August 25th, 2014

свеча

про фоточку из прошлого поста...

началось все - когда разжарило.
вытаскиваю я одну майку из шкафа - нет, жаркая (майка, ага, жаркая), вытаскиваю вторую, третью...
ой, у меня же где-то топик был со стразиками, который гладить нельзя, ибо он мятый как из жопы.
где-где топик-то... Ой, вот он. Надо напялить... Хм, как-то это на топик не похоже, слишком откровенно, даже для лета... Как-то длинновато для топика... Хм, Белочка! это же пень-ю-ар! Ну или что-то типа того. Т.е. это прямо таки платье! сфоткай себя в нем что ли - че добру пропадать?
и чо? ну сфоткаю я на чайную кружку (если получится) - дальше что?
ну и в уютную жжшечку выложишь.
ну и что? напишут кучу сальных комментариев...
ни и весело тебе будет.
думаешь?
думаю.
да не будет мне весело. Я с такого не веселюсь.
а вот вчерась в ночи вспомнился очень грустный момент, который уже никак и ничем не поправишь... И я выпила все успокоительное, сколько в меня влезло... Но почему-то легче не становилось...
и тогда я полезла за маечкой. Глупая вещь, но сработала. В идиотских занятиях есть одно прекрасное - чувствуешь себя полным идиотом и перестаешь так залипать на грустную реальную действительность. Особенно когда все равно ничего уже не поправить.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

праздный интерес

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
свеча

филологическое

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, а в Пизе у вас ничего не пропадало?
свеча

релаксант

мысль из разряда бредов, но тем не менее.
иной раз смотришь на окружающую действительность и кажется, что люди - как ячейки в пупырчатой пленке - есть жизнь/ хлоп / нет жизни.
и есть какая-то вечная тенденция - хлопать и хлопать этой пупыркой.
есть жизнь
нет жизни.
нет жизни.
нет жизни.
нет жизни.
вот уж релаксант.
свеча

а вот у вас бывает такое...

что вы делаете что-то, в чем достаточно уверены.
а потом тут же получаете по мозгам: мол, девонько, так нельзя.
я, вроде бы, взрослый человек. И я несу ответственность за то, что я делаю. Даже несмотря на то, что я эмоциональна и импульсивна. Я склонна доверять своим импульсам и эмоциям. И если я че-та где-то сделала или сказала - значит я действительно хотела сделать именно это и сказать именно это. И потом ходишь и терзаешься. А может быть, я не права?
может быть, так нельзя?
и дело не в том, что я мечу в корону своей непогрешимости.
а в том, что я уверена даже если я делаю неправильно. Я уверена в собственных ошибках. Т.е. я хотела сделать так и я должна была сделать так. И если я видела причины поступков - именно этих - значит, я хочу, чтобы и другие их видели.
но люди говорят, что я не должна.
и потом ходишь и споришь сам с собой - периодически принимая точку зрения людей.
и этот спор может быть каким-то нескончаемым.
ведь я все равно убеждена, что я сделала так, как хотела. Что мои слова и поступки - это выражение меня.
и все равно - мысли закольцовываются и этот спор рискует стать бесконечным.
свеча

мигрени - один из способов, чтобы жить дальше

мигрень притаскивается с очень яркими флешбеками.
и ты в полный рост видишь себя четыре года назад. В настолько измененном состоянии, которое греет тебя изнутри... Но ты видишь себя уже со стороны. Но! главное, что ты чувствуешь сегодня - то, как ты чувствовала себя тогда - но именно со стороны. И твоя тогдашняя вселенская уверенность в том, что ничего подобного из жизни человека уйти не может... напоминает тебе чем-то бессмертие. Такая любовь не прекращается. А если она прекращается - люди умирают. Потому что жить им не даст память о потере. Или щемящая тоска о том, что теперь этого нет, хотя это было...
но потом ты трясешь головой. Ощущаешь себя вполне живой, хотя и с больной головушкой, но живой же...
и тут опять впадаешь в недоумение, напоминающее предыдущее... Такие люди не живут... А если живут - они какие-то не люди... Они... Нет... Просто не понятно тогда, как они устроены. И хотя у меня всегда находится один универсальный ответ: что и после худшего - люди живут дальше, они призваны жить, это их сущность - жить... Они люди... Обнаруживать почти ежедневно все это в какой-то один пролетающий миг - невероятно странно. А потом впадаешь в беспросветную обыденность... И память лишь услужливо напоминает имена других выживших... И обстоятельства их внутренней очередной смерти...
чтобы жить дальше.
орешек

навеяно фильмом:

- вы, наверное, гений...
он молчит и смотрит.
- не смотрите на меня так, мне страшно.
= а мне нет.
целуются.
оказывается, для того чтобы девушку уложить в кровать, надо дать ей почитать свою книгу.
нюанс: книга должна быть гениальной.
но все остальное - елементарно.
орешек

нужны

каждый раз, как я влюблялась в человека, мне открывался эмоциональный портал. Может быть, обуславливался он тем, что я, как пылелсос, всегда была открыта для мельчайших подробностей, которые я собирала при общении с любимым человеком. В итоге анализатор (устройство которого я не понимаю) складывал всю эту информацию в нужные ящички, распределял между ними нужные ярлычки, показывал мне очевидные связи. А потом выдавал диагноз. Может быть.
но это не объясняет, почему мне начинали сниться вещие сны о любимых людях... Или почему я начинала чувствовать, что с человеком происходит что-то плохое, хотя мы давно уже не общаемся и живем за многие километры друг от друга.
да так хорошо чувствовать, что от потока эмоций меня колбасило и я на автомате переносила эти эмоции на того, кто был тогда рядом - изрядно пугая...
все эти почему и все эти мысли - легко думать, когда выходишь из процесса. И когда сердце уже не ноет и не бьется учащенно лишь от того, что ты думаешь о самом дорогом. Ты просто думаешь. Как обо всем. Как о недавно просмотренном фильме или прочитанной книге или услышанной музыке.
в жизни бывают разные периоды. И все они для чего-то нужны.