August 13th, 2014

свеча

в детстве у меня были юбки

я ходила в них в школу. И даже в университете была одна черная. Для торжественных моментов. Форменная. Больше я практически юбок не носила. Этим летом извращалась. Но в порядке бреда. Я к чему пишу. Дело даже не в том, что я люблю или не люблю юбки или другую какую-то одежду. Дело в том, что я не представляю себя в образе обычной тетки. Может быть я выгляжу как непонятно кто, но это проблема тех, кто на меня смотрит, потому что я знаю в определенной степени, кто я. И что я хочу. И создавать свой имидж - потому что я девочка - у меня никогда не получалось. Я хожу в такой одежде, я стригу так свои когти и волосы, я не пользуюсь косметикой, потому что я - это я. И мне хорошо. Я не помню, с какого момента я стала тихо сопротивляться факторам, которые пытались повлиять на меня и хотя бы внешне делать меня не мной. И когда осознаешь, что ты - это просто ты... Отпадают всякие думки: а может быть мне поменять свой имидж - отрастить длинные волосы, купить другой гардероб, сделать маникюр/педикюр/макияж... Я чаще думаю: может быть мне измениться? но я и так не успеваю за своими переменами. Внешне только они не выражаются. И наверное, это универсальное неизменение - не мешает мне быть внутренне достаточно мобильной.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

приплыли

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
свеча

хорошо, что телефон работал

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
свеча

подход найден

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
свеча

но зачем?

есть в Тюмени какая-то загадочная черта. Об этом городе вспоминается везде. В самую неудобную минуту. Но так цепко. Каким-нибудь бесснежным деревом или растаявшей зимней дорогой, черной от мокрого и грязного снега. Тусклым предзакатным солнцем, в серой дымке облаков близ горизонта. Шорохом шин. И этот шорох - как звук от летящей стрелы - вжих - прямо в самое больное место. Помни, но зачем?



фото отсюда
свеча

как писала одна из френдов

что-то в этой истории не сходится.
случайно подумалось: интересно, почему люди так не склонны верить в то, что не вписывается в их планы, а потом, когда ситуация меняется - доказывать именно то, во что сами же и отказывались верить? Зачем человеку врать, если единственное, чего он добивается - изрекая то или иное - констатировать факт для себя, не преследуя корысти, а порой даже себе в убыток.
я помню годы (!) борьбы за свою чувство к последнему бойфренду, за свое ощущение ситуации. Я не просто топала ногами и кричала - все во мне вопило - ну пожалуйста, Юля, пожалуйста - достучись, донеси то, что ты ощущаешь, это очень важно... Не случилось. Но потом это важное во мне изжило себя. Устав от борьбы стало перерождаться, пока не превратилось в пыль, которая только пальцы пачкает, когда я перелистываю страницы своих же воспоминаний.
знаете, что больше всего задело в письмах ко мне бойфренда (он имел неосторожность нарушить пакт молчания два года назад)? не тот факт, что он нарушил пакт о непоявлении в жизни друг друга, а тот факт, что на мое: меня в твоей жизни не было - ты не пустил - он заявил, что я была и этого (!) мне не изменить. Самая грусть как раз в слове - была. В прошедшем времени. Этого прошедшего времени не вернуть. Как ни бейся. Можно народить в реальность какие-то новые чувства, может быть (че только в жизни не происходит). Но меня той, даже в моих воспоминаниях нет. Я если и вспоминаю что-то - ощущаю в себе в своих воспоминаниях другого человека. Да, я знаю его. Но его уже нет. Как и того, которого я любила. Как и наших отношений. Так вот - я про обидно: обидно, что когда ничего не нужно уже от человека, он пытается доказать, что что-то есть, когда ты ГОДАМИ просто кричал, молчал, хрипел, скулил, стонал, умолял, доказывал, терпел, вышкрябывал, надеялся... утверждал, что между нами не просто что-то есть, а есть все, что может вообще приключиться (и это нужно нам обоим, а не только мне). Но это тогда человеку было не нужно. А мне не нужно теперь. Само слово - не нужно - неуместно. Ибо нет ничего. Кроме вот такого непонятного сожаления, что люди сами не знают, чего они хотят от других людей. Разбираться еще и в чужих мечтах - слишком каторжная работа. Надорваться слишком просто.
свеча

со мной другая история

как только я понимаю, как это устроено или с чем это едят - мне становится совершенно неинтересно. И это грустно, потому что я смышленая. Быстро соображаю, как это устроено. И мне ЧАСТО становится неинтересно. Даже если витки-видоизменения-развития - это все частные случаи общего, все можно утрировать, все можно свести к архетипам. Все можно разложить по полочкам, выдать ярлычки...
свеча

я прекрасно понимаю

что каждый день дается для того, чтобы мы менялись. Ничто нельзя удержать, вода течет, огонь горит, Земля вращается. Помню момент из фильма с Янковским, где он с бабой в койке лежит и смотрит на электронные часы в окне. А там по нолям. И вот кажется им, что они в своем чувстве в начале мира. А потом пошла первая минута и все. Как только мы родились - мы уже движемся к смерти. Иногда так вдруг осязательно ощущаешь эту мысль, что все вдруг теряет смысл. И сам факт того, что однажды надо будет делать шаг в другой мир - мозг мой взрывает одним выводом - кем бы ты ни был... Шаг все равно делать. Даже если просто - выключат свет. За секунду до этого - ты успеешь понять. И что все кончилось - тоже успеешь. Хотя и говорят, что во время прямого попадания гранаты - человек видит только яркий свет и не успевает услышать взрыва.