November 13th, 2014

орешек

и сказал мне друг

- да понимаешь, Юля, с тобой когда общаешься - постоянно анализируешь свои отношения с людьми. Ведь ты же единственное, о чем можешь говорить - это о своих отношениях со всеми и о себе.
да... я такая... Я все время думаю об отношении мира к себе и своем отношении к миру. И понимаю, что я остро заточена, как стрела... Меня столько всего в мире не интересует лишь потому, что я еще в себе не разобралась. И конца края в этом разбирательстве - не видно. А ведь, поди, всего лишь велосипед изобретаю... А вокруг уже ракеты давно летают, бороздят, так сказать, просторы вселенной. А я все в себе, все в себе...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

хочу написать сегодня не про кина, а про людей...

это так странно, постоянно доказывать, что высказанная человеком точка зрения - неправильная, неправильная, неправильная! и обязательно - с наездом, до срача. Каждый раз, как я хочу что-нибудь спорное выложить у себя в журнале - я думаю: нужен ли мне срач в каментах? и каждый раз прихожу к выводу - что не нужен. Т.е. понимаете, я и так устаю от большого количества комментариев в три журнала, да еще вконтакте с тви (хотя с каждой новой площадкой каментов значительно меньше, но они тем не менее есть), а если еще устраивать хорроры там, где не может быть одной точки зрения - вообще не ценить ни свое ни чужое время. А я свое очень ценю.
такие раздумья заставляют меня отказываться от обсуждения многих тем, которые мне на самом деле интересны. И я выкладываю эти тексты туда, где меня почти не читают... Зафиксировано - и хорошо...
обратная сторона популярности - вообще множество людей, которые пытаются игнорировать общее пространство, но сразу лезут в личное. Это обстоятельство мне тем более не понятно.
все мои площадки открыты для взаимофренда, комментариев и даже стена вконтакте открыта, хотя я не поощряю кидание на нее всякой информации, потому что сама много пишу.
так вот - народ повадился писать в лички, минуя даже комментарии. Приходят с горы - кто такие? что такое? - и пишут. Начинают, конечно, с комплиментов. Но мне ни жарко ни холодно от тех комплиментов, если я человека не знаю. И я всегда спрашиваю: почто вы пишете мне сразу в личку? Резкий ступор. А куда надо? в телефон? (Товарищи! телефон с незнакомых номеров я тем более не беру, потому что все это спамеры)... И ведь стоят - хлопают наивненько глазами и удивляются, что я людям не рада...
а почему я должна быть рада человеку, который не может выразить свое мнение открыто, но почему-то считает, что я должна обязательно подставить свое беличье ушко, дабы он мне туда интимно нашептал то, что он надумал...
а не пойти ли вам??? думает каждый раз про себя Белочка... Каждый - уж скоро многодесятковый раз.
ах, да, пост рожден как раз темой про кина... Я все еще смотрю различные документалки о Первой мировой. Народ в борьбе - что бы Белочке посоветовать.
зы. Напишу не про кина, про писателя - Пикуля. Знаете, чем он прекрасен? Да практически всем. Но для меня особенно - своей навязчивостью. В хорошем смысле этого слова. Садишься читать какую-нибудь его книгу - а он так издалека начнет, что ты уж и забываешь, ради чего ты взялся читать-то... И весь с головой уходишь в то, о чем автор повествует. Будто бы именно об этом и хотел только узнать.
орешек

я подумала

а пошто это у меня нет поводов выбраться из Тюмени?
а потому что мне никуда не хочется и мне ЗДЕСЬ хорошо.
потому что у меня есть хотя бы хиленькое ощущение гармонии, которое дает родное окружение, друзья, родители, привычные занятия.
если начать куда-то стремиться и выбираться - это снова вывести себя в неуравновешенное состояние, которое неизбежно заставит сравнивать, болтаться, анализировать... А значит, тосковать. Ощущение внутренней пустоты, будучи оторванной от привычного окружения - неизбежнее, чем, когда все - как всегда...
ощущение же перемен дает мне новая музыка, а еще - дебильная погода!..
я не приверженец стратегии - перекати-поле - тогда, мол, и перемены в жизни настанут...
нужно обрести внутреннюю опору, нужно разобраться в себе, чтобы понять, каких перемен я хочу.
ну, здесь работает лишь одно исключение - самовластное вмешательство судьбы и разных неожиданностей...
орешек

трудно нам писателям

ведь известно, что умные люди уже не читают глянцевые журналы, они их издают.
я тоже уже не могу читать - развлекательно-удивительную муть... Даже если это не совсем муть. Мне, понимаешь, тенденции подавай. Желательно - глубинные... А кусочки, мозаика, разрозненные факты - увольте, я сама таких за день накатать могу - не перечитаешь...
и каждое утро - засыпая, обчитавшись и обсмотревшись всего - я неожиданно для себя думаю:
я бы хотела всегда любить. Даже если я закончу жизнь выжившей из ума старушкой, я бы хотела и тогда любить.
а оно берет и не получается. Максимум, на что меня хватает - три дня страдать по какому-нибудь экранному образу, а потом и его забыть.
орешек

пребывание в любви - это такое интересное состояние

будто слушаешь любимую песню и занимаешься еще чем-то... Но ведь слушаешь любимую песню. Но ведь надо еще что-то делать в жизни. Не будешь же все время слушать любимую песню...
ну и вот... Эта самая любимая песня - вдруг начинает выдирать тебя из всякой ненужной хрени... И вот - жизнь - будто френдлента - пролистывается и пролистывается - все ненужное и малозначительное... Ведь я слушаю любимую песню. Я люблю... Некогда мне всякой ерундой заниматься и читать не пойми чего...
но бывают дни, когда в жизни просто - ти-ши-на...
без разницы становится, что делать, что читать, что слушать, куда идти...
ведь нет ничего любимого...
хорошо, когда есть любимая песня...

орешек

там хорошо, где нас нет...

в окно доносится шум с улицы, а мне в Москве казалось, что я в Тюмени. И каждый раз, выходя там на улицу, я произносила терпкое слово - мол, опять Москва. Страдала очень... Спускаясь еще по лестнице - по этим дебильным московским ступенькам... По вонючему подъезду (был необъяснимый нюанс - запах не выветривался и откуда брался - не понятно)... И все не верила: Москва, Москва!
а теперь вот - сцепляются звуки с улицы с ощущениями прошлогодними и поза-позапрошлогодними и даже хочется, чтобы вышел - и Москва...
люди - странные они. Я ведь не вру, что мне плохо там было. Мне от города было пло-хо... Всегда. А вот смотрю на многочисленные сериальные съемки Москвы - каждая улочка - напоминание о чем-то теплом и очень хорошем. Я там в таком измененном состоянии всегда гуляла... Будто бы у камней, у стен, у столбов - хоть чуть-чуть сил выпрашивала. Чтобы опора, ну хоть какая-нибудь опора. Чтобы каждый день - в другой день переходить хотелось. А вокруг все ненужные и чужие люди. И много... И все они с какими-то странными глазами... не близкими мне. Никогда...
а теперь вот скучаю. Не по Москве, не по атмосфере и суете. По центральным - тихим улочкам, по закуткам каким-то... За-чем? Юля????
орешек

да просто

я настолько ощущаю родной стихией жжешечку, так уже привыкла к людям, которых тут читаю, встречаю, никуда не хожу - в лишнее... Даже сообщества очень редко читаю... Что сейчас случайно ощутила, насколько я в чем-то глубоко своем. Таком - узеньком-узеньком сегменте... Как тонкий луч. А мне казалось, что я очень разносторонняя, ну хотя бы в плане интересов и увлечений. А оказалось, что только казалось. Как народ меня вживую вообще терпит? Ведь я все время о двух темах: о вшивом и о бане. Все! Блин. И я ведь годами не меняюсь. Ну, может быть меняются один вшивый и одна баня... Но...
се-ля-ви. Я простая Белочка.