November 10th, 2014

орешек

но есть некоторые люди

которые принципиально чувствуют во мне и потребность и угрозу. Они однозначно не могут определиться, чего они хотят от этой жизни - баланса или вечной истерики...
как же утомительны эти люди. Они и меня не отпускают и рядом со мной быть не могут. Таким был друг любви всей моей жизни. Он с одной стороны бесконечно поражался мне, потому что видел во мне аж раздражающую его гармонию, которую не мог понять. Он был человеком-истерикой. Но иногда его цепляло легким крылом и мое состояние. Но вот так получается, что люди-истерики - периодически вываливаются в мою жизнь и демонстрируют своеобразное свое право любить свою истерику по жизни больше самой жизни, а значит, демонстрируют тот факт, что отношения со мной - тесны, необязательны, неуместны, странны и т.д. и т.п.
я, как мудрая Белка, давно уже спокойно смотрю на такие закидоны. Но не объяснишь людям, что я другой человек и что с кем попало - я принципиально не общаюсь - у меня тупо времени на это не хватит. Когда люди-истерики вдруг неожиданно разрывают со мной отношения - я часто не реагирую на это. Я знаю суть. Суть меня лично не напрягает.
меня не напрягает даже тот факт, что когда-то любимый человек, не будучи человеком-истериком, тем не менее, возможно, выбрал движение не в жизнь... Пусть витиевато, но в смерть...
есть стадии отношений, когда уже никто никому ничем не поможет. Потому что решение принято. Без помощи других людей. И другие люди за это решение, принятое конкретным человеком, ответственности не несут. И как бы ни старались что-то изменить, могут только попробовать склонить человека принять другое решение, но с принятым решением ничего сделать не смогут.
именно поэтому я часто не жалею о разрывах отношений. Однажды посланная на йух - я туда иду. И стараюсь не ходить по этой дороге от одного человека дважды. Т.е. с конечного пункта к человеку больше не возвращаюсь.
се ля ви.
гармонизатором тем не менее упорно работаю. Это я вижу в глазах всех тех людей, которые совершенно неожиданно попадают в мою жизнь, хотя вроде бы ничего их появления не предвещало.
жаль только, что я часто работаю ненужным гармонизатором, ибо люди начинают ощущать мою ауру - лишь потеряв меня окончательно.
и этого тоже не изменить.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

а я пою!



вот уже десять дней где-то я все так и слушаю Певцова. Все песни просто слушаю. А эту пою. Забываюсь - и обнаруживаю, что подпеваю только эту песню (ну кроме Романса морских офицеров из Юноны и Авось - ту я тоже все время подпеваю). Вот так. Хоровое пение с Белочками.
орешек

се ля ви

и вот я смотрю очередной сериал... Начинаю ловить себя на том, что я сопротивляюсь негативному развитию сюжета. Мне хочется, чтобы было все хорошо. У тех персонажей, которые мне симпатичны.
и вдруг понимаю, как я обкрадываю сама себя, ведь это так прекрасно наблюдать динамику роли любимого актера: справится-не справится...
а вот чисто человеческое - срабатывает: пусть у тебя даже в кино будет все хорошо.
а потом обрываю себя: Юля, это кино...
а потом обрываю себя в другую сторону: Юля, актеры - несчастные люди - они в кино проживают большую часть своей жизни.
у них кино как жизнь, Юля, а у тебя жизнь как кино...
орешек

кода

она звучит в главной тональности произведения и содержит основные его темы. А главное - кода звучит в конце произведения.
мне всегда казалось, что я невероятно не люблю неизменчивость жизни. И что? Вчера исполнилось десять лет с развода и четыре года, как я абсолютно холостая девушка. Т.е. вообще. 9 ноября для меня - День независимости. Какой-то день рождения. И вот как раз эти четыре года, что я абсолютно холостая - прошли настолько ровно, настолько все во мне, что в пору бы начать выть волком, потому что я же терпеть не могу неизменчивости жизни... Но я не вою волком. А наоборот. Эти годы психологической стабильности - как никакие другие - вернули мне меня. Приятное такое возвращение... Другой вопрос, что этот промежуток времени теперь может длиться бесконечно долго. И быть все таким же бесконечно однообразным. Другим людям не видно того, что происходит у меня внутри, а отражаться - не в ком, кроме себя. Буду пестовать в себе нарциссизм.



а вы ходите по дому босиком зимой? или мерзнете?
интернет-магазин теплоизоляции № 1 http://e-uteplitel.ru/teploizol/uteplitel-floor.php предлагает утеплители для пола. Выберите подходящий вам и забудьте (как я) о двух-трех носках на ваших ногах зимой! Утеплитель на полах по грунту и над неотапливаемыми подвалами - важнейшая жизненная необходимость!
орешек

околоземное пространство...

молодость по напору схожа с вылетом ракеты в околоземное пространство. Все уже и так понятно на этой вашей Земле. Сажайте меня в ракету - я полечу навстречу новым планетам. Там зародится новая жизнь, в основании которой буду я...
и даже если человек формально не отрекается от всего, что удерживало его в прошлом, он внутренне - как из утробы матери - отталкивается ногами - дабы обрести силу - и обрести новые - свои - миры.
и очень боится оказаться ненужным. Что не посадят в ракету, что топлива не зальют, что запал не поднесут, что вообще - это совершенно невозможно - рвануть, развиться, посмотреть на себя со стороны, другим показать, в ком-то отразиться... Отбросив все ступени комплексов... Попасть в новую среду. Создать новую планету, жизнь, порядок...
а потом вдруг оказывается, что планеты все, которые попадались - были непригодными для создания жизни. Ну вот обернулось так. Космос огромен, но звездная система держит нас в своих границах, преодолеть которые - не в силах одной жизни...
и что? нет - с криком отчаяния - и что??? все? лечь на каком-нибудь Марсе? свернуться калачиком? задохнуться без воздуха? Осознать, что, может быть, марсианская каменная жизнь и рада очень нам и даже счастлива - мы ей не рады.
может быть, всегда важнее - прежде чем стартовать с утра ракетой, отбрасывая все четыре ступени - оглянуться и подумать, как встарь: ух, ты! всюду жизнь! и попытаться быть этой жизнью прямо здесь и сейчас. Внутри себя. Каждый день. Без вот этого вот ощущения: гораздо страшнее собственной ненужности - нужность ненужным людям.
оглянитесь, я надеюсь - ваши люди вам - все нужны.



а вот делали у нас в Тюмени набережную... И однажды летом, в ливни, она взяла и утекла. Грунтом. Сделали - как положено - с сеткой (сама по ней скакала во время строительства - удивлялась, что за инновация такая?) - набережная стоит. А инновация вот: http://georex.ru/catalog/the-geogrid/ - укрепитель грунта - георешетка - позволяет создавать идеальные рельефы с прочными зелеными откосами, а также сохранять грунт от разрушения.
орешек

спи - все у тебя есть...

каждый раз, собираясь на улицу, мама приходит ко мне и справшивает: чего-нибудь надо? (купить, добыть, принести, узнать - на улице)...
повелось издавна, у самой в крови...
но теперь это приобрело новый оттенок...
я живу себе в течение дня спокойно, в каком-то собственном потоке мыслей.
тут возникает мама и спрашивает: чего тебе надо?
и тут у меня в сознании происходит разрыв: кто я? что я? только лишь мечтатель где я? че-го-мне-надо...
и я впадаю в ступор. Я же ведь маму нормально воспринимаю, я должна ответить - чего мне надо-то...
и я туплю... Мозг лихорадочно проверяет все свои загашники, вроде бы все на месте: чай и сладкое есть всегда, остальное можно найти в холодильнике... А все остальное столь мне необходимое мама вряд ли сможет отыскать и принести в мою жизнь...
и я уныло отвечаю - да нет, у меня все есть...
мама уходит...
а я еще несколько минут тщательно допрашиваю себя - все ли у меня есть...
орешек

и тут я опомнилась

оказывается, в моей жизни есть люди, после ухода которых - выжженная пустыня. Настолько пустыня, что можно стать кем угодно, увлечься чем угодно - ибо я - ну прямо чистый лист. Все, что было раньше - вытирается с озлобленностью и визгом - больше никогда!
(ага, бабы каются, а девки зарекаются)
но сам период жизни после - прекрасен до нимагу...
каждый день вдруг начинает ощущаться таким счастливым, что начинаешь заниматься всем и сразу, чем не успевал заниматься в то время, когда...
и лишь думку думаешь: больше никогда!
и занимаешься приятностями...
ага... Бабы каются... а девки...
вчера у меня был памятный день - десятилетие и четырехлетие свободной жизни. Я все время - целый год - думала - каким-нибудь особым он будет обязательно... А в итоге - эмоционально день не отличался от всех остальных. Настолько все ушло в прошлое окончательно.
ну, разве что я маме добавила некоторой независимости и развела ее с папой. Раньше они ютились в одной планшетке, а теперь у каждого своя. А у меня парк техники, за которой я ухаживаю и слежу.