July 30th, 2014

свеча

оказывается

я все время думала, что мне неуютно в жизни именно потому, что я ее носитель.
пустоты. Какого-то внутреннего покоя.
а оказывается, я ее невероятно обожаю. И все мое писательство, разговорчество - единственно от того, что мне нужна моя тишина. Что это настолько редкое состояние, что я гоняюсь за ним с удовольствием маньяка...
невозможно находиться в этой тишине долго, потому что это как замерзающее окошко - подышишь на него - оттает, пройдет минута - оно опять заиндевело.
мысли, впечатления, ощущения, какие-то события - все затаптывает эту тишину в миг.
а она нужна мне - как воздух.
зато какие это прекрасные внутренние состояния и редкие минуты...
когда мозг подкидывает тебе какую-то идею - а ты ему в ответ - отстань, это боян, я написала об этом вчера, неделю назад, год или это было и вовсе давно.
а мозг не унимается и говорит: ну погоди-погоди, я вот посижу в тишине - быстренько снова вспомню, че ты еще не написала.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

все так

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
свеча

про стереотипы

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."
свеча

даже кошке надоело

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
свеча

подружки

в зоопарке Санкт-Петербурга рысь по имени Линда живет вместе с домашней кошкой Дусей. Дуся случайно забрела в клетку к большой кошке, и теперь они неразлучны.



свеча

заходя на свой канал ютуба



я обнаруживаю там летние ролики, которые снимал мой друг.
в этом году даже язык не поворачивается попросить его гулять со мной после работы, потому что я не ощущаю себя счастливой на улице в 15 градусов. Даже если я одета тепло.

и вот смотрю я на свои ролики - и мне не верится, что это я. И что у нас бывали жаркие лета.

свеча

подумалось

То, о чем необходимо помнить любому творческому человеку. Не суть - кто ты был до, кем станешь после. Но есть такой период в жизни человека, когда встает выбор - быть самим собой или не быть. Какими бы скупыми средствами ни самовыражался - главное, чтобы было что выразить. И это было действительно - чем-то глобальным. А не пуком в лужу. Можно освоить технологию. Можно быть хорошим ремесленником во многих областях. И это будет тоже часть тебя. Но есть какая-то стезя у каждого человека, в которой он будет совершенно невероятным в отличие от других, даже при наличии самых скромных средств выражения. И времена, средства и т.д. тут не имеют значения. Нужно быть достаточно храбрым, чтобы быть. Сколько "богатой" бездарности вокруг. Куча бабла вложено в этих кукол и буратин... А не работает...



человек и гитара. И ТАЛАНТ.
свеча

пост про лопаты

нельзя прийти и сказать - расскажи мне что-нибудь вот об этом, чтобы не рисковать, что тебя нагло и вероломно обманут.
что остается? использовать свой опыт. И поверять все им.
а как быть, если своего опыта нет?
а никак. Нет опыта - нет инструментария. Не с чем сравнивать... Собственно - медленно нарабатывается и следующий опыт.
какой-то замкнутый круг студента: нам нужны опытные, мы без опыта не берем, а откуда он возьмется - если вы не берете без опыта?..
в общем, так долго писала вступление, чтобы написать всего пару строк:
есть куча методик, как быстро и безболезненно приобретать опыт. В любой области...
потому что в этой жизни есть всего один лозунг - живи!
а как уж ты обобщишь его под себя - твое индивидуальное решение, сугубо твое дело...
но есть люди, которые всю жизнь, как каторжные, обобщают и обобщают.
иногда даже пишут. Чтобы остальным оставалось лишь взять инструментарий. Чтобы наработать быстро свой опыт...
они не делятся опытом, они дают лопату... которой всегда можно нарыть...
и мне всю жизнь - с младых ногтей казалось, что я не только лопаты, но и грабли (чего скрывать) запросто способна раздавать.
хотя я и не настаиваю...
ну просто, люблю я обобщать. А обобщения вдруг превращаются в лопаты (ну или в грабли, как повезет)...
просто я так устроена и так живу.
и некуда деться...
и мне часто кажется, что зачем? все равно ведь - никто не заставит человека лопатой копать. Если он не хочет копать. И лопата ему твоя - нафиг не нужна...
но как-то так.
свеча

однажды в моей жизни стали появляться люди

которые очень внимательно читали мой журнал.
они не всегда были рядом. Но они его упорно читали.
я не знаю, зачем судьба приводит их в мой журнал и заставляет читать меня...
потому что я никогда конкретно никому ничего не пишу.
я не могу взять на себя такую ответственность - написать в жж для кого-то пост...
но есть много людей, их мыслей, обрывков фраз...
эти люди вдруг пинают меня - тоже своеобразным пенделем судьбы...
и я плетусь в жж - и пишу очередное послание судьбе же...
че она? глухая? просто в сердце моем - слушать меня не может?
обязательно надо писать?
или она просто так упрощает себе работу?
я написала - 60 человек почитали.
не надо 60 раз пинать. Можно лежать и тихо курить в сторонке...
в общем - я не знаю.
но знаю точно, очень много постов во мне провоцируют люди: их мысли, их жизнь, обрывки их фраз...
почему-то...
но в своем жж - я и только я...
свеча

человек во фраке

урок одиночества - положительный - один: перестаешь цепляться за людей, боясь остаться в одиночестве.
не важно за каких людей - близких или случайных.
мало того - приз одиночества - начинаешь испытывать кайф, когда тебя долгое время никто не трогает. Ни час, ни два, ни три, ни день... Ни пару-тройку дней.
для меня это стало воздухом...
яд одиночества, что к этому привыкаешь... И потом уже обрываешь контакты - не жалея. Оставляя лишь самых настойчивых... Или действительно самых нужных... Но это - лечебный яд.
не позволяющий притащить в жизнь - кого ни попадя. Лишь потому - что совпали место и время.
одиночество есть...
свеча

когда-то, писать - это был тяжелый процесс

и сейчас не всегда удается прямо сесть и написать так, как внутри. Иногда - я убиваюсь танцую вокруг внутренних ощущений, но так и не цепляю их за хвост. Может быть, проходит несколько дней, может быть ощущения уплотняются.
но суть не в этом...
я не ощущаю себя не от мира сего. Мне иногда кажется, что это мир не от меня. Потому что то, что я чувствую, почему-то нифига не ощущается в других людях...
и каждый раз - тоскуя по родственной душе - я все время натыкаюсь на разность. И эта разность чаще меня даже радует...
но! самое страшное, это когда ты ощущаешь в человеке глубины, высоты, широты... А он смотрит на тебя уныло и молвит: Юля, ну это же у тебя все так сложно. А у меня, грешного, все гораздо проще... И запросто так раскладывает все по полочкам. И действительно - послушаешь - и стоило ли заморачиваться? Отойдешь тихонечко в уголок, отползешь от человека, от простоты его... И ну - ныряешь опять в море смыслов, ощущений, тревог, предопределенностей...
и грусть и радость и трепет и счастье и надежда и разочарование...
и чего только не отыскивается внутри себя - относительно такого простого человека...
и бежишь, как в детстве, с радужными рисунками...
а в ответ: как друг мне часто твердит - Юля, может быть ты это все себе придумала...
а ты ходишь и думаешь: как жить? как дальше жить, если у меня с каждым днем и с каждой минутой - внутри все уплотняется, все кажется таким важным, что и секунды жизни страшно обронить: секунды ли это беспечности, радости, разочарования или горя...
я вдруг стала ощущать себя такой полновесной ходячей книгой...
такой обычной - для всех, такой непрочитанной и даже не начатой для себя.
и с постоянным немым вопросом к другим: люди, неужели вам с сами собой настолько неинтересно, что вам постоянно хочется ну хоть на что-нибудь заморочиться?..
и тут я начинаю чувствовать себя сильно не от мира сего...
хотя - любимое мое занятие - ходить по улице - и как со штангенциркулем своеобразным - промерять даже чисто визуально людей - мелко, глупо, тупо, неинтересно...
это страшно, когда тоже ходишь слепым котенком, а все люди кажутся манекенами...
и лишь дети - все так же остаются - непосредственными, непредсказуемыми, новыми и непрочитанными книгами.
но детскими!!!
вот так и живу...