December 9th, 2014

орешек

я все время надеюсь, что я преувеличиваю свою сензитивность...

но нет... Стоит появиться в доме иному человеку - и я начинаю ощущать, насколько я это чувствую. Нет, я никак не проявляю - позитив или негатив. Я чувствую внутренне, что взаимодействия и какой-то ассимиляции - не будет, а просто находиться рядом - я не умею.
поэтому у меня постоянно рушатся личные отношения. Я слишком чувствую, как меняется отношение ко мне и мое отношение к человеку. Я это ощущаю какими-то невероятными переходами с уровня на уровень. А человеку, что живет рядом, может казаться, что между нами ничего не изменилось...
а я уже буду паниковать в душе, предчувствовать развитие событий... И в итоге - все окажется явленным... И, кстати, очень неожиданно для другого человека и как-то фатально для меня...
это расстраивает. Может быть, хотя конечно не может, но иногда кажется, что будь моя шкура потолще - я бы пролетала неблагополучные периоды отношений и могла бы дольше задерживаться в благополучных... А не доводить все до разрыва... Но я счастлива от каждых развалившихся своих отношений. Даже если я и переживаю после разрыва - то очень не долго. Мне слишком хорошо наедине с собой...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 627
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

и снова...



продолжаю смотреть фильмографию Флерова. Нынче у меня на повестке 30 (!) серий криминального сериала Брат за брата, часть третья. Смотрится интересно. Очень фантастически. На игру актеров просто наплевать. Потому что реальность совершенно нереальная. Поэтому и смотрится целостно. Где-то в одной студии собралась толпа народу - ролевики криминального жанра. Отрабатывают, конечно, старательно. Сюжет - как шуба - заворачивается, ворс длинный, лоснящийся, а по-простому - жыр.
только от канала НТВ. Ну вы сами знаете, какие они там сериалы снимают.
орешек

наверное

это прекрасно - оставаться самим собой...
наверное... страшно только одно - оставаться собой - пустотой и дисгармонией...
энергию взять будет неоткуда. Она должна приходить изнутри. Ни одно увлечение, ни одно хобби, ни одна работа - ничто не наполняет жизнь, если внутри пустота...
я когда выключаюсь из суеты - мигренями - я остаюсь один на один с этой пустотой...
ее тихая неизбывность - просто ужасает...
и мы все ее носители...
а в Тюмени в погоде американские горки - с минус 30 до 0. Метеопатам особенно радостно в такие дни.
орешек

в мире была зима...

я даже в самых убитых состояниях, когда вообще ничего не могу, слышу, как капают минуты и как шелестит жизнь... Одно время у меня был знатный глюк - прежде чем заснуть - я погружалась в какое-то бесконечное темное пространство - типа космоса - и слушала пульсацию... Реальную такую. Как будто это мембрана какая-то...
когда совокупность таких вот глюков, мыслей и ощущений - складывается в определенную сумму, то ощущения шкалят пределы. И кажется, что следующий день не может быть таким острым на ощущения. А он может оказаться еще острее. И тогда мне становится страшно за всех талантливых людей сразу... Они живут, будто действительно - каждый день последний, а могут дожить до глубокой старости. Это и счастье их - и ежедневный страх... И я в принципе понимаю, что те, кто так не живет - в своем понимании жизни ничего не теряет... У таких людей нет даже этих органов восприятия... Они просто устроены по-другому...

орешек

меня все время обвиняют

в том, что я увлекаюсь слишком людьми. Именно обвиняют.
а я всегда знала, что я обязательно остановлюсь у опасной черты и никогда в моей жизни не будет кумиров...
потому что я очень сильно остерегаюсь дисгармонии, а гармоничных людей вообще практически не бывает.
любить реального человека - реально, потому что ощущаешь его границы - и внешнего и внутреннего мира.
любить нереально нереального человека - какого-то далекого - я не смогу, потому что информация, которая будет доходить до меня, будет далеко не гармоничной. Вовсе не потому, что человек плохой или еще что-то. А лишь потому, что информация будет неполной. И на каком-то этапе - все, что мне будет известно - сложится в какой-то образ - и в этом образе застынет. И лишь чуть-чуть будет корректироваться. В творческий образ. Но это не человек. Я прекрасно это различаю.
говорить о любви к кумиру (к яркому и талантливому человеку) в отношении меня - бессмысленно... Я могу очень долго быть заинтересованной, но это точно не любовь. И поэтому мне не страшно окунаться в свои увлечения с головой - я знаю разницу... И мне не быть никогда фанатом. Хотя я могу долго и трепетно испытывать глубокую симпатию и безграничную благодарность. Но симпатия и благодарность - это не любовь...
поэтому артисты могут быть глубоко несчастными людьми - если в их жизни нет настоящей любви - жизнь их неполна, сколько бы поклонников у них не было... Должен быть один - практически твоя половина... А поклонники - отражение потенциала твоего таланта... чем больше потенциал - тем сильнее он множится в других людях. Что тоже, несомненно, прекрасно, но из другой оперы...
орешек

а однажды во сне персонаж-женщина мне вещала...

что мы не ощущаем близких людей своими близкими. Родителей СВОИМИ родителями, любимых людей - своими любимыми, детей - своими детьми, друзей - своими друзьями. Нам все время кажется, что это почти герои почти сериала - наша жизнь. Что как-нибудь начнется новый день, в котором будет новая серия и в этой серии родители, любимые, дети и друзья станут - нашими-нашими - родными-родными, хорошими-хорошими. А наступает следующий день и все остается как прежде - все на каких-то орбитах относительно нас. Даже близкие и любящие люди. Они все - чуточку не те и все недолюбливают нас. И не берегут - как единственный шедевр на этом свете, как объект их любви.
вот такие снятся мне сны.
орешек

как страшно снова стать молодой...

снова бороться с этим: я - это не я, а не я - я????
ужасно. Слушать тех, кто вокруг. Не чувствовать себя. Сильнее чувствовать других. И постоянно сомневаться: что я чувствую. И не доверять себе. И жить-жить-жить - в растянутых минутах, потому что сомнения выматывают и не знаешь, куда двигаться. И все, что напоминает жизнь - спокойно принимается за жизнь. Все, что чужое, но хоть чуть-чуть напоминает свое - воспринимается своим... Как страшно было очнуться через семь лет - или через десять - после первой любви - и оказаться в несвоей жизни, которая казалась такой своей и такой жизнью... Пока однажды - не ожил и не начал дышать самим собой. Как жить. Нет, просто начал жить.
это так странно. Я помню день, когда проснулась - и судьба вернула меня мне. Это была такая радость. Это был такой ужас. Как я теперь все это исправлю???