November 30th, 2014

орешек

так и живу...

я не запоминаю цифры, имена, названия городов, названия станций. Потому что они для меня мало что значат... Почему-то. Моск так устроен, что ему, что три, что восемь - одно и то же. Что Саратов, что Самара - тоже... Т.е. я отличаю очень разные названия, а похожие не отличаю. А с цифрами - вообще все плохо, потому что я не знаю, как цифры могут отличаться???
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

время перемен

когда приходится осваивать что-то новое... Разочарование в себе - отравляет собственный же успех.
а почему разочарование?.. - Научился если - уже умеешь - неинтересно. Не научился - все так же не умеешь - тоже неинтересно...
орешек

герой должен умереть...



так уж повелось у Белочки, что режиссеры не жалуют тех героев, которых играют те актеры, ради которых Белочка усаживается смотреть фильм.
где-то с месяц назад посмотрела первую и последнюю серию Обнимая небо. И сериал у меня отвалился.
он действительно - застойно-банальный. Обычный военный городок. Мужики работают, дети учатся, бабы дурью маются, с нищетой борются, все мечтают, что мужья станут генералами. Те, кто устает ждать своих генералов - заводят шашни с чужими.
к середине сериала Белочка обрыдалась, почувствовала себя сентиментальной девочкой... И надорвалась. Не, ну я не нанималась любить тех актеров, герои которых постоянно в сериалах гибнут. Ну чо за нах?
а написать-то хотела о том, что Страхов для меня всегда был Страховым. Во всех фильмах. Кроме двух: Бедная Настя и сериала про Штирлица. Все остальные фильмы я смотрела, чтобы увидеть красивого мужчину Даню Страхова. Я не воспринимаю его в образах. Это феномен нескольких актеров для Белочки. Такой же точно Носик.
а в этот раз - за какую-то минуту до гибели героя в фильме - мозг отметил: ну надо же - как тут Страхов сам на себя не похож. Получается, что прибавился к тем двум фильмам - третий.
орешек

а вот постите вы котов!

коты вам нравятся. Как коты. Как творение божье. Как пушистые комочки.
вы постите котов и вам хорошо.
но вдруг вам хорошо, если вы запостите, например, темари.
вы постите несколько фоток темари. Не разглагольствуя: что такое темари, как они делаются, кто их делает.
вам в комменты прибегают знатоки темари и начинают писать ссылки на мастера.
пытаются вас просветить. Но раз уж вы не собираетесь прямо завтра делать темари, то по ссылке не идете, кто автор - не любопытствуете. А просто спрашиваете комментатора - чего он хочет, бросившись в меня ссылкой. Причем спрашиваете его совершенно просто и лаконично, задав один вопрос: и?
комментатор тут же обижается, говорит, что раз уж я выкладываю фото работ - чего я не выкладываю всю информацию по этому поводу?
как вы думаете, если я просто хочу выложить фото темари - я могу выложить фото темари? Я считаю, что я просто могу.
потому как я не продаю эти темари, я не хочу показать, какая я умная, как много знаю. Мне просто понравились фотографии. Вот этот - конкретный образ - конкретные шарики - я их просто выложила у себя в жж - ну, чтобы не только я полюбовалась.
я понимаю, если бы меня начали терзать, кто это и что это... Я бы сказала: гуглите слово темари.
ведь когда мне надо - я так и делаю. Я ЗНАЮ КНОПКУ ГУГЛ!
на мой вопрос: и? заданный дважды - на меня посыпались обвинения в невежливости, в неучтивости и вообще.
понимаете, ребята, не моги любить просто котов! Знай автора котов. И всегда помни о нем. Иначе - ты невежда. Ну и до кучи - невежа тоже.

Collapse )
орешек

когда настигает...

я ж такая - прискакала на кухню - включила чайник, пока кипит - нарыла че-нить к чаю, вскипел - залила в кружку - прискакала к компу... А он же, сука, горрр-рря-чий. И я стачиваю что-нибудь к чаю до чая, не отрывая глаз от экрана... Потом обжигаюсь чаем, мелкими глотками - пью, не отрывая глаз от экрана... А потом забываю... И просто смотрю... А в руках кружка чая... И мне кажется, что я тоже немножко люблю...
иначе, пошто я моргать забываю...
а в руках - кружка чая...
а еще я почти не дышу...



вот и она сподобилась спеть это
орешек

в каком-то возрасте - соврать себе не можешь...

что стерпится и слюбится.
каждый раз - мне так и упирается в глаза и уши мысль, пропагандируемая всеми - главное - семья. Какая-никакая - главное, чтобы человек не был один.
у меня на это мировоззрение есть один очень жесткий аргумент: я не хочу быть убитой табуреткой и сама никого прибить ей не хочу.
вот это состояние: когда превращаешься в предмет мебели и даже самому себе не можешь объяснить, почему ты живешь свою единственную жизнь именно рядом с этим человеком - слишком долго и неотступно терзало меня. И я знаю цену этим терзаниям.
и я знаю цену - вываливанию в параллельные реальности, потому что в реальной - жить не можешь. Не можешь ни забирать то, что тебе дают, ни отдавать своего. И не можешь себе даже объяснить, как ты докатилась до такой жизни-то? что ни исправить что-то, ни объяснить... Ни даже подумать в собственной голове - не можешь.
просыпаешься каждый день - хватаешься за текучку, которая всегда готова тебя подхватить. И живешь бездумно изо дня в день.
пока жизнь не отчаивается за тебя (!) и не производит какое-нибудь событие, которое показывает, что ТВОЯ ЖИЗНЬ и та реальность, в которой ты пытаешься жить - разошлись не просто как в море корабли - как галактики. Если ты не найдешь в себе силы что-то изменить, обратно ты не вернешься НИКОГДА. Как бы не звучало безвыходно это слово.
каждый раз, как я обдумываю эту тему - у меня от ужаса - кружится голова. Потому что я помню С КАКОЙ ЛЕГКОСТЬЮ люди попадают в несвою жизнь. Как долго выдают ее за свою... Как долго не сдаются. И лишь когда жизнь совершенно очевидно припирает их к стене - они... А дальше по-разному. У меня хватило сил изменить все. Я не стала жить лучше. Я стала жить своей жизнью. А моя жизнь - тоже не сахар. Хотя мне грех жаловаться. Поэтому я не жалуюсь. Я каждый день вспоминаю этот свой опыт и понимаю, что каждый день - мы не застрахованы от попадания в чужую реальность. Лишь потому, что сделали шаг и решили, что так будет легче, лучше, правильнее. И не распознали ошибки вовремя. Дальше все навернется - как снежный ком.



про две проблемы в России все наслышаны. С дураками бороться сложно, а вот дороги - вещь воплотимая. Если вам нужно дорогу срочно - щебень заказать совершенно не проблема! Привезут через четыре часа после заказа здесь: kupi-scheben.ru . Хотите сделать эту страну лучше - начните с дороги к себе, своему дому, своему предприятию! Осуществляются прямые поставки без посредников.
орешек

в отличное время мы живем

это так тоскливо - просто зайти на бабский чай с бабскими сплетнями, если дома - можно налить кружку чая, включить хороший концерт - и ощутить себя - без шуток - совсем в другой компании. Пусть иллюзорно, но впечатления буду мои - настоящими...
Искренность навсегда останется искренностью. Люди - близкие по духу - будут находить друг друга и интересные себе вещи еще спустя долгие годы. Потому что интернет расширяет границы реальности...
мне некогда даже подумать, а с кем я сегодня чай пью... И некогда до конца задуматься и прочувствовать свое одиночество, которое реально - если присмотреться.
орешек

досмотрев последнюю серию Обнимая небо...

думается только одно: (словами из песни) - все с тобой случится...
еще складывается ощущение, что про мужиков (про всех на свете) - сняли по фильму. Вот там мужики зафиксированы - и все бабы. Не нойте, что мужиков на свете больше не осталось. Это просто вам не попадаются, но они есть. Чисто теоретически. И да - запомните бабы - хорошие мужики попадаются хорошим бабам. Если вам такой не попался, значит, вы не баба или тоже не очень хорошая. (Спорить с таким положением вещей очень трудно. Потому что я лично даже в самом любимом человеке изъяны найду, а про себя останусь самого высокого мнения).
и еще вспоминается детство. В этом сериале показана очень глупая детская смерть. Мальчишку взяли на слабо и вынудили лечь между рельс на полотно под проходящий поезд. Естественно ребенок погиб. Как пацанка, обитавшая около 15 лет каждые каникулы возле железнодорожного полотна - знаю, что такое пацанские споры. Но в нашей безбашенной компании ни у кого никогда бы не возникло мысли взять на такое слабо. Хотя, вспоминая свое детство, я удивляюсь, что тоже осталась живой. Одна только рыбалка с подушки из водорослей, а не с берега озера - добавляет мне сегодня нехило адреналина. Мы были маленькие, легкие. Эта подушка нас выдерживала. И мы по паутине из водорослей забирались на несколько метров от берега - и ловили бычков прямо из-под нее. Клев всегда был отменный. Но однажды мы провалились в дыру. Хорошо, что нас было трое, а провалились двое, третий вытащил. Вдвоем нам было бы гораздо сложнее, потому что друг мой Леха ушел под воду почти с головой, а я его своей массой прикрыла, упав сверху...
все хорошо, что хорошо кончается.
надеюсь для нового поколения девок все-таки вырастит новое поколение мужиков.
орешек

никому

понимаешь, говорю я другу, есть некоторая проблема. Т.е. она всегда была, но тогда я была моложе, у меня еще держались какие-то приоритеты. А сегодня и они кажутся иллюзорными. Понимаешь, пытаюсь донести до друга мысль правильно... Я ж чокнутая. И всегда такой была. Но я же влюбляюсь в еще более чокнутых. А когда влюбляюсь - увлекаюсь человеком. И забываю про себя. Раньше, когда я была моложе и менее звездатой в своих глазах (тупо изнывая от кучи комплексов) - мне казалось, что все, что во мне есть - так малозначительно на фоне НЕГО. Того самого, любимого и распрекрасного. Нет ничего интересней его увлечений, нет ничего важнее его работы. Нет ничего волнительней его тараканов в голове...
а я????
это когда проходит полгода после разрыва отношений и ты вдруг снова встречаешься сама с собой - такой, какая я есть... Это сильно увлекает. Но это пока не любишь кого-то... Я знаю, я очень сильно себя люблю - но влюбляюсь еще сильнее - а потом что? разорваться что ли?
это раньше - можно было с легкостью отказаться от чего-то, потому что любишь...
а сейчас - мне слишком прекрасно сейчас, чтобы это потерять даже ради любви...
друг слушал, слушал, слушал мой сбивчивый монолог и искренне не понимал...
а потом спросил - а кому это нужно, чтобы ты разрывалась?..
да и действительно - уже никому.