November 20th, 2014

орешек

а еще

я тайный манипулятор, я самый серый кардинал на свете. Потому что те действия, на которые я способна и которые творю ежедневно - загадка даже для самой себя... Лишь потом, задним числом, если всю мозаику сложить вместе, выбросить мусор, отсеять рутину и дыбр - вдруг находится четкая линия поведения и расставленные мною же сети обстоятельств...
я иногда сильно поражаюсь, откуда это? интуиция - не иначе...
потому что лишь она может нащупывать какие-то топи и болота, в которые я непременно полезу, тщательно так разведав, где же есть кочечки спасительные - и не наступая на них - отыщу самое любимое болотце, чтобы увязнуть в него на годы и годы, а потом стенать: ах, каторга! ах, я не буду сама себя уважать, если не отбуду на этой каторге положенное! ах, ну почему же я отбыла положенное на этой каторге! а не свинтила с нее заранее? - по кочечкам, по кочечкам! Нет, увольте... Болото так болото!
я вот уже, кажется, опять в сапоги наряжаюсь, да обшлага повыше отворачиваю... Ибо топи кругом - сплошные топи...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

хорошо быть российским актером...

русский зритель (особенно женщины) оченно богаты фантазией. И если им хотя бы очертить образ эдакого прекрасного мужчины (пусть и не супер-героя), то они обязательно поверят. И даже в то поверят, что не супер-герои могут выглядеть в кадре ну очень... ну прям... (если бы не белозубая улыбка) как-то весьма посредственно. Но образ! но роль! вот волшебная сила искусства. Первую половину фильма очаровываешься образом, но во второй половине к супер-способностям привыкаешь... И вдруг начинаешь замечать, что: тут как-то странно все выглядит (холено-разомлевший Домогаров, с ручками барина - и замотанный одиноким бытом да вечной работой участковый?), тут - лицо, как три дня с будуна, а тут вот - в звуке какая-то навязчивая шепелявость... Потом сюжет опять увлекает и перестаешь замечать эти мелочи. А когда они снова лезут "в глаз" - отмазываешься чем-то вроде: реальные люди - еще неидеальнее. Поэтому - пусть супер-герой остается таким, с шероховатостями...
но когда досматриваешь 12 серию, то - про шероховатости - кажется очень хилой отмазой.
хотя сериал все равно хороший и мне нравится. И опять же - не устаю повторять, что он фантастический. Ничего общего с реальностью, на мой взгляд, не имеющий. Этакий сон девушки о послевоенной эпохе.
сериал: Марьина роща-2.
орешек

смешение реальностей

вы никогда не замечали, что когда смотришь сериалы, то все беды и радости начинаются с первой серии и непонятно, как же герои, с которыми вдруг начинают происходить различные неприятности - жили до момента начала сериала и как они будут жить после окончания сериала - чисто теоретически даже? Ну вот как? если бы не благородство главных героев, их доброта, отвага и много чего еще (я щаз о классическом мыле пишу)...
вот у меня этот стереотип срабатывает в личных отношениях. Я все время поражаюсь: бедненький, как хоть ты дожил-то до момента встречи со мной? не разбился на мотоцикле, тебя не подмяла баржа на северном сплаве, не умер от трехсторонней пневмонии, не убили, пока служил в армии на границе? ну как?
почему же пока ты со мной - так и пытаются прорваться в жизнь какие-то неприятности... И если бы не устойчивое мое отношение - береги себя, будь осторожен, пожалуйста, следи за собой, одевайся теплее, не бухай на улице, не езди пьяным за рулем и т.д. и т.п.
и до безумия же доходит - не делай этого, ты рискуешь, давай я сделаю это за тебя...
и я же искренне полагаю, что если отношения-то разорвать - они же тут же под машину попадут, в аварии погибнут, сопьются, утонут в море-окияне, их побьют на улице, зарррежут... Ох, каких только кошмаров в голову-то не придет: как он родненький - без меня-то?
а они живут себе - как жили до меня... И ниче - баржей их не давит на сплаве, на мотоцикле в пьяном виде не разбиваются, менты их не убивают по бухому их состоянию и вообще - океан их выталкивает на берег...
орешек

нет, ну я же обычная баба

а представляете - смотришь обычный - не очень умный сериал, простой и трогательный, рассчитанный на среднего зрителя - видишь все сюжетные крючочки и ходы - и как тя-я-нут за уши героев, как не отпускают из сюжета одних и как разделываются с другими... И думаешь - ах, какие глупые, ах, какая Я умная... Потом тряхнешь головой от этой иллюзии...
единственное, что меня действительно роднит с сериалами - жизнь уже ощущается достаточно длинной. И местами я просто рыдаю от сюжетных совпадений - чуть ли не слово в слово... И вдруг - на какой-то миг - так интересно становится - а как тут развернется все - так же как у меня? (я оказалась права? хотя при чем тут права или не права, когда может быть всего лишь совпадение реакций)... Вот этим и пользуются режиссеры - штампуя и штампуя, мыля и мыля...
а я смотрю...
орешек

какая чудесная пора - подростковая юность...

я как вспомню, сколько раз на дню я успевала влюбиться! Все мальчишки - неограненные бриллианты. Все такие идеальные, интересные...
ах, сосед Сашка (я в честь него даже кошку свою назвала)!, ах, мальчик по прозвищу Сироп, хоть и заикается, но как интересно с ним разговаривать!, ах, сосед - Денис!, ах, мальчик с красивыми волосами до плеч (каюсь, не помню, как зовут, но помню, что всем девкам в то лето нравился)... И таких ахов - горы... Так прекрасно - они все еще так далеки, что, можно сказать, совершенно без недостатков, а те, что есть - в почти детском возрасте сразу же прощаются...
а вот ему - одному единственному - уже тогда - не прощалось ничего и прощалось все сразу... А самое противное - что он вообще на свете есть! Нет, ну зачем он вообще на свете есть??? И собака у него есть. Собака хорошая, да голос у нее противный... Как приедут на дачу, как начнет эта собака лаять - так изведешься вся - а сам-то приехал? или только родители с собакой?
орешек

время перемен

стала ловить себя на том, что я постоянно хочу жрать... И это наплывами. Я думаю, что это обратная сторона моей эмоциональности. Потому что - где-то внутри что-то варится, что-то меняется... И это требует таки затрат энергии. Может быть поэтому я постоянно и очень часто устаю, быстренько отдыхаю, что-то начинаю делать и снова устаю...
потому что живу в двух плоскостях...
сознание лихорадочно ищет выход. Вот подсознательно и начинаю о чем-то лихорадочно думать, как-то прощупывать границы и горизонты... Хотя бы теоретически.
а практически - жизнь веду размеренную, почти медитативную, скорее даже унылую на первый взгляд...
но энергии не хватает катастрофически. Я иногда все выключаю, выключаю даже монитор, закрываюсь чуть ли не с головой одеялом и пытаюсь элементарно успокоиться, чтобы ощутить просто внутреннюю гармонию, чтобы не разбрасывало во все и сразу. Ведь я есть у себя, мне этого пока достаточно, потому что я искренне не знаю, чего хочу...
орешек

Белочка не любит орехи

а как отказаться, допустим, от зефира? с детства не могла понять.
у меня перед глазами даже картинка стоит. Я гулять пошла - мелкая - лет 10. Мама где-то достала немного зефира. Нас в семье трое детей. Ну понятно - выдали каждому. А и гулять охота... И сожрать его как-то стремно сразу. Съешь - и не будет.
вот я мылилась-мылилась... Сунула в карман. Вышла на улицу. А там ведь друзья... Блин, ну что такое - поделить одну драгоценную зефирину на несколько человек... Пришлось опять выбирать - одиноко ныкаться или делить...
ушла ныкаться. Ну люблю я зефир! с детства... Поныкалась-поныкалась - а ведь скучно. Народ там играет че-та, общается...
пришлось прекратить растягивать удовольствие и в попыхах сожрать-таки этот зефир...
а как хотелось - по мелкому кусочку, по крошечке, по частичке, чтобы хватило надолго...
а вырос - и зефир уже, вроде как, не тот...
я его теперь вообще могу положить на кусок черного хлеба, другим куском черного хлеба прижать. И сожрать. Обозвав это дело тортом "Прага"...