November 19th, 2014

орешек

комплексное

смотрю на своих умных и очень талантливых друзей и искренне не понимаю, зачем им пустозвон-белка? Даже побаиваюсь - а ну как за ненадобностью кинут?
у меня ни дипломов, ни медалей, на досках почета не вешу...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

а Марьину рощу я смотрю...

меня удивляет сие обстоятельство - поспорить о вкусах. Читайте книги, слушайте музыку...
начнешь людей самих копать - а там увлечений - с гулькин нос.
зато как это модно: вы смотрите сериалы канала НТВ - фу, какой моветон!
ребята! я не просто смотрю сериалы какого-то канала. Белочка отсматривает фильмографии интересующих ее актеров.
Белочка - такая дебелочка, что многие вещи, на которые она заморачивается - вообще недоступны обычным людям. Когда-то в 2011 году у меня был друг. Виртуальный. Звали его Александр Носик. За полгода Белочка пересмотрела все и перечитала все. Откопала такие программы, про которые он сам забыл. Для меня это было невероятно важно. Хотя сам человек, естественно, обо мне ни сном ни духом. Но вот это - заочное - общение - было для меня важнейшим. Единственное хорошее, что порой могло произойти за день. Никто не понимал, что это. На фанатку я не тяну. Я слишком эгоцентрична.
и действительно... Увлечение как внезапно началось, так же внезапно и отпустило. В аккурат к моменту, когда можно было сходить на спектакль Носика аж прямо в Тюмени.
и началось увлечение музыкой. (Конкретно - Ночными снайперами всех годов).
так вот о Марьиной роще-2 - сериал добрый, душевный, без погонь и перестрелок. Хотя очень фантастический, но хуже от этого он не становится. И даже Домогаров там хорош.
орешек

пожила я уже на этом свете не один год...

были у меня не одни и не пара отношений, замужем даже угораздило пожить...
поэтому определенные выводы напрашиваются сами собой...
я все время зеленею от негодования, когда мне говорят про слишком много любви, про созависимость... Мне сразу же хочется сойти с этой планеты, лишь бы знать, как ее остановить...
я за всю свою жизнь никогда не испытывала сама слишком много любви, кроме любви к самой себе, но это иное...
и никогда не видела воочию, чтобы кто-то кого-то слишком любил. Хотя бы больше, чем любит себя...
недостаток любви виден всегда и постоянно...
но бывает много любви. Реально много. Такое было и со мной.
бывает и мало любви. Настолько мало, что на все не хватает...
вывод элементарный... Со мной случалось всякое и градации отношения к человеку - разбросанные... Но от привязанности до любви, настоящей, прощающей - много-много ступенек... И все можно назвать любовью. Вопрос лишь в том, на что такая любовь способна...
орешек

так и живем

была у меня когда-то теория, что каждый человек, когда решается на ложь - он запускает интересный механизм: судьба перелопачивает его ложь в как бы правду... Вот в этом "как бы" вся загвоздка. Правды этой нет. Реальности этой нет. Но она вдруг начинает медленно, но верно проявляться в жизни солгавшего... Но как-то боком. Потому что это же иллюзия. Человек же сам не ведает, что творит... И в итоге - чем больше упорствует во лжи - тем сильнее и сильнее начинает проявляться ложная реальность... А настоящая жизнь - как в слоеном пироге - уходит от человека на другой уровень. И виток... Да ладно бы виток этот был: что саморазвился человек, осознал... нет ведь - виток этот - горюшка хлебнуть - собственноручно в жизнь запущенного - а потом выйти всего лишь на исходную - если повезет - а не повезет - вообще быть отброшенным на тот момент, когда вдруг подумал, что может пережить те самые горести и печали, что с ложью впустит в свою жизнь...
когда человек осознает, что врет - другим или себе - это куда ни шло... Можно быстро так очнуться, все попытаться расставить на свои места... А когда уже не осознает... А когда осознает, но упорствует - вот уж совсем интересная картина вырисовывается... Упорствуют ведь обычно до тех пор - пока со своей собственной ложной жизни не надорвутся... Тащат за собой - всех близких, доверившихся и прирученных... Тащат и потомство... Ну а куда девать - если делить горе - то на всех, кто способен его с тобой разделить...
так и живем...
орешек

неуютно

просыпаешься, пьешь чай, дежурно читаешь интернет... Находишь что-то, что надо было найти... Собираешься с мыслями, чтобы продолжать день...
и вдруг осознаешь, что потерялся в жизни, что все, в чем, кажется, разбирался еще недавно - такое чужое, непонятное, неизведанное... А когда-то казалась себе такой опытной. А опыт растаял с растаявшей ситуацией... И все...
и заново - ни-че-го-не-хо-чет-ся...
и жить неумехой - неуютно...
орешек

за секунду до бессмертия...





вообще, это спорный вопрос - хорошо ли оставаться в этой жизни вечно, если есть вечная жизнь там?
а еще для тех, кто считает, что я книжек не читаю.
продолжу про Сагу о Форсайтах. Самым удивительным моментом (который я просмотрела в сериале) оказалась для меня смерть старого Джолиона. Он умер за 15 минут до приезда последней женщины, которую он любил. Он уже было отчаялся, что она бросила его, а она передумала и решила приехать. Должна была приехать в 16.30. А умер Джолион в 16.15. Абсолютно счастливым.
и еще: страшно в этом романе то, что как-то мимо текста проходит аура красивой женщины. Она несет смерть тем, кто ее любит. Или огромные страдания. То ли народец хиленький, то ли аура у бабы - так себе.
орешек

а Белочки - они такие

в редких случаях мне не приедается все в первые же дни отношений... И вот уже вроде как и тягощусь и уже недовольна и не надо бы всего этого... А отбери? так и сразу же - ах, бедная я и несчастная и почему со мной снова и снова все мимо?..
я не то чтобы не ценю, но мне и единственность выбора - узка... и количество недостатков - слишком важно...
и лишь один раз было не так... И я уже терялась - люблю или ненавижу... Но недостатки проходили мимо и тяжесть отношений - казалась легкостью... И все было не важно, кроме чего-то очень важного - одного, что внутри меня. И я никак не могла сформулировать. Я лишь до определенного момента знала, что это во мне есть. А когда не стало... Меня не стало... Такой уж меня точно нет... Я опять придирчива, скептична, цинична, хладнокровна...
я и в юности-то своей была строга в оценках и холодна в отношениях, а и никто и не совался.
орешек

такова жизнь

я настолько понимаю, что любовь не живет там, где ее не хранят, не берегут и не ценят, что мне принципиально страшно жить в этом мире. Потому что здесь практически всегда - любовь не хранят, не берегут и не ценят, потому что, когда она есть, люди не замечают, как дышат ей и живут только ей и силы берут в ней... А когда ее лишаются - так вроде и не нужна она - сами мы в силах... И страшно от такой иллюзии. Ведь как бы я сейчас ни была в отказняке - я знаю разницу, ибо любила...
и все равно страшно жить в этом мире...