December 4th, 2014

орешек

мне нравится моя многословность и тавтологичность

мне нравится, что я - будто в мельтешении, в тумане и каком-то постоянном подступе - к каким-то совершенно элементарным мыслям, которые кто-то, может быть, сможет выразить всего лишь одной меткой строчкой. Мой журнал - это мои пометки. Это мой стиль мышления. Это мое кружение и мельтешение - это моя аура - это вообще все мое. Как умею - так пишу и думаю.
я давно уже как-то привыкла, что границы моего журнала - можно менять только мне. Мой формат можно менять только мне. Мою гармонию можно изменить только мне. И точка. Это не коллективное творчество, мои записи - могут стать диалогичными лишь в комментариях. Пока они оформлены постом - я - это я. И я в своем выражении и в своем монологе. И мне важно то, что я пишу. Я ленивая, хотя и стучать мне не трудно. Но я ленивая на формуляторство. Я формулирую лишь для себя очевидное, что можно легко сформулировать, потому что я уже осознала. Когда я не понимаю - эти состояния мучительны. Мой круг мыслей - может казаться читателям очень узким. Меня занимают странные вещи - хотя я отдаю себе отчет, что для единомышленников они вовсе не странные - и тогда "странность" похожа на позу, а для тех, кто думает иначе - они так и останутся этой странной и непонятной для них позой.
я не знаю, что я буду думать завтра и какая такая мысль (и одна ли) будет не давать мне покоя. Но я знаю, что такой я была с детства. Меня утомляет чтение, потому что я не успеваю подумать свое и прожить свое. И тут я - слава прогрессу - нашла выход - аудиокниги, потому что их можно читать - занимаясь чем-то своим... Посвятить минуты драгоценного времени, чтобы сидеть и читать кого-то (пусть даже очень умного) пока меня саму прет - я себе позволить искренне не могу. А меня все время прет. Дилемма.
и я никогда никого не заставляла меня френдить и читать. Я даже себя не заставляю это делать, но иногда читаю.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Белочка никак не может привыкнуть к тому...

что в интернете можно встретиться с теми, кого уже нет.
и поразиться. Только разбежишься... А бежать уже некуда. Все прибежали... И итог подведен. Что, конечно, таланта не умаляет.



Gregory Lemarchal

30 апреля 2007 года в 13-00 его не стало из-за осложнений муковисцидоза, что вызвало настоящее потрясение во всей Франции.
орешек

не женщина я...

ибо я не могу представить себе подобный диалог:
- Ну, пока!
= Страхов, подожди! Слушай, я хотела тебе сказать: ты очень умный, правда...
- Че эт ты подлизываешься?
= Просто не хочу, чтобы ты уходил. Мне не нравится без тебя работать. Мне вообще без тебя не нравится.
- Ты че хочешь-то, чтобы я вернулся?
= да.
- И готова видеть меня каждый день?
= да.
- И чтобы я снова за тобой ухаживал? А роман при этом ты будешь крутить с Единорогом (герой Эдуарда Флерова) - ты так хочешь? Хорошо. Мне тебя тоже не хватает.

(и да, я еще и на мужика бы такого не запала).
сериал Умник.
орешек

простой рецепт счастья

надо неожиданно встретиться с самой собой и не испугаться этой встречи. Долго к себе приглядываться, а потом неожиданно для себя - взять и познакомиться заново. Понятно, что кажется, что все в себе уже известно на сто рядов. Но это только кажется. Потом - надо очень удивиться. А еще лучше - но это как получится - можно в себя влюбиться. И перестать изменять себе. На сколько получится. А еще не уставать от себя. Как бы не было тяжело с самим собой - мужественно принимать все так, как есть. И терпеть себя самого. Терпеть день, два, неделю - жизнь. Копать и копать, если что-то не понятно. Искать то, что делает тебя гармоничным... И вдруг однажды утром просыпаешься - а тебя прет... Ну, еще музыка есть... Ставишь ее - и чувствуешь, что тебя прет. Если бы я не встретилась сама с собой - совсем неожиданно - я бы и музыку хорошую не отыскала...
а так - не ревнуй сам себя к свободе - это так временно, что кажется глюком...
орешек

дни проходили

вместо эпиграфа:
спрашиваю
- ты перестала писать стихи?
- да.
- Как у тебя это получилось? ты сделала лоботомию?..

я тоже проживала дни, недели и месяцы, когда мой журнал оставался непростительно пустым. Эти дни были наполнены счастьем и тоскою. Странным счастьем. Будто ворованным. Будто для того, чтобы это счастье все же было в моей жизни, я должна прийти куда-то в странный магазин и заплатить собой и своей жизнью. Нет, в том-то и дело, что внутри я оставалась собой... Но такой забитой... Столько всего во мне было подчинено каким-то определенным целям. Я считала, что эти цели "важнее" - точно важнее, как пить дать. Вот я сейчас все это переживу и напишу что-нибудь о себе. Бесконечно прекрасное - потому что я же не стала хуже. Я же лучше стала... А заканчивалось это все обычно глубоким разочарованием и буквально стенанием - верните лучшие годы моей жизни...
я так много пишу сейчас. В иные дни я не писала ни о чем. Я не писала даже о дыбре! что? затыкался мой формулятор? как бы не так... Но написать, что я полдня прогуляла с милым, а потом мы посрались - было бы странно. Анализировать ситуацию - мне было страшно оставлять то, чему все равно придет конец - в своем дневнике. И даже если мы прогуляли полдня и не посрались - какой-то дурацкий фатализм: это все равно не я и не мое - не позволяли мне писать в МОЙ журнал. Так проходили дни. Это тоже страшно.
я теперь очень боюсь дней, когда я не пишу. Мне мерещится, что меня снова нет.
орешек

бывает и не проходит

у меня бывают вечные - ключевые - картинки в памяти - которые ну никак не стираются. Дело даже не в самих картинках. Дело в том, что в какой-то миг я была щемяще искренней. И этот эталон состояния - такого именно - сохранился - как чистая эмоция... Если скучать и ждать - то обязательно вспомнится белоснежная, солнечная зима. Спальный район. Белые сугробы, которые потом таяли. А я из них выплывала. И это пробивающееся золотое солнце. Лучи были будто настоящие, не из света, а из нитей... Солнце... Шелковое, холодное, отчужденное. Ждать, Юля, надо долго ждать... И хотелось из этих нитей плести макраме... Хотелось хоть как-то измениться, хоть в чем-то. А ничего не менялось. Было лишь ожидание и редкие счастливые всполохи... Это суровое желание - хоть в чем-то измениться - снова привели меня к очередному человеку, который вытаскивал из меня - иные способности... Нет, ну а чо - я научилась шлифовать железо наждачкой, стала разбираться в типах двигателей, хотя я этого уже вообще ничего не помню. Перемены были внешними...
а внутри меня так долго стояла зима, золотое окно, холодный воздух из форточки, и все те же - золотые солнечные нити - хоть плети длинную-длинную - но связующую, толстую - как канат - нить любви - с ним... Которого больше нет...
есть какие-то архетипические звуки. Особенно шелест шин по дороге. Этот уличный шум постоянно напоминает мне, что время - и-дет. Оно не остановится никогда. Оно всегда утекает: счастлива ты или несчастна - больше минуты в твою жизнь не вернутся. Всегда помни об этом...
или вдруг - выдирая тебя из любых мест и обстоятельств - единомоментно - память берет и запихивает Белочку в одинокий, промозглый, серый осенний день... Белочка стоит где-то на набережной Москвы-реки, кутается в воротник кожаной куртки и не понимает, почему она здесь, когда уже пять лет прошло.
орешек

старость-не радость, молодость-не жизнь...

у Белочки разноглазие. Разница между глазами в три диоптрия. Один дальнозоркий, другой близорукий.
идет Белочка по магазину. Смотрит на мужика, что вертится у нее перед носом. И не понравились ей джинсы на нем. Не по фигуре сидят. Мышц не хватает. И думает она себе эту пустяцкую мысль, как может думать только Белочка: мол, джинсы шьют на мачо с мускулатурой, а ходят вот такие... И чо-та я так задумалась, видать, что юноша обомлел, развернулся и спросил: мы знакомы? Я - нет. - А чо ты так смотришь? - А у меня разноглазие. Я ВСЕГДА так смотрю. (глубокую мысль юноше не озвучила).
никогда не разговариваю с мужиками на улице. Вообще стараюсь отсекать поток в свою сторону, как бы сбрасывать...
но вот, видимо, старею. Залипаю. Что такое разноглазие - пусть гуглит теперь.
а я ловко отмазалась. Не говорить же правду: да, парень, а ты не мачо.
орешек

про тупых...

пишет Белочка пост о любви.
ну вы в курсе - как я пишу: так пишу, что тексты мои обычно замкнуты сами на себя и выражают определенную капсулу смысла. Вот такого, каким он во мне был, есть или будет.
люди иногда реагируют на мои тексты. По-разному. Иногда даже толково. Но чаще - им кажется, что в моих текстах сплошное нытье от моей бабской неустроенности. Ведь если баба одна - она нещасна. Если баба не любит - она нещасна. Если баба вспоминает о бывшем возлюбленном - она тоскует - она нещасна. Если она вообще пишет о себе и своем прошлом - она нещасна. Иначе - люди пишут о своем настоящем и будущем. Лишь лузеры оглядываются назад.
странно, когда я пишу, я редко ощущаю себя несчастной. Наоборот. О чем бы Белочка не писала - в этот момент она или нейтральна или даже счастлива, а иногда - невероятно счастлива. От этой полноты она и пишет. Когда Белочка несчастна - она молчит. Нет, сначала она поет тоскливую песню - может быть, день, два, три. А потом замолкает. Всем известно, что если Юля заткнулась - совсем ее не слышно, она не прыгает, не машет руками, не орет на всех и не рассказывает 33 бояна мимоходом - беда или движется на нее или уже стряслась. Причем - ранга огромной жопы. Потому что все остальное Белочка воспринимает весьма по*уистически. Лишь бы не было войны и мигрени.
так вот - на мои текстовые посты чаще всего реагируют советчики. И дают советы.
я уже много раз писала всем: не учите меня жить, помогите материально.
дежурно отписалась и под постом о любви - такому советчику.
после чего сделала вывод, что пишущий - просто дурак.
вводные этого вывода можете посмотреть сами здесь: (юзер - shahtara)
http://simplehead.livejournal.com/3430498.html?view=comments
естественно, советчик обиделся.
орешек

главное

четко осознавать то, что ты делаешь, а еще важнее осознавать, почему ты это делаешь.
я всегда наблюдаю, что если оставаться верной самой себе и все-таки следовать какому-то индивидуальному предназначению, пути, судьбе, как угодно это можно назвать - событиям СВОЕЙ жизни - и четко разграничивать, где мои желания, а где чьи-то чужие, потому что вокруг меня люди живут со своими хотелками, то...
на каждый уход из жизни одного несвоего человека, жизнь компенсирует приходом скорее всего единомышленников. Пусть они являются единомышленниками в короткий период времени, но пустоты по поводу потерянных людей в душе нет. Потому что судьба разводит по определенным причинам. Нельзя оставлять рядом человека, который упорно не вписывается в мою жизнь, не вписывается даже не тем, что какой-то другой, а тем, что в идеале хотел бы изменить меня в ту сторону, в которую мне в данный момент не поменяться никак, да и надобности в этом принципиально нет.