August 17th, 2014

свеча

однажды проснулась

и поймала себя на том, что методично выполняю какие-то операции с простыми дробями. Вспоминаю о них, рассматриваю... Всячески удивляюсь.
Например, тому, что две четверти - это всяко больше, чем одна треть... И это приятно...
Хотя на самом-то деле мне - едино...
Но мозг размышлял и по другим поводам. Мне совсем уже недоступным.
У меня часто бывает так... Я перестаю связно мыслить. Мыслить на ту тему, на те темы, которые бы мне хотелось обдумать...
Как будто мозг говорит, что мир гораздо шире всего, о чем я могу помыслить. И поэтому мозг начинает баловаться. А мне кажется, что я начинаю сходить с ума...
Но каждый раз понимая, что я понимаю, что начинаю сходить с ума - я понимаю, что значит еще до сумасшествия далеко. Это просто нервное истощение...
Такой подытог. Когда уже не хочется думать о том, о чем еще недавно было думать важно... Но и совсем не думать - я не умею. Вот мы и играем с мозгом в классики на асфальте.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

попутал

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
свеча

сам знает

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
свеча

никто

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами! До вас ещё никто не ошибался!
свеча

Доктора Хауса псто...

я не знаю, что меня задело в той серии, когда доктор Кадди бросила доктора Хауса...
наверное - все.
для тех, кто не смотрел, опишу коротко ситуацию.
ДХ - отмороженный на всю голову чувак (условно).
ДК - его начальница, которая понимает, что он отмороженный на всю голову чувак, но он хороший доктор, один из лучших, потому как количество спасенных им жизней - впечатляет.
долгое время ДХ и ДК - жили как кошка с собакой, постоянно грызясь по рабочим вопросам.
но сценаристы плавно подводили нас к тому, что вот такой и бывает истинная любовь.
и она у них произошла.
гвоздь вышел в том, что где-то через полгода отношений ДК заболевает. Подозрение на самое худшее - рак. Предположительно ДК умирает. Женщина в панике, она хочет ощущать сильное мужское плечо, она не хочет оставаться в эти трудные минуты одна. Но ДХ игнорирует ее хотелки и как-то странно реагирует на то, что происходит с его любимой женщиной. А именно - тупо оставляет ее часто в одиночестве именно в тот момент, когда его поддержка ей особенно нужна.
картина маслом по майонезу. Когда выясняется, что ДК - не умирает, образование в почках доброкачественное - она вызывает ДХ к себе и заявляет, что бросает его. Не давая ему и шанса на объяснения и какое-то исправление ситуации.
ибо она не хочет в следующий раз быть уверенной только в себе. Ведь у нее есть еще и малолетняя дочь.
(тут Белочка поминает всех русских баба, которые могут тащить на себе престарелых родителей, мужа, троих детей и еще полколхоза впридачу, а потом выдыхает и молвит: не хочешь - не будешь).
вот на этом измышлении: не хочешь - не будешь - можно было бы и поставить жирную точку.
если бы не прекрасная игра актера и не глаза ДХ в момент, когда он пытается вымолить у любимой женщины хотя бы шанс.
дальше у меня пошел уже сплошной поток сознания

Collapse )
свеча

я, наверное, музыкальный шовинист

с фильмами и книгами - не так страшно. Но я латентный шовинист. Я увлекаюсь очень узким объемом музыки. По пальцам одной руки можно пересчитать. Но музыки тем не менее море. Так вот - я латентный узкозаточенный музыкальный шовинист. Потому что встречая всякую чужую музыку на страницах других людей и даже в подписках ютуба - я все время вижу в себе это шило: как с этого можно переться? ездить на это на концерты? снимать это? выкладывать на свои каналы, а потом на свои страницы???
я вам правду щаз пишу. Я вообще умом понимаю, что думаю я форменную чушь. Но я ее тем не менее постоянно думаю. Рефлекторно, блин.
свеча

иным людям

очень трудно было бы жить, если бы не изобрели нынешнюю "современную" жизнь. С телфончиками, фотоаппаратами, соцсетями.
нет, ну действительно - селфи с шопинга, селфи с отдыха, селфи - как ты ешь. Селфи себя, себя с мужем, себя с дитем.
фотки, фотки, фотки. К ним коротенькие рассказики. Это то, что стоит в графе - моя счастливая жизнь. Просто жесткие (а порой и жестокие) тексты - там, где жизнь не очень удалась, но по определению - она должна быть удачной (кто не доработал - срочно исправьтесь и станьте частью нашей счастливой жизни).
Белочка взирает на это и думает грустное - в очередной раз.
мне порой кажется, что я разрушительница жизни. Потому что мне очень важно, чтобы была я. В какой-то момент, когда у меня много че порушилось - мне стало важным быть кем-то без всех. Первое лето, которое я прожила почти в полном одиночестве (родители жили на даче, меня развлекал только мой друг) - каждый день макало меня мордой в одно обстоятельство: ты - это ты, а остальные - ЭТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ.
я не выдерживала себя. Пустота казалась слишком огромной, к тому же она так и норовила затянуться мутной жижей ненависти.
но я была бусоплетом. А еще любила музыку. Музыка слишком эфемерна, чтобы считать, что она является частью твоей жизни. А бусы - это вообще рукоделие - это совсем ни о чем.
но оказалось, что эти два незатейливых занятия - удержали меня в "кругу своем". Я перестала бояться того, кто я. Кажется, от слова совсем.
и теперь все во мне сопротивляется, когда я пытаюсь вытаскивать в свои жж не себя: ведь у меня тоже есть друзья, какие-никакие дела и обязанности, фотоаппарат даже есть.
но я не могу - это другой уровень. Это потом будет неинтересно читать прежде всего мне самой. А я хочу, чтобы мне жить было интересно. Даже если я потеряю многое. Я хочу, чтобы интерес к жизни неизменно оставался...
свеча

и еще

отвратительность интернета в том, что тут совершенно невозможно быть оригинальным. Даже если ты абсолютно все возьмешь из своей головы - ты напишешь это не настолько оригинально, чтобы выразить всю свою полнейшую оригинальность. Обязательно найдутся общие места хоть с кем-то. Этот кто-то обязательно напишет, что ты не оригинален. И даже если я в совокупности всех своих оригинальностей буду похожа на миллион людей - это создаст полнейшую иллюзию моей ординарности. Обидно. Потому что я знаю, что такое сочетание всякого - есть только во мне. И от других - я стопудов отличаюсь. И нахождение общих точек - даже общих вкусов - меня давно уже не радует. Хотя и не радует, что я оригинальна, а похожих на меня полностью нет. Меня вообще давно уже в окружающих людях мало что радует. Потому что зацепить окружающих людей можно только длинным жалобным текстом о том, что я чего-то не понимаю. Тут же придут и тут же все разъяснят. Не, ну а чо... Живет Белка - мается. Чего-то в жизни недопонимает.
свеча

такие простые Белки

я несчастный человек по определению: люди, которые любят меня - не вызывают во мне ответной любви, редко даже вызывают любопытство. Люди, которых люблю я, не любят меня. Равнодушие к любящим меня людям - начинается уже в тот момент, когда я улавливаю первые признаки влюбленности. Я даже отношения могу разорвать напрочь - лишь поэтому. Человек становится назойлив, чувствителен, заботлив... И начинает меня раздражать одним фактом своего существования. Вот такая засада. Откуда в моей жизни взяться гармоничным отношениям? Один сплошной садомазохизм.
орешек

наблюдательское

обнаружила какое-то странное наблюдение. Чем счастливее человек, тем больше негатива он вокруг себя начинает замечать и акцентировать внимание именно на этом. Когда внутренняя разруха или траблы - люди живут - лишь бы выбраться. А вот, видать, как только выбираются, так всех окружающих - других - отстреливать. Всех, кто не столь же гармоничен внутри?
свеча

я очень хорошо помню моменты

когда я переставала видеть просто человека и начинала видеть нереального человека. Че такое во мне переключалось - я не знаю. Нет, правда. Не могу сказать, что я идеализировала тех людей, которых любила. Просто от них исходил невероятный эмоциональный поток. Он совершенно ощутимо завихрялся. Даже если это была просто симпатия, еще даже не влюбленность - поток уже был. Все, что попадало в зону действия - приобретало какую-то особую значимость.
именно поэтому я сейчас невероятно жалею, что все проходит. Не так даже страшно, что уходит человек. Как страшно то, что во мне прекращается все. Выгорают моментально даже воспоминания. Я помню так много. Но это так перестает что-то значить. Абсолютно. Что начинаешь злиться уже на себя. Разве можно так отрекаться от тех людей, которых ты любил? Что же тогда делать с врагами - сжигать их? при первой же встрече с ними?
эта странная способность моей натуры - видеть золотую пыльцу на тех людях, которых я люблю и не видеть в людях вообще хоть что-то, когда все проходит - меня даже слегка раздражает.