December 8th, 2014

орешек

и пусть, может быть, я ошибаюсь...

Оригинал взят у prosto_belochka в и пусть, может быть, я ошибаюсь...
но раки - интуитивисты. Женщины-раки интуитивисты дважды, потому что еще и женщины.
у них интуиция сильнее развита от природы. Так получается. Они годами учатся слышать детей - которые еще не умеют сказать словами. Слышать тишину - в крови у женщины. Чутко слышать.
поэтому часто женщины-раки бескомпромиссны. Однажды услышав в другом - хрустальную реку его сущности, ее переливы, ее гармонию, ее неизбывность - они буквально начинают требовать у судьбы и человека - явить эту самую суть себя. Можешь - не можешь - женщину рака вообще мало интересует. Потому что она уже слышит. И сколько придется затратить усилий, чтобы явить - ее тоже не колышет. Даже если на это надо потратить годы - ей надо прямо сейчас. Ведь она уже чувствует этот потенциал. И если человек вдруг начинает развиваться по какому-то сугубо своему сценарию, возможно уходя в дебри от источника, возможно переливая красоту и мощь своего таланта из пустого в порожнее - раки, а особенно женщины - разочаровываются. Нет большей потери для рака, чем разочарование в человеке. Чтобы вернуть его в жизнь, им нужно снова очароваться, снова стать способным слышать журчание внутренней реки в другом человеке... А это так редко бывает. Обида, что не послушал, непонимание - почему не послушал рака? непонимание - как человек живет, не являя в полной мере своей божественной сути?.. Тонны непонимания - которые застят ракам глаза. И в итоге - даже то очень яркое, но своеобразное развитие, которое человек все же выдает на гора - рака уже не впечатляет. Он-то знает, он так близко подошел, он знает, как дышит этот человек, на краю, возможно, даже на краю смерти. Он видел его кристальным. Он видел его даже очищенным от самого человека. Он видел его идеальным. Раки влюбляются в идеальных людей. И искренне верят, что люди МОГУТ БЫТЬ идеальными... Даже если потом всю жизнь живут с обычными, как все - влюбляются они в журчащую реку - быструю, неиссыхающую, потому что однажды - открываются многие тайны. Потому что только нежный рак может подойти так близко, упереться клешней так крепко, уцепиться другой - так надежно, что остается только согласиться: да, мать, ты всегда все лучше знаешь про меня... Но я тебя - не люблю...
но раки - они такие раки... Они так страдают всю жизнь из-за своей способности видеть, как бьется твое сердце, даже, возможно, способны видеть, как это сердце бьется на краю... На грани гибели... В последние минуты... Мне всегда было страшно, что иногда я чувствую, когда остановится проходящий мимо меня поезд...

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

начитавшись всяких нынешних интернетов...

наблюдаю людей в состоянии друг друга пожирания и усаживания друг другу на шею - ежеминутном. Мне сейчас слишком хорошо и гармонично внутри себя, поэтому я не хочу, чтобы кто-то пришел и с лозунгом - нельзя жить в себе и вариться лишь в собственном соку - разломал и меня и так трепетно собранную в самой себе гармонию. Лишь потому, что человек живет и оказался на моем пути. Я вот теперь открыто пошлю на... А не буду скулить и писать в жж, что я всех понимаю, что все имеют право быть и что я за мир во всем мире и процветание всех человеков... Процветайте на здоровье, только меня не трогайте. Мне ваше цветение нынче очень напоминает тлен...
орешек

мне скучно жить обычным человеком

мне очевидна жизнь - в ее повседневном круге. Она скучна до зубовного скрежета. Все рождается, растет, стареет и умирает.
мне не понятны события моей жизни. И каким бы не была я прорицателем для самой себя - я немею от загадочности. Я не понимаю такой прорвы вещей, но еще и многое понимаю. От этого ощущения взрывается мозг. Как объяснить многие вещи, которые со мной произошли, но в жизни моей так и не остались - они где-то глубоко в прошлом, но и внутри меня. Это и есть и нет. И дело не в памяти - память у меня прекрасно девичья. Дело в том, что я тащу всю свою жизнь, словно это действительно чемодан без ручки - я его никогда не выкину. И те ощущения, что были в моем сердце в 14 лет - я прекрасно помню и они для меня не менее важны и говорящи обо мне - мне, нежели то, что происходило сегодня со мной. Каждый день - в воспоминаниях ли или в реальности - таскает ведрами ощущения. И они все важны. Они как те бисеринки, по одной - мусор - скопом - залежи драгоценностей и такая красота... И такое очарование жизнью и такая тоска, что все уходит в прошлое - а сколько (и слава Богу) забывается! иначе бы мы все пластами лежали в дурке...
орешек

а нынче

мне так утомительны все эти ничего не значащие контакты с людьми, которые ни мира вокруг, ни себя, ни событий в своей жизни - не слышат и не понимают. И даже не осознают, что они глухи и слепы и время их УХОДИТ - не вернешь... И мне так страшно, что я тоже - так много не успеваю. И тем не менее - все равно не стану успевать... Я так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть. И не могу быть даже самой собой до конца каждый день. Каждый день найдется что-то - что хоть на капельку скривит... Ведь так принято...

орешек

однажды мальчик мне писал в личку

что ему скучно без работы, что он не может быть фрилансером и жить без машины.
мне было так странно - есть ноги, есть руки, голова, мне не хватает времени для сна.
пока есть всемирная информационная сеть - мне не может быть скучно...
мне может быть жизненно невыполнимо, а значит я просто опять залезла в какую-то ментальную жопу...
а если сама залезала - значит самой и выбираться, что опять же - не предполагает скуки...
мне может быть хорошо или плохо. Скучно - мне давно уже не было. Собственно я и не помню - когда. Потому что в детстве я была очень активным ребенком и всегда знала, на что можно заморочиться...
в школе - даже на уроках - я находила свои занятия. Задняя страница всех тетрадей была изрисована и исписана - в стиле жж...
а в университете стало совсем некогда...
а время замужества я даже и не помню...
а шесть лет после - пролетели - не успела и моргнуть...
годы с 2010 - одна секунда. В следующем году мне 40 - это большая часть жизни или хотя бы половина?
люди, вам действительно скучно жить? и ничего от этого не помогает? даже осознание того, что сегодняшний день больше не повторится и жить на самом деле выдано так мало...
орешек

элементарное

простой урок: всегда есть соблазн прожить жизнь близкого человека за него... Жизнь любимого человека хочется прожить за себя, за него и за нас вместе. Но мы все - разные люди! И нельзя проживать жизнь за другого человека. Нельзя лишать его права ощущать свои ощущения, думать свои думы, принимать свои решения, совершать свои ошибки. Можно быть рядом и делиться своим ощущением мира, своей гармонией... Но не жрать чужую жизнь...