November 15th, 2014

орешек

эта музыка будет вечной

я хочу научиться рисовать, выучить английский (и уже французский), научиться играть в шахматы, освоить валютный рынок, научиться кататься на роликах - нормально, без боязни свернуть себе шею... и т.д. и т.п.
а пока - дни похожи один на другой и я себе уже почти ежеминутно говорю: Юля, ты бы хотя бы пыль в комнате вытерла! шмотки постирала! да...
я та-ка-я...
и даже - а вдруг случится мужчина - меня не вдохновляет. Пофигу
случится - так случится. Переживу его и с пылью.
так и живу!
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

вне расписания...

я вам говорила да? что женщину без мужика считают ущербной. Так это действительно так.
вот возьмем меня. Я пишу в своем жж то, что мне хочется. В то время, когда мне хочется. Так, как мне хочется.
хочу, цепляю к своим текстам постовые. Это же мои тексты. Может быть эти копеечные постовые понукают меня каждый день усаживаться и писать СВОИ мысли в свой жж. А не только выкладывать вам всякие красивости, которые плывут мне в руки.
я еще много чем за день занимаюсь. Но без мужика. В смысле - без мужчины, который бы считался бы моим йобырем, бойфрендом, мужем, сожителем - нужное подчеркните.
на него я нынче время не трачу. И тем не менее - мне часто некогда спать, потому что дела стоят в очередь, а я не успеваю все переделать. Я Белочка многозадачная - тем и загадочна для всех. Задачи, которые я решаю - окружающим часто не понятны. Но разве в этом суть? моей жизни? быть понятной окружающим? Не достаточно ли мне того, чтобы я была понятна самой себе? Ну или хотя бы стремилась к этому. И какие-то свои ништяки на этом пути обретала.
и уж тем более - ни в каких разговорах - я никогда не буду выворачиваться наизнанку. Никому это не нужно. Даже если собеседника терзает любопытство. Я могу достаточно откровенно обсудить какие-то вопросы. Я эмпат, интуит, метеопат. Очень сензитивный человек. И на свете живет много, очень много людей. Они все могут приходить ко мне с каким-нибудь посылом. И что? И что??? Громко внутренне спрашиваю я себя? ВЫ пришли ко мне - чаще всего. Моя функция заключается всегда лишь в одном: я френжу человека и говорю - я есть - хочешь, читай меня. Нет? на нет вообще ничего нет...
когда же под постом начинает виснуть борода флиртовых комментов - мне становится сразу же тоскливо... Ибо все понятно. Где-то чем-то Белочка человека зацепила. И вместо того чтобы разбираться с собой, человек приходит к Белочке и разбирается с Белочкой.
увольте. Белочка сама каждый день с собой разбирается. Помощников ей в этом деле не надо. Она тонко настроенный инструмент, за 39 лет достаточно научившийся с собой обращаться.
орешек

жить барином

а! еще давно хотела написать. Наше - русское - общество - сквозь годы, десятилетия и века - так и осталось домостроевским. Причем - каждая - самая маленькая ячейка - даже из двух человек - стремится к странному типу взаимодействия. Барскому и холопскому. Один живет, а другой ему прислуживает. Первый же живет - как бэ покровительствуя.
естественно, что чаще всего - прислуживают в нашем обществе женщины мужчинам.
и вот что интересно. Те женщины, которые отказываются от этой модели - ввергаются в опалу. Лютую. Т.е. если они тихо, без скандалов отказываются, то их еще пытаются спасти. Вот решает однажды женщина - все! наслужилась. Хочу просто пожить человеком. Пусть у меня будут дружеские отношения, дочерние, родительские. Но вот это холопского прислуживания - не хочу больше. Если уж и будет что - так тоже - дружеское, не надо мне больше. Все остальное меня гармонично устраивает.
нет! нет! обязательно придет мужик и скажет: я старше тебя, я умнее тебя, я мужик... Следующим словом будет - слушай меня. Дальше - подчиняйся мне. Еще дальше - начинай служить. Твое высшее предназначение - служить мужчине, женщина. Я бы согласилась с этим высшим предназначением, если бы передо мной действительно возникали мужчины. Те, которые будут служить своему долгу - например, отечеству: строить, защищать его, развивать. Но нет же... Служи барину. Барин будет возлежать. Потому что он старше, умнее и мужчина. Может быть, он не будет возлежать буквально. Но если покопать глубже его деятельность - это будет реальная обломовщина и ничего более. Но обязательно - с цыганами и холопами.
если вы хотите, чтобы я вас сразу же добавила в бан, то напишите мне: Белочка, я старше тебя, я умнее и я мужчина.
Белочка в ответ скажет: и чо? И дальше отправит в бан.
се-ля-ви.
наслужилася.
орешек

писала большой пост про музыку...

но не нашла песни ни на простоплеере, ни на ютубе. Пришлось плюнуть. И стереть все. Простоплеер отказался загружать песню, а на ютуб я делать музыкальные ролики не научилась. И пока не собираюсь. Поэтому загрустила. И вспомнила о подобной грустной мелодии. Вечной. Вот ее вам и выложу.

орешек

а револьвер продать нельзя...

из чего же тогда застрелиться?
тут - пару дней назад - Белочка прочитала огромный пост о депрессии. Нет, не прочитала. Дошла до момента, когда барышня, описывая свои страдания, похвасталась, что все это самое состояние - пила.
приплыли. Мне и в депрессию нельзя впасть. Я не пью. А уж тем более не пью столько, сколько пьют в депрессии.
как быть? умирать от депрессии сразу? Или все же напиться в депрессии и умереть от алкоголя?
Белочка, а с чего ты решила, что ты сможешь впасть в депрессию-то?
да и действительно... Узко это для тебя, Белочка. Вот этот вот самый эмоциональный отпуск с поприща душевной работы - тебе вообще никогда не светит. Тебе легче с ума сойти. Шизофренией начать страдать. Но уж точно не депрессией.
потому как - 25 лет жизни с мигренями - столько раз протащат тебя по краю, что изучишь все его трещинки. И если ты за 25 лет туда так и не собрался, может быть - еще лет 40 не стрясется у тебя этого бесконечного приступа жалости к себе и яростного желания, чтобы тебя все понимали, все помогали и вернули жизни цвет.
как объяснить этим людям, что они сами предали жизнь и сели в это самое болото? И что никто не сможет не просто помочь им, а никто даже не должен им помогать. Если, конечно, психологическое состояние не провоцируется физиологическим, которое вылечить возможно.
как это прекрасно - всем завидовать в их яркости жизни. И пребывать в своем болоте.
представляются мне люди в депрессии - этакими бегемотами на диете. Они вообще-то должны похудеть, чтобы выбраться из болота, но каждый раз срываются на жор - толстеют еще больше - и проваливаются еще глубже...
и конечно - края там уже не видно. Там - эй, кто-нибудь, приди разрушь... Ну и выволоки меня из моего любимого болота, когда я буду еще и упираться.
еще одно мое глубокое убеждение: все, кто так или иначе встает на эту тропку - со мной стряслась депрессия - предает дар жизни. Депрессия - по-старому - уныние. Жизнь - не будет смотреть: хочешь или не хочешь. Она просто повернется к тебе так, что ты или просто сдохнешь или начнешь жить. Только лучше уж этих бедовых поворотов не провоцировать. Потому что ворочаясь, да в назидание непутевым - зацепить может и невинных оптимистов... Которые просто рядом стояли и пыталися помочь.
орешек

кибернетическое

пока ходишь по гостям - полдня проходит, пока ходишь по делам - время туда же...
приходишь домой, ну, думаешь, точно кто-нибудь да потерял... Открываешь почту - писем нет... Сообщений в аську тоже... Одиночество... Потом только доходит, что ты ходил по друзьям, делам и гостям. Кто ж тя хватится в компьютер, если люди тебя воочию увидели?
орешек

ага

а вот есть такие люди в жж, которые пишут о жж и о себе в жж. Т.е. не о себе, а о себе в жж. О ком угодно, но в жж. Т.е. это своеобразные созерцатели тусовки. Все тут - так или иначе пописывают о чем-то внешнем, а они - только о внутреннем. И редкий-редкий пост - выходит за рамки. Дворники, млин!
орешек

из диалогов

а как вот ты так - взяла и разлюбила, я скольких женщин любил - до сих пор их люблю, хотя уже и нет отношений...
ну неужели! хоть кто-то, кроме меня, поверил, что я его разлюбила...
да вот так вот... отвечаю. Взяла и разлюбила в один день. Любовь бывает долгою (одна из моих около 20 лет длилась), а жизнь еще длинней... Но я действительно разлюбила.
и ты не вспоминаешь и не думаешь?
нет, я вспоминаю и думаю. Я просто не люблю. Во мне нет действенной энергии, которая бы первой мыслью по утрам произносила ЕГО имя... Мои мысли по утрам о чем угодно, но не о нем.
но я вспоминаю, какой счастливой была я раньше, какой другой была я раньше.
и я сегодня тоже думаю.
но зато, Белка, тебе не тяжело...
да тяжело мне. Но по-другому...
в этой тяжести нет сложности от иллюзий. В этой тяжести ничего нет. Но пустота - тяжка не меньше, чем безответная любовь...
а так - я помню и я думаю, но не люблю...
орешек

я живу в стране самых добрых людей...

и эти люди всегда готовы помочь... советом.
пока сидишь в уголке жж и стараешься никого не трогать - тебя тоже никто не трогает.
но как только ты чуть-чуть раздвигаешь границы пространства - забрасывая в море информации бутылочки со своими записками - к тебе на остров начинают приплывать люди: смотрят на тебя и изрекают нечто типа - чо? Белочка? сидишь вот тут? одна? записочки рассылаешь? читали-читали. Хорошо пишешь. Только чего же ты - по бутылочкам рассовываешь и в море-то пускаешь? Домик-то с крышей на острове у тебя есть? есть. Значит, не каплет. Значит, не кашляешь. А ты такая талантливая. Давай-ка, это - настриги листьев пальмовых побольше. Палочку в руки возьми поострее. И начинай уже пахать! начинай! Я сказал! ты талантлива - вот и чтобы исписала прекрасными текстами все листья на острове. Буду плыть еще раз мимо - проверю. Может быть, даже почитаю.
Белочка смотрит на капитана, приплывшего с горы, и искренне не понимает, почему она вообще должна что-то выслушивать от человека, разговаривающего с ней в императиве? он ей кто? у него не то что хвоста пушистого нет, у него даже прыткости Беличьей не обнаруживается - не брат, не сват, не друг... Мимо проплывающий советчик. Но зато как выражается. Да как грозит...
плывите, капитан, плывите, - каждый раз думает Белочка.
орешек

внутри меня...

стала замечать, что некоторые мысли - стали раздражать и даже злить. Зачем они думаются? Зачем они все еще остаются во мне, если они мне чужие, ненужные, неудобные. Какой-то автомат или привычка - загружают и загружают ту часть моей жизни, которая и раньше, будучи реальностью, не радовала меня. А теперь и подавно. Но теперь этой части жизни во мне нет, нигде нет. Никак. Зачем же мысли? это не анализ ситуации... Это люди, имена, отношения между людьми, конкретные ситуации, какие-то воспоминания, мои отношения к людям и ситуациям... Я и тогда-то имела поверхностное отношение, а сейчас вообще не имею никакого...
эта ненужность и немойность мыслей - меня сильно раздражает. Будто у меня своих радостей и огорчений не достаточно, чтобы еще о чем-то несвоем думать. Или о том, что своим быть перестало...
зачем?