November 27th, 2014

орешек

я знаю

за что я люблю свое одиночество... За то, что я помню ощущение - все прекрасно, но, кажется, что это не мое... Так страшно проживать этот каждый прекрасный, но не свой день. И соглашаться на это проживание, потому что еще страшнее - оставаться в своем одиночестве. Я всегда знала свое истинное отношение к людям, с которыми общаюсь или живу. Я не могу соврать самой себе, что человек, с которым у меня в данный момент, допустим, отношения - дороже мне, чем есть на самом деле. Прозрачно понимая, чем могут грозить любые перемены в жизни - я всегда боялась, что не моя жизнь так и не станет моей... И я тупо теряю время.
ценность одиночества - в потенциале - не врать себе. В свободном доступе к судьбе... Самое суровое упражнение жизни - не заплатить с легкостью самую дорогую цену - кому попало... Лишь потому, что платить каждым счастливым днем себе любимой - страшно... Ведь у одиночества есть двойник с ужасающим оскалом - ненужность... И главное вовремя заметить и не спутаться...
даже в простой и элементарной жизни - все так не просто. Что стоит прощелкать клювом... И снова очутишься в капкане обстоятельств, не понимая, как из него выбираться...
когда тебя часами никто не пинает и не трогает - можно достаточно глубоко залезть внутрь себя... И говоря с собой - все меньше пребывать в иллюзии...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

фан-видео нынче...



фан-видео нынче - такое прекрасное, что иным музыкантам лет 20 назад и не снилось. И хотя используется готовый материал - из фильма еще нарезать надо талантливо. В данном случае - история любви Полины и Жени из сериала "Наружное наблюдение". Читать книгу было интереснее, чем смотреть сериал, но Страхов всегда прекрасен.
орешек

о вкусах не спорят...



или несколько слов в защиту любимого жанра - авантюрно-приключенческого.
все прекрасно знают, что есть определенный возраст в жизни человека, когда он уже вырос из сказок, но до реализма - еще не дорос. Это такой очень нежный возраст, когда хочется верить в принцев, но которые не абсолютно сказочные, а хоть чуть-чуть были на этом белом свете. Я помню, как читала параграф в учебнике по зарубежной истории - про переворот в Англии и во Франции. Перед этим - я почти наизусть выучила всех мушкетеров. И получалось, что где-то там, под эшафотом, когда казнили английского короля - сидели именно мушкетеры - в надежде спасти.
когда сегодня я читаю рецензии на фильмы этого жанра - про Екатерину, например (а у нас практически все исторические фильмы сняты или в этом жанре или очень тяготеют к нему, как бы не пытались выдавать себя за самую правдивую правду) - я очень дивляхусь. Ну хотите вы реализьму - посмотрите документальные фильмы об интересующих эпохах. Зачем разрушать законченные - выверенные - целые - вещи? Да, у каждого фильма может быть множество недостатков, если их начать разбирать критически. Но у них есть и множество достоинств. Они возвращают нас в детство, когда мы совсем уже выросли. Возвращают нам веру в принцев.
я вот - наивная сибирская белочка - до сих пор верю, что мой единственный и неповторимый и самый важный - просто еще не сыскался. Мне ж еще не 40 лет - как в Москве, слезам неверящей... Поэтому моя жизнь должна начаться через год.
кстати, такой любимый фильм, как Москва со слезами - недалеко ушел от авантюрно-приключенческих фильмов. По степени реальзьма.
орешек

мемуарное

любовь всего моего детства я любила как и положено - с самого детства...
я не помню, с какого возраста. Помню только, что годам к 12 это было уже оформившееся крепкое такое чувство, живущее во мне как-то обособлено от всего остального. Незыблемо и вечно. Будто любовь к Родине. Все может измениться, а это - не может.
это была любовь к мужчине. К взрослому мужчине, хотя разница у нас была всего в шесть лет.
но на мой тогда детский взгляд - тот парнишка был очень сильный, ловкий, умный, мужественный - все мужские качества при нем. А еще он был красивым... Может быть поэтому я могла относительно него сделать любую гадость, но ничего человеческого ему сделать не могла. И он относился ко мне как к непроходимо тупому и капризному ребенку, способному на такие глупости, что уму нерастяжимо. А еще я в его глазах никогда не была девчонкой.
какие уж там романтические чувства между соплей-пацанкой и настоящим мужчиной!
я и не надеялась никогда. Я просто любила. Ну невозможно же выкинуть то, что не мной во мне заведено. Ну любила и любила. Складывала в копилку сердешную все впечатления, все красивые моменты... Приписывала кучу положительных черт, как и положено влюбленному человеку...
а потом выросла.
а потом жизнь повернулась ко мне сбычей мечт...
и оказалось, что мой настоящий мужчина - слаб, глуп, льстив, лжив, ленив, самоуверен, самонадеян... Можно было бы бесконечно долго перечислять немужские качества - человеческие... А так хотелось, чтоб с детства - и сразу влюбиться в мужчину...
жалко не детской мечты. Жалко детских воспоминаний, которые тут же перекрасились в другие цвета...
а потом я долго училась любить не мужчин, а людей... Просто любить людей...
да и я, говорят, на девочку-то совсем не похожа...
орешек

самая страшная мстя Белочки

последние закончившиеся мои отношения были неравноправными: я знала, что я его люблю, а он меня, вроде как, нет.
и это - я вроде как тебя не люблю - меня чудесным образом устраивало. Потому что в любой момент - как только я уставала надрываться - я могла послать все на юх - и никто бы никаких предъяв мне не предъявил. Никто бы не пришел делать разбор полетов - как я могла? почему я все послала на юх. И я могла. Я не раз надрывалась. И не раз посылала...
и эта возможность - однажды совсем-совсем послать все - видимо, грела меня каждый раз, как я смотрела в его равнодушные глаза.
такое ощущение, что я уже тогда жила извращенным планом мести: ну погоди, родной, однажды ты проснешься, а я тебя не люблю. И ничего ты с этим сделать больше не сможешь...
и действительно - однажды он ничего с этим не сделал... И ничего не случилось...
орешек

увиделось...

- да не люблю я тебя!!! можешь ты это понять? и жалость мне твоя не нужна...
а я вместо второго участника диалога - встреваю мысленно - да не может она понять!!! не может. Люди так привыкают к тому, что их любят, так этим пользуются, что сам факт, что их однажды разлюбят - нереален для них. В чем прикол тогда любить-то? если вдруг однажды разлюбишь? - резонно думают они. А вот поди ж ты... Бывает с людьми. Бывает, что и проходит.
орешек

элементарно



вчера наблюдала, как правильно нужно спасаться от лютого снегопада. Необходимо: встать друг к другу лицом, на голову каждому надеть капюшон, целоваться. Целоваться так страстно, чтобы пространство между капюшонами исчезло. Готово - вы защищены от снегопада со всех сторон. Вам тепло.
орешек

да можно, но не нужно

в какой-то момент настолько привыкаешь жить только по своим планам, никак ни с кем их не координируя...
что есть опасность - больше никогда не согласиться на взаимодействие, потому что закупориваются какие-то контактные мембраны... И уже не хочется, чтобы кто-то хоть как-то пытался касаться и уж тем более оценивать твою жизнь, твой внутренний мир...
я помню, как любивший меня человек, в бессилии приручить меня - злился и начинал снижать любые планки, лишь бы доказать, что я, в принципе, говно - так-то, но даже говно можно любить...
аха...
орешек

не верю

бедные люди - артисты. Че им только не приходится делать - по воле сценаристов и режиссеров.
например - играть идеальные пары. В смысле - суженых друг другу.
я вот иной раз смотрю - и как Станиславский хочу закричать: не верю! Нет, ну действительно - тайна сия велика есть, почему один человек пробирает до дрожи, а другой - вроде на первый взгляд - такой же - а нифига...
а в кинах - тяп-ляп. Я главный герой, ты главная героиня, я очаровательный, ты привлекательная... Бах-бах. И вот уже сцены со страстными поцелуями - и все, типа, должно зацепить зрителя... А нифига. Чисто теоретически можно скрестить ежа и ужа... Но получается действительно 100 метров колючей проволоки.
хотя есть оправдывающая условность - я же не могу ручаться, что я видела все гармоничные пары на этом свете...
но... Редко когда отношения на экране действительно трогают своей искренностью - без этого: он главный герой, она - героиня, как же без романа между ними? Они обязательно влюбятся друг в друга...
а я вот героиня и вокруг героев достаточно... Но мы все время, видимо, какие-то не главные, что так равнодушны друг к другу...
да и действительно, как сегодня прочитала в одном из постов жж - женщине за 30 мужчине предложить нечего, а уж тем более за 40. И если до 30 не успела - дальше твои шансы стремятся к нулю. А фильмы лгут. Москва со слезами лжет первая.