяет укрепить грунт, не нарушая экологии, сформировать габионную конструкцию, которая будет прочной и долговечной. купить габионы всегда можно в компании Мир геосинтетики и сделать шаг в будущее.
орешек

Подедморозить

Оригинал взят у sirickss в Подедморозить
tumblr_mckxotqUIl1qbkiyvo1_500

Каждый год зову всех желающих подедморозить.
И что же, если у меня ярмарка-переезд-итд и не было мозгов вовремя кинуть кличь, то и всё?!))
В этом году случилось так, что подарков нет. Почти совсем.
На послезавтра договорились о грузовике в Калугу за бесплатно, а грузить в него нечего.
Граждане, зефир+календарик+полотенце+носки и открытка стоят невеликих денег. Да, надо приложить усилие, но разве это не часть того предновогоднего ритуала, который мы совершаем каждый праздник? :-)

Кто хочет побыть Дедом Морозом и принести подарки ничейным бабушкам и дедушкам, присоединяйтесь.
И растащите, пожалуйста, вот это объявление на фб или этот пост - дело уже срочное!
Общая подробная инфа про сбор подарков на сайте - тут, актуальная по Москве - вот.
Как помочь деньгами.
Спасибо всем кто :-)

орешек

сегодня я во сне тонула...

прогуливались мы небольшой компанией по берегу. Было это то ли озеро, то ли залив. Замерзший. Вышли на лед. Зашли довольно далеко. Я шла с каким-то ребенком. Девочкой дошкольного возраста. Так с этой девочкой и провалились под лед.
вижу себя со стороны: я плавно опускаюсь на глубину, раскинув руки, а девочка также плавно опускается у меня перед глазами.
дыхание инстинктивно перехватило, я думаю лишь об одном: надо максимально расслабиться, человеческое тело легче воды, нас начнет выталкивать наверх, я смогу подхватить ребенка, а там нас вытащат из воды. Лишь бы хватило воздуха.
так и произошло. Падение замедлилось, потом я начала всплывать, подхватила ребенка и рванула к поверхности. Там нас и достали.
когда согрелись и очухались - меня спросили: ну как? страшно было? А я поню лишь одно - голубой цвет воды и на его фоне белый лед, будто бы облака. И совершенно не страшно. Будто бы падаешь куда-то бесконечно и смотришь в синее небо с белыми облаками...
а потом мы все пошли домой. Был уже почему-то летний теплый день, ребенок ехал в коляске. Рядом шел его папа и что-то мне все рассказывал и рассказывал и рассказывал... А у меня в голове лишь синее небо и облака.
в итоге я процессию остановила и сообщила, что мне пора домой.
как-то так.
орешек

оказывается в моих сутках не 24, а где-то 30 часов

потому что мне не хватает стандартных 16 часов дня для того, чтобы упихаться спать по их прошествии. Где-то часов через 12 бодрствования - меня рубит со страшной силой. И можно было бы лечь спать часа на четыре. А потом снова 12 часов бодрствования - но это уж совсем какой-то странный режим. Вахтовый. Корабельный.
поэтому я мужественно терплю, а потом включается второе дыхание - где-то еще часов на 10. Последние три из которых - я провожу в каком-то пограничном состоянии - ниче физически делать не могу, зато мозги рубят - хоть романы пиши. Но я даже букв не вижу в компе уже обычно...
но самое интересное, когда я ложусь спать. Мысли начинают приобретать осязаемость. Потому что на грани засыпания - я почти не ощущаю своего тела. Но особенно отчетливо начинаю ощущать мысли. Любой бред. Особенно в мигренях это неудобно.
вот поэтому - если я запоминаю сны - то они очень реальные. Мои сны мне порой кажутся большей реальностью, чем мир на самом деле. Я, чтобы проснуться, должна медленно из того мира выползти в этот. Если меня будят резко - у меня ускоряется сердцебиение. И я запросто могу схлопотать аритмию.
а еще интересно - почти заснешь - уже начинаешь воспринимать ту реальность этой. А потом как дернешься в рефлекторном сокращении мышц - и тебя резко выкидывает в реальный мир. А ты уже там. И такое прекрасное раздвоение миров.
ух!..