August 21st, 2014

свеча

попробую описать

периодически я вспоминаю один момент из своей столичной жизни: я с теткой иду по вечерней Москве - подхожу к витрине книжного магазина, который обзавелся - может, год-другой как - отличными книжками (привозными и сами начали печатать). Я еще учусь, но уже заканчиваю, и думаю, что еще немного - и я смогу ходить в такие книжные - покупать себе кучу книжек, ведь появится нормальная зарплата...
а появился кризис 97-98 года, я работала в музее изо, где книжек было и без покупок завались... Я вышла замуж и мы с мужем больше тратили его зарплату, но все равно - на те же самые книжки. Раз была зарплата его - то я скромненько так - уступала право выбора тоже ему. Еще я помню рассылку книжную по почте. Каждый раз с нетерпением ожидала новой посылки.
я к чему пишу... Лет через пять появились электронные библиотеки, а у нас завелся домашний компьютер. Муж скачал все, что хотел, читал все, что хотел... А я так обчиталась всего - что хотела и не хотела, что меня не радовали уже ни книжные, ни библиотеки. Зато после развода я подсела на бисерные книжки. Скачала кучу. У меня они измерялись гигабайтами. Я сидела по ночам на безлимитном диалапе и жадно поглощала их по капле.
и снова - к чему пишу...

Collapse )
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

день сегодня выдался, блин...

никогда не давайте Белочке сидеть сложа руки.
иначе она схватится за пылесос и начнет делать уборку (ненавидя звук пылесоса)...
а сегодня вот не было воды. И когда ее дали - у меня уже силов не было идти и все драить. Я решила просто полежать - поиграть в планшетке у телека. А до этого с кавалером 10 лет обсуждала обновление айпада. Он сказал - все путем.
все путем, - решила Белочка - обновлю папе железку.
ну-и... На дворе ночь. Белочка не может войти в айтюнс, потому как оказлось, что версия прошивки такая старая, что ее только через айтюнс можно обновить. А у меня пароль и номер айди не подходит. Плачи, вопли, стоны - письма во все концы. Планшетка уже погасла - посмотреть в ней я ничо не смогу.
сестра выручила.
и вот я буквально час - шаман на шамане. Хорошо, что когда-то я все-таки за-айклаудила железку и она после восстановления (а не обновления, о как!) прошивки - залезла в айклауд и восстановила состояние. Слетели, конечно, все проги, которые устанавливал папе давно-давно мой брат, но зато планшетка теперь как новая. (И у меня головная боль - учить родителей заново).
но прикольнее всего, что обновились и мои игрухи - и плакали 275 уровней в одной игре. Белочка - начинай сначала!
а все почему? а потому что моя последняя страсть Смеш хит - не хотела идти на старой прошивке айпада и тормозила на андроиде. А у кавалера 10 лет - летала во все стороны на мини-айпаде - только в путь.
вот так я провожу одинокие летние ночи.
че будет завтра, когда приедет папа с дачи, я даже загадывать не берусь.
по шее даст. Чо.
орешек

напасть...

есть у меня дурацкая абсолютно черта: напрочь забывать некоторые слова.
видимо, такой поток информации за день, что мозг выкидывает из корзины все, че тока может, лишь бы хоть как-то сохраниться.
иначе я не знаю, почему я забываю название города, в который последние три года постоянно ездила. Сестра у меня там живет.
и на часах ночь - нельзя ей написать и тупо спросить: слышь, ты в каком городе живешь?
полезла в интернет и искала по карте гугля...
дожила.
минут пять силилась буквально вспомнить.
да, имя и фамилию свою - забываю постоянно. В смысле - полное имя и нынешнюю фамилию.
и кучу всякой ерунды забываю, когда надо сесть и написать...
срочно поделившись впечатлениями с читателями.
но город, в который ездишь постоянно и который постоянно на слуху - это как?
скоро забуду, что Москва - столица.
свеча

зато

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
свеча

именно так все и было

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
свеча

и даже в раю - не все равно

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
свеча

музыка, клипы и книги, которые мне нравятся



клип вчера затерла до дыр. Такое нежное сочетание видеоряда и гениальной песни и гениального ее исполнения.
и еще Герман и ее Эхо - мое детство. Родителям очень нравилась песня. И она так и загустела у меня в крови - навсегда.
невероятная находка. Я аж растаяла на сто раз, пока смотрела. И прямо дала себе зарок - третью Экспансию прочитать. Чем ближе к Отчаянию - тем мне сложнее читается. Угораздило же меня прочитать прежде всего именно его.

(кого задолбал мой любимый фильм - простите).

зы: а еще - гениальная находка режиссера. Когда Сашенька с Максим Максимычем сидят в сторожке - Сашенька ему говорит: можно я вас поцелую. И целует, как мамы целуют детей, пытаясь отдать все тепло, всю нежность и одновременно от всего закрыть и защитить. Этим самым теплом, нежностью и любовью. Будто бы выстраивая что-то такое в любимом, что не сломит ничто и никогда. Навсегда.
и в это время Максим Максимыч - такой серьезный еще минуту назад, смотревший на Сашеньку - как на ребенка - превращается в ребенка сам.
это переопыление - выносит мне мозг каждый раз. Столько эмоций - в таком коротком сюжете. Гениально.
и да, мы помним - почти 20 лет разлуки - а затем гибель жены и сына. Да. И он все это пережил.
свеча

про книги вообще

проблема у Белочки. Вечная. Сколько она себя помнит.
она и так читает не особо медленно. Но книги пишутся уж слишком медленно. Пока по предложению да в абзац, а из него в другой, а со страницы на страницу... Но едреня-феня. Сколько же времени-то надо, чтобы быстрым взглядом охватить все, что изложено в книженции-то?
ладно какие-нибудь динамичные сцены там. Детективчики.
но как начнутся причинно-следственные или описательные повествования, да отступления. Может быть даже и весьма интересные, но не в линию сюжета - и сиди - изнывай - до нужного места дочитывай. Пропустишь - как в сериале - че-нить да потом основное не вкуришь. А ради того и читаешь, а не смотришь.
вот так и живу. Чи-таю.
свеча

это не лечится

наивно полагая, что я ваще всегда и всем интересна...
как-то даже не представляю - как это: завоевать парня путем разведки и всяческой поддержки его интересов.
а если я ненавижу его интересы? Хм (я даже не понимаю, как тогда может нравиться парень?)...
у меня все как-то елементарно было: подайте мне вот этого Ляпкина-Тяпкина (как это он мной не заинтересуется? че правда? ну тогда и он мне нафиг не нужен).
так и живу.
свеча

мемуарное

на то оно и детство, чтобы оставлять в памяти яркие моменты.
и хотя у нас у самих в кинематографе масса сентиментальных фильмов...
недавно мне на глаза попался отрывок из "Королька", и память обдала меня теплой волной.
простой, почти схематичный сюжет. Но тем не менее на фоне этого сюжета вечно работающие моменты, оставляющие шрамы: потеря близких, предательство любимых, нищета и одиночество. То, что еще незнакомо в розовом детстве, но и то, что уже ощущается, как непоправимая трагедия и запоминается - даже в этих, наивных на первый взгляд, сюжетах.
и жизнь будет сложнее. И ситуации хитровыежатся. И все будет по-иному.
а память сохранит.
это тепло, ибо некоторые моменты - нещадно пронзительны и вышибают слезу из глаз - с ноги.

свеча

проигрывайте всегда - таков мой совет (с) Атос

Иногда наступают моменты, когда мне абсолютно все равно. Наступает эмоциональная глухота, во время которой я не контролирую ситуацию, а пускаю ее на самотек... Мне ВСЕ РАВНО, как судьба сообщит мне о своем решении. Хоть краской на асфальте...
Но вот проходит время. Я успокаиваюсь. И начинается анализ событий... И тут я понимаю, что человек часто, уходя, не хочет главного - отпустить меня эмоционально. И отпустить себя...
Сейчас это уже все не важно, но важным остается для меня понимание, что больше я не допущу эмоционального шантажа. По одной простой причине... Когда человек признается в любви, он обычно, глядит в глаза. И с трепетом ждет ответа... А вот о прекращении отношений просит сообщить чуть ли не друга... Настоящего, электронного ли... Какая разница?
Почему мне не важно? потому что даже если я и посмотрю в глаза человеку - я уже отпустила. Без объяснений. Это ему не важно, как на всю жизнь запомнила бы его Белка, та, которой он когда-то говорил - я люблю тебя. Я ему запомнюсь рыдающей в трубку телефона от шока, хотя всегда говорила: я не уверена, что наша любовь в одинаковой степени взаимна... Мне всегда казалось, что он любил меня сильнее. И я всегда испытывала что-то вроде вины, что еще не пришло...
свеча

среди людей как-то не в чести

когда что-то ковыряет изнутри. Что называется, зацепило и думаешь на эту тему...

Вот часто в спорах с друзьями, каждый раз, когда я что-то пыталась обсудить - в ответ слышала - эка, а ведь тебя это зацепило...
Мне было странно. Для меня есть понятие: я обиделась... Когда внутренние силы отступают в борьбе. Т.е. сидишь в а*уе в общем-то. Вот тогда для меня это реальный сигнал, что тут что-то меня сильно выбивает и я не знаю, что делать, как поступить. И обижаюсь даже не на человека, больше на себя.
Но если мысли обрабатывают какой-то крючочек, зацепочку, значит, во мне есть силы, потенциал, опыт, что-то еще, чтобы позиционировать себя, как-то определиться, что делать с этой зацепой...
И я всегда искренне не понимала, когда мне предъявляли, что меня что-то ковыряет... Да. Если я неравнодушна, то велика вероятность, что я вообще живу.