September 25th, 2014

орешек

вся правда обо мне

быть формулятором - не дар, а сродни испытанию или даже проклятью. Перечитывая самого же себя - вдруг осознаешь, насколько точно ты когда-то ухватил то, что с тобой происходило. Может быть, то, что происходило - совершенно заурядно, но ты отличаешься от других людей тем, что в тебе стоит какой-то самописец, который это все записывает и записывает. И самое для него страшное - записать неточно. Это не оплошность. Это практически ложь. А писать неправду он не заточен. У него грифель ломается и он болеть начинает. А вместе с самописцем болеть начинаешь и ты. И вот - перечитываешь себя же. Ощущаешь всю рельефность жизни. Возможно, слишком странной жизни, потому что написано точно, а кто такое вообще пишет? кто такое - замечает? И еще одна опасность - нет, не разочарования, а именно очарования своими же записями. Возвращения в то эмоциональное состояние, которое так точно было ухвачено когда-то, что остается пульсировать в записях. Но в тебе самом же стоит противодействие. Как только ты выходишь из описанного - меняешься - записи теряют свое очарование. Ты лишь способен помнить, что действительно, скорее всего, именно так все и было, как ты написал (даже если это была иллюзия). Описанная (даже иллюзия) - самая четкая и близкая жизнь, открывшаяся тебе. Потому и оказался ты способным - записать. Вот и весь секрет формулятора.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

альбомы, которые мне нравятся



натолкнулась я на этот альбом случайно. Совершенно уверенная, что я слышала все у Кашина - сидела на попе ровно. А потом оказалось, что я не слышала у него аж два альбома: Эра любви и Адмирабль. До Адмирабля я еще не дозрела. А вот Эра любви мне очень понравился.
орешек

много будешь знать - скоро состаришься...

читали мы с прелестью моей сказку вчера и произнесла эту фразу Баба-Яга... Мол, внученька, не стоит тебе меня расспрашивать о том, о чем знать тебе не нужно... Внученька бабушку и не расспрашивала. Мудрой оказалась.
а я вот думаю: может быть - много будешь знать - скоро состаришься - не в том тема...
а... Вот когда минуты летят быстрее всего - когда нам жить интересно, нужно и ваще - все клево.
а когда медленнее - когда все неинтересно, когда все надоело, когда жизнь потеряла краски...
знание - это как раз та замануха, которая постоянно захватывает людей ловушкой времени. Лег спать в 10 вечера, а на улице уже шесть утра и ты сидишь за компом и читаешь про гермозатворы в википедии. К примеру.
а если что-то в жизни так интересует, что и оторваться не можешь - жизнь сгорела: а ты остался со многими знаниями.
скоро состарился.
и да. Знание умножает скорбь. А скорбь поселяет в нашу душу ощущение великовозрастности. Типа много пожили, многое познали... Я люблю говорить, что мне 239 лет от роду.
орешек

в порядке бреда...

приходит ко мне подруга и глаголет: а ты знаешь, что тебя с моим ребенком - за подпольную жену уже принимают - мужа моего. Мол, завел себе - молодуху, она ему родила. (Хотя у меня с подругой всего десять лет разницы).
я: хорошо, что меня еще твоим подпольным мужем не воспринимают... Потому как в кафе - две бабы и двое детей, в кино - две бабы и двое детей, на карусели - двое детей - за ними две бабы... И да - я три года была очень коротко острижена.
а слухами - земля полнится. Я почему терпеть не могу сборища родителей - ну отличнейшие идиоты же! каких еще поискать.
а если вы спросите, где папка? так по командировкам мотается - черным золотом страну обеспечивает.
орешек

вся правда обо мне...

когда я очень люблю себя *банутой называть - я ж не вру нисколечко. Вот что вы делаете, когда устаете? вот все, кто приходит с разгрузки вагонов домой - конечно, ложитесь спать и спите.
а мой организм совершенно не таков. Вагоны за день он разгружает своеобразные. В основном пытаясь врубать мозги (иногда у него даже получается). Но попыток этих он не оставляет. И кладет на врубание мозгов - целый день моего бодрствования. Очень радуется, когда я совсем выматываюсь и пытаюсь без сил заснуть. Тут уж он отрывается на мне по полной. Например, последнюю неделю он включил в голове канал "ностальгия" - вдруг резко степлело, я вынуждена была открыть окна в хате - у нас дали отопление - и этот шквал тепла - затопил Белочку. Мозг ее начал плавиться и вспоминать какую-то неуемную кучу осенних - очень-очень романтичных дней. Вот листья, вот солнце, вот жара - что на улице, что дома. Вот даже ночью не очень холодно, скорее свежо. Вот асфальт - сухой и празднично гулкий. Вот ранние уже закаты, хотя еще и долгие сумерки. Вот. Вот. Вот. Этих ассоциаций в голове толпится море. Все хотят мне показаться, как на выставке - лучше целый день, всю ночь и во сне - обязательно. И притащить всех людей - в этих ассоциациях, хотя я к ним уже абсолютно равнодушна, но в канале "ностальгия" они живее всех живых.
а если мне не давать спать, то организм включает режим аварийного питания. Он прекрасно понимает, что сил мало, надо экономить. Но не брать лишнего у природы. Время - самый драгоценный дар. И когда я так перекраиваю в сутках дела, что могу лечь и поспать пару часиков к тем четырем, что успела урвать у ночи - организм говорит: а ты чо? я запустил все аварийные системы - ты не хочешь спать. ТЫ НЕ УСТАЛА! Я приплываю так тихо к полному одурению, потому что на самом деле я устала. Я уже за прошедшие полдня и полночи, что вырезали за окном асфальт пилой-циркуляркой - так вымоталась, что должна видеть стотысячный сон. Но я не сплю. Ни с первой попытки, что была дана организму, ни со второй, ни с третьей - самой уж поздней. Нет, ну зачем тебе спать, Белочка? еще же не шесть утра!
орешек

вне расписания...

о-о-о... Полтора года уже выставляю всяки красивые картинки. И вот сегодня впервые пришло уведомление, что музы попали в топ-25 Уральского округа. Если бы не окружной топ - фиг бы че натопала - еще три года )))
орешек

все меняется

в детстве я была обычным ребенком: летом жила дикой у бабушки на даче и - плавала, бегала, прыгала, каталась на велике, самокате, даже мопеде иногда... А зимой так и вовсе - каждая минута, что оставалась от школы - была отдана зимним забавам. Всем и сразу. Катание с горок на санках, катание на лыжах и коньках... В общем - до 15 лет я была невероятно активным ребенком. А потом вдруг начала читать запоем. Слушать музыку. И резко выросла. И с тех пор не люблю ни коньки, ни лыжи, ни с горок, ни на санках, ни... Ролики люблю. Все детство мечтала на них кататься. Выросла - стала кататься. Все.
и сегодня, когда я рассказываю сыну подруги, сколько раз я могла отжаться, подтянуться, как качала пресс, кидала гранату (не бегала - это было моей загадкой даже для физрука), сколько могла проплыть в бассейне, сколько гоняла на велике - он смотрит на меня очень подозрительно, потому что я на четвертый этаж обычно еле ползу. )))
орешек

чем дольше живу

тем больше понимаю, что быть ненормальной - для меня нормально. Это мое устойчивое состояние. Люди же, которые ко мне притягиваются, подобные мне, чаще всего переживают подобный период, как дискомфортный. Быстренько с ним борются и становятся вполне себе нормальными. И уходят из моей жизни. И я нисколечки не жалею... Скучно мне с ними - с нормальными-то. Все ясно, как божий день... Со мной вот только вечные непонятки... Пойду-ка себе фильмец клевый найду какой. А то второй сезон Под куполом закончился. Придется-таки мне смотреть семь сезонов документалки об устройстве нашей вселенной