August 14th, 2014

свеча

мемуарное

когда-то в школьном детстве я смотрела сериал "Санта-Барбара". Я невероятное количество серий смотрела. От и до. И я четко осознавала - почему. Меня совершенно не привлекали реалии их жизни. Кто как живет, на каких машинах ездит, как одевается, кто плохой, а кто хороший. Это все причуды сценаристов. Больше всего меня прикалывало в сериале то, что люди там разговаривали. В той или иной ситуации они усаживались друг против друга и беседовали. И эти беседы были такие странные. Обо всем. Кто как думал, тот так и говорил. А люди там были разные. Долгое время в американских сериалах меня радовало именно это. Каких только точек зрения не встретишь.
и до сих пор считаю, что западные сериалы от наших отличаются именно этим. Слишком много там слишком разных людей.
наши же сериалы схематичны. Действия до фига - характеров - минимум.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

все по смыслу

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
свеча

затягивает

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
свеча

забросив поэзию в музыке Верочки Полозковой



Белочка сменила ее на музыкальную поэзию Дельфина. Честно говоря - в этом безумном полугоде - Дельфин - ближе мне по настроению.
раньше он был не таким ровным. В его музыке было больше всполохов, каких-то взрывов. Альбом 11 года Существо - сделан чуть ли не на одной ровной ноте. Но мне все равно в кайф. Под стать ровному тюменскому холодному и серому лету. Да, жара нас баловала всего дней 10.
свеча

а еще



сентиментальная Белочка очень любит саундтреки к сериалам, которые смотрит. Ну, если они, конечно, цепляют.
так я нашла целую охапку саундтреков ко всяким костюмированным фильмам, хотя потянула ниточку всего лишь за саундтрек к Джейн Эйр.
теперь вот у меня постоянно крутятся саундтреки к ДХ и к Девушке с тату дракона, а также к Елемнетари. Круто, что. Где это в доисторические времена было видано, чтобы можно было взять и найти кучу саундтреков.
правда, я все больше играю в игру - угадай-ка, потому что две трети песен не знаю вообще, но одна-то треть мне так или иначе знакома )
свеча

я тоже все время - раньше - думала

что мне нужно бы сесть и написать книгу.
но у меня нет своего литературного стиля. И я не думаю, что я хотела бы его отыскать.
литература - это не мое... Я ощущаю эту жизнь ближе к поэзии, но я знаю, насколько тяжело ухватывать самую суть за хвост и запихивать ее в такие жесткие рамки, как структурированный рифмованный текст.
если бы я была художником - я бы, наверное, писала акварели...
разбрызгивая краску по сырой бумаге.
все мои посты и вообще записи - чаще всего в этой хлюпающей сырости и написаны... Когда глаза залиты слезами от счастья или горя, но самое главное, что не равнодушием. Хотя бы к себе.
свеча

мне порой так много важного хочется оставить записанным для себя...

и если это важно для меня - может быть что-то подобное важно и еще для кого-то... И я все же не инопланетянка. И не одинока...
когда рядом есть любимый человек - кажешься себе невероятно заполненным... и одиночество не страшит никогда... Даже сам факт того, что любимого человека можно потерять - не страшит, потому что любимый рядом...
но когда одиночество - ополовиненность - подступает вплотную, начинаешь понимать, что ни друзья, ни работа, ни увлечения - ничего не заменит тебе любимого человека. Сублимируй, не сублимируй, можно только оттянуть момент осознания факта, что части тебя у тебя же нет... Для кого-то это стимул к осознанию чего-то важного, для кого-то стимул к действиям. В моем случае - сплошное соглашательство с судьбой: ты хотела так, судьба? ты именно так хотела??? сама себя спроси? зачем я тебе живая наполовину?
свеча

а на даче поспела капуста...

как-то одна из бывших моего бывшего подсадила меня на цветную капусту. Белую и зеленую. Вот эту самую, которую в детсве я люто ненавидела. Потому что мама с бабушкой всегда готовили ее совершенно неправильно.
ведь что важно в капусте? - ее особенная фактура и еще какая-то весенняя свежесть. Даже если она из морозилки, даже если она и вовсе - в августе.
она отличается от обычной капусты. Не такой резкий вкус.
и вот я режу ее кусочками - а дальше в зависимости от настроения: мультиварка, микроволновка или просто на плите.
главное - одно: немного воды, немного плавленного сыра и кусочек сливочного масла. Специи по вашему вкусу.
когда она отварится до той готовности, что вам нужно - смело хомячьте в две щеки.
честно скажу - кусочек хлеба - вот все, чтобы Белочке обожраться и чтобы уши на затылке заворачивались.
есть одна опасность - я проговорилась маме, что мне нравится капуста, что я ее покупаю.
в следующий год она посадила море капусты.
а так как люблю ее только я - я обожралась. И целый следующий год ее не ела. И предыдущий урожай тоже весь не осилила. (пришлось раздавать).
мама решила, что все наелись. И капусту сажать перестала.
и тут вот - привезла мне кочанчик...
и я на фоне санкций - с особым удовольствием вернулась к забытому и столь любимому блюду...
ну-ну... А еще молодой картошечки если захомячить - с солью и маслицем. Своей. На которой еще шкура-то не наросла...
мама звонит - и шутит: ну чо? сколько импортной еды ты сегодня съела... А я их небольшой кулек картошки - в третий раз варю - и доесть пытаюсь.
а подруга еще весной - два поля картошкой засеяла. Прям как в воду глядела. И они это все прекрасно - берут и двумя семьями съедают. И не парятся.
свеча

система координат

Оригинал взят у prosto_belochka в система координат
постоянный серфинг по тырнету позволяет постоянно натыкаться на разных людей. Да, очень бесит вездесущая тупизна. Но.
попадаются люди, которые как бы очерчивают различные направления.
они мне интересны, возможно, какой-то одной своей маленькой черточкой.
но каждый раз, как я на них натыкаюсь - я вспоминаю о поставленной галочке, точке, пометке.
от которой тянутся ко мне определенные линии.
нет, я даже не могу сказать - мешает мне это или помогает.
просто каждый раз, как я вижу человека - я вижу в своей голове как бы галочку над ним. Или указатель - насколько мы близки или далеки.
это нормально, - скажете вы. - Мы все так или иначе позиционируем себя относительно других людей.
но для меня цепляющим является какая-то внутренняя черта, талант или способность. Не весь человек.
в итоге мир мой складывается из каких-то лоскутных людей. Все остальное мне может быть абсолютно неинтересно. Но ведь человек не существует в одном своем лоскуте. Он обычно полностью. А в интернетах представлен завсегда больше, чем меня цепляет.
и в итоге - я выщипываю из людей кусочки. Оставляю их в своей системе координат.
и вот если брать не талант, способность или какую-то особенную черту человека, помеченную галочкой в моем сознании, а заменять их, допустим, частями плоти, ведь внешне мы видим тело человека, о внутреннем лишь догадываемся или сами додумываем. То в моей системе координат была бы этакая мясная лавка или анатомка. То там то сям я бы натыкалась на кусок мозгов, трепетное бьющееся сердце, мускулистую ногу, которая вообще-то может быстро бегать... И т.д. и т.п.
вот так вот я нагло режу и кромсаю и замораживаю у себя в сознании - части людей.
хотя это не мешает мне этими частями восхищаться...
или недолюбливать людей из мотива зависти.

свеча

я понимаю, почему я не могу ждать

потому что со временем, с ожиданием уходит желание ждать. Уже нет эмоций. Они скудеют, они умирают. Дорогие для меня эмоции не могут умирать. Они должны жить во мне. Жить, потому что я живу ими. Потому что это что-то действительно важное для меня. То, что сегодня, сейчас связывает меня с окружающим миром. Если они уходят, теряют свою силу, яркость, воздействие на меня, я тоже начинаю многое терять. Со мной начинает терять и весь окружающий мир.
Мир закрывается от меня, я от него. И наступает страшный в принципе момент - нам с миром друг от друга ничего не надо.