October 31st, 2014

орешек

на собственном опыте убедилась

что чем сильнее были чувства - тем желаннее после них тишина.
и финал "Юноны и Авось" - для меня совсем не удивителен. В рамках той художественной реальности - любить самозабвенно 35 лет и узнать, что чувства в какой-то мере останутся нереализованными - это настраивает на какую-то тишину, если не умер до этого в крике (Кончита взяла обет молчания, когда узнала о смерти Резанова).
я не умерла. Ни в первый, ни во второй, ни в третий, не знаю даже в какой раз, когда поняла, что этому не бывать...
и каждый раз потом сидишь в такой тупой-тупой - тишине. Не в плане - глупой... А самой нужной тишине. Нужной до страха, что пройдет совсем немного времени и эта тишина закончится. А сил не осталось ни на что. И будет искусственным и ненужным этот гомон новой жизни. Мой опыт жж начался с того, что в мою тишину еле заметной поступью, но настойчиво вторгалась обычная, нормальная жизнь. Я уже отговорила внутри себя все свое прошлое... Уже все превратилось в черно-белую графику и еле уловимые линии...
пора было бы уже... всему ожить и начать шуметь... И как-то оно само собой все и сложилось...
но тогда я вообще не воспринимала окружающую среду адекватно. Мужики мне казались кем-то вроде коней. Красивые, статные, теплые, копытом бьют... Но ко мне не имеют никакого отношения. Вообще.
вывел меня из этого состояния, как ни странно, один случайный человек. Было в нем неотразимого мужского очарования даже слишком. Хотя он не был каким-то особым красавцем или очень умным. Он был стопроцентным таким мужчиной - со всеми плюсами и минусами. Стандарт. И я как-то случайно это обнаружила за большим количеством пива. И после той пьянки - я как-то спокойно стала относиться к тому, что вокруг живут мужики, что они определенным образом на меня реагируют, что я к ним могу даже что-то испытывать - хотя бы интерес, ну или симпатию... И прошло буквально совсем немного времени, как я умудрилась влюбиться.
оглядываясь назад - упорно рисуется какой-то очень устойчивый узор... И да - прошло слишком мало времени. Всего четыре года. Слишком мало еще было тишины...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

все пройдет

я стала замечать за собой, что я очень ценю людей за их решения. Даже если эти решения для меня неожиданны.
я до злорадства какого-то ценю людей за их решения. Больше всего не люблю людей, которые не могут принять решение. И себя за это же часто ненавижу. Надо бы решить что-то для себя. А нет его - решения. И так зайдешь и эдак и вот так еще... Потом найдешь какой-нибудь формальный повод, который вроде как откладывает принятие решения... Или вообще отмажешься - не время. Может быть, повезет и действительно - не время. Может и не повезти.
только жизнь покажет, правильно медлил человек с решением или нет...
но я всегда с радостью воспринимаю любые решения: решил? отлично!
устраивает или нет меня такое решение - мои проблемы.
главное, чтобы устраивало того человека, который решил...
а я проживу... И свое и твое решение...
орешек

не все одинаково полезно

трекер, даже при ленивом интернете - постоянно поставляет кучу всяких фильмов на любое настроение и вкус. И можно забываться хоть каждый день. И вот вроде бы - налил чайку (или не чайку, чего покрепче), запасся скабрезным чем-нибудь... И уходи в моральное разложение - сколько хочешь. И пусть тебя тошнит от себя и всего человечества... На радость себе... Гниешь, гниешь, гниешь (с) (Французский поцелуй)...
ну хорошо. Один раз прокатило. Ну два. Ну три.
а потом перестает работать и этот механизм.
оп-паньки, приплыли.
приходится вставать и идти разлагаться в реальную действительность )))
или переставать разлагаться )))
орешек

вот такая вот засада

не остаются во мне люди, которых я разлюбила. А тех, кого полюбить не смогла - я вообще не помню: что были в жизни, что не были. Наверное, это страшно - при общении со мной. Будто вода сквозь песок - они просачиваются сквозь мою жизнь...
любимые люди застревают в памяти. В сердце - не застревают. Стоит их только разлюбить.
я везучая. Мне жизнь постоянно дает шанс начать все сначала.

но любовь - не проходит нет. Ага-ага.
орешек

лишь бы не было войны

мы, дети безвоенных поколений - в упор не знаем всей соли присказки "лишь бы не было войны".
так не бывает, чтобы войны не было. Рано или поздно она начинается. Это знают все поколения. Кроме того поколения, которое выросло в эти 70 лет без войны. Без большой войны. Всем известно, что война не затихала в мире ни на день.
и вот смотрю я на все это дело... И думаю - сколько нам еще осталось без большой войны?
орешек

советное

если что-то запланировали - сделайте это сразу! или не планируйте.
это про меня. Стоит мне запланировать - обязательно поменяются планы, обстоятельства, все или очень многое. И смысл в планировании сразу же исчезнет.
нет, я, конечно, все равно планирую - это как бы определяет мои горизонты. Но это стало носить характер - я бы хотела... И я уж тем более перестала думать - мне нужно... И уж совсем не допускаю мысли - я должна.
странно - правда?
и мне странно. Но если я что-то решила сделать и написала даже об этом - будто механизм включается: все изменится. И я не сделаю. Да и не нужно будет.
поэтому я просто делаю. Не планирую. И мыслю - лишь направлениями.