September 21st, 2014

орешек

Белка!

ты не должна бугаям в транспорте уступать место, ты не должна сама открывать двери, если рядом есть мужчина, ты не должна испытывать симпатию ко всем, с кем каждый день знакомишься. И самое главное - тебе не должно все нравиться. Тебе может не нравиться многое! и если тебе что-то нравится, ты не должна в этом оправдываться!..
как-то так...
просто ловлю себя на какой-то сказочной в последнее время толерантности... Я так расположена, что мне все нравится. Я в любом бардаке чувствую себя спокойно, в любой свалке информации - тоже. Я оградила себя от многого и из того малого, что проявляется в моей жизни - мне мало что не нравится... Но это расхолаживает. Потому что должны постоянно сохраняться рефлексы...
а то приплывет в жизнь совсем не мое. И в ней останется. А потом я опять буду удивляться - как же так-то???
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

и!

очень давно - обнаружив в себе формуляторские способности - начала себя ловить на том, что этот инструмент очень любит работать ради процесса. Ему попадается маленькая песчинка... И он ее множит и множит и множит - пока не вырастет целый ком из слов, которые в итоге - образуют какой-то узор.
когда я натыкаюсь на подобные посты - я прекрасно понимаю, что автор - вполне себе чуток и талантлив, но в данный момент его несет...
недавно - к ужасу своему - ощутила, что Верочка, свет наш, Полозкова - вызывает у меня такое же ощущение.
в один из дней - звенящей пустотой - приступала я к тем или иным источникам - которые когда-то работали... И выяснила, что Верочка работать перестала. Или просто у меня выдохлось то настроение, которое порождала ее поэзия. А смыслы, которые я читаю в ее стихах кажутся мне такими наивными, такими давно прожитыми, что брать их - за песчинку - совершенно невозможно...
и казалось бы, совершенно не надо расстраиваться, что ты не можешь породить что-то стоящее, основываясь на чьем-то творчестве. Этому надо радоваться - меньше плагиата.
а я грущу. Потому что для меня умирают вдохновляторы... И я была бы рада, если бы я из-за этих вдохновляторов - ничего бы сама не написала и не подумала, но они для меня оставались бы рабочими машинками... Но они - заканчиваются.
и поразительным образом - это какая-то общность, которая - шагает не туда и невпопад...
или я... с их точки зрения - двигаюсь в неправильном направлении.

орешек

я одинаково равнодушна...

к тем, кто говорит мне, что у меня есть талант и что мне надо писать. К тем, кто в чем-то мне завидует, поэтому, возможно, даже ненавидит или просто так не переваривает, что даже кушать не может...
я равнодушна. Потому что эти люди не играют никакой роли в моей жизни. И даже те, которые комментируют меня - тоже не играют.
в моей жизни играют роль те люди, которые меня вдохновляют. Но это тайные люди. Я сама не знаю их. Я натыкаюсь на источники вдохновения - немею, а потом начинаю зеркалить что ли. И меня прорывает.
сама по себе я - пустое ведро. И я знаю об этом.
я ничего не порождаю. Я могу преобразовывать. Я могу рефлексировать. Но вот взять и что-то создать - я не бог. И фраза, что не они горшки обжигают - меня совсем не утешает. Я бы хотела уметь что-нибудь такое, что мало кто умеет. Но я не умею. Поэтому и не обольщаюсь.
и да... бывают такие дни, что ты проснулся и был готов бороться: с собой, с осенью, с обстоятельствами... А тебе говорят - твои планы резко изменились: ты весь день проведешь одна...
и ты - одна - вдруг остаешься совсем одинокой... Собираешь пожитки. Быстро укладываешь их в воображаемый рюкзачок (потому что это не вещи)... Выбегаешь... В эпоху 70-х. В длинный-длинный детектив на седьмом канале. В котором вообще все неважно - ни время года, ни совершенное преступление, ни цепь событий... Важна простая - давняя жизнь. Которая зашла в мой вчерашний день... В тот год я родилась... Когда происходили события... И вчера я тоже пыталась хоть чуть-чуть родиться: а не только варить себе жрать, принимать душ, сушить яблоки, заниматься рутиной в интернетах, читать и еще раз читать... Обо всем на свете.
орешек

и да, я мизантроп...

я не часто говорю о своей этой черте в постах, больше в комментариях.
но Белочка мизантроп. Белочка свято убеждена, что человеку нужен прежде всего человек - т.е. он сам. Потом близкие его (кому сколько близких было судьбой выдано), потом его друзья (тут уж как сам он способен дружбу поддерживать - я вот плохо способна, потому как интроверт), а потом уже все остальные... С кем судьба за день сведет. Может ни с кем не свести.
мизантропом Белочка стала не от злого сердца, а потому, что люди в большинстве своем мозги не используют, а ей от этого делается скучно и грустно...
а еще Белочка очень не любит капитанов-очевидностей и людей без чувства юмора.
т.е. когда Белочка выкладывает в пост очевидную шутку - она очень удивляется, когда в комментариях читает ее толкование.
это как пересказывать анекдот тому, кто его не понял. Но люди пытаются пересказывать выложенный мной прикол - мне.
я ощущаю это странным.
орешек

пожила я уже на этом свете не один год...

были у меня не одни и не пара отношений, замужем даже угораздило пожить...
поэтому определенные выводы напрашиваются сами собой...
я все время зеленею от негодования, когда мне говорят про слишком много любви, про созависимость... Мне сразу же хочется сойти с этой планеты, лишь бы знать, как ее остановить...
я за всю свою жизнь никогда не испытывала сама слишком много любви, кроме любви к самой себе, но это иное...
и никогда не видела воочию, чтобы кто-то кого-то слишком любил. Хотя бы больше, чем любит себя...
недостаток любви виден всегда и постоянно...
но бывает много любви. Реально много. Такое было и со мной.
бывает и мало любви. Настолько мало, что на все не хватает...
вывод элементарный... Со мной случалось всякое и градации отношения к человеку - разбросанные... Но от привязанности до любви, настоящей, прощающей - много-много ступенек... И все можно назвать любовью. Вопрос лишь в том, на что такая любовь способна...

Collapse )
орешек

вся правда обо мне

я мстительна. Нет, ну всем известно, что Белка ревнива. Но она дуже мстительна. Если Белке в личку написать: вступи в группу! - она вышлет две ссылки на свои группы и заставит написавшего сначала вступить в них ))) Если в Белку кинуться ссылкой на музыку, фильм или еще что-нибудь - она закидает кучей ссылок в ответ. У Белки всегда припасено. Она же Белка! А если Белке просто написать в личку - привет! она может начать рассказывать, как у нее сегодня дела... В режиме 300 ударов в минуту. А дела у нее бывают по-всякому.
орешек

слишком много времени в жизни

в любую минуту можно потерять опору и тупо сойти с ума, если не уметь оставаться в рамках, контролировать свои эмоции, не понимать, что как бы ни колбасило, со всем можно справиться, многое можно пережить... Главное - хоть чуть-чуть думать о том, что этот день пройдет, наступит следующий. Когда же каждая минута буквально растягивается, напихав в себя максиму эмоций - помнить о том, что бывали и будут другие дни - очень трудно. Даже если жизнь наполнена чем-то светлым, хорошим - все равно надо помнить, что все меняется... И цели, и привязанности... И актуальность. То, что может быть сегодня очень важным - завтра - может не стоить даже поднятой нашей брови... Жаль, конечно, но тогда не было бы движения вперед. Даже если это всем известное и неминуемое движение в смерть.