July 29th, 2014

свеча

еще кафешного...

я очень люблю алкоголь. Каждый раз, как я прихожу в кафеху или ресторан - я уныло плетусь на ту сторону меню, где нет алкоголя, кофе, мяса и рыбы. Потому что все это не про меня.
остается что-нибудь из пиццы, спагетти, всяких салатиков, супов, десертов и чаев.
тоже не маленький список. Но если без мяса и рыбы (а также всяких суши) я спокойно себе живу. Кофе просто ненавижу. То алкоголь я нежно люблю. Я очень большая мерзляка, как любой гипотоник. И намахнуть глинтвейна - это же так прекрасно!
а как прекрасен сидр! а водка с лимончиком... Да и фиг с ним: литр сангрии жарким летом. Или даже стакан не очень любимого пива - тем же летом в хорошей компании...
мне не надо много. Мне бы хватило чего-нибудь одного... в размере одной порции. Раз в месяц.
но с какого-то периода времени организм сказал абсолютное нет. В очень редких случаях 20 капель - когда побаливает плечо, снять нервяк. И все... Ослушаешься - я выдам тебе жесткую трехдневную мигрень...
и это моя вселенская грусть.
потому что когда я капаю себе 20 капель - я буквально за все части тела держу себя - чтобы не плеснуть полстака нелюбимого мной коньяка. Он мне тупо на вкус не нравится - никакой. Поэтому даже 20 капель я себе чем-нибудь разбавляю, убиваю всякий дух алкоголя.
вот так и живу.
да, в комментах разрешается всячески меня жалеть.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

поохотились

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
свеча

мир не прост, совсем не прост

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...
свеча

зря абсолютно

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
свеча

доказательство, что Цой - живее всех живых



когда я случайно услышала это в кафе - я чуть не подавилась суши. И никак не могла взять в толк - как я дожила до такого момента? Так оскорбительно для моего слуха было услышать Цоя в каких-то поющих трусах.
свеча

вот как это звучит по-настоящему



и да, скоро кончится лето. Эта песня сегодня актуальна как никогда...

знаете, я сегодня тоже жду ответа. Каждый день кажется, что связь может прерваться. Но пока она есть, во мне живет надежда.
я не скажу, от кого я жду ответа. Пусть я таинственно дожидаюсь его каждый день. С меня довольно того, что ответ есть каждый день, без всякого хвастовства.
свеча

вечная тема

всю свою жизнь я живу "как-то не так"...
сначала меня долго подспудно в этом пытались убедить родители. Потому что у них есть трое детей и они могут сравнивать.
но родители - на то и родители, чтобы любить своих детей такими, какие они есть. Если, конечно, это никому жить не мешает.
мне с моими родителями повезло. Мы друг другу не мешаем на данном этапе. Но этапы были разные.
потом мне пытались объяснить мои знакомые. Нет, не друзья. Друзей у меня очень мало - они ценят меня такой, какая я есть.
еще меня пытался как-то сделать обычной бабой мой муж. Но этот процесс я и вовсе не помню. Но он не особо старался, потому что сам был не от мира сего и скорее хотел, чтобы я была обычной, ибо два ебанутых на одну семью - это уже перебор.
разошлись мы не из-за этого.
каждый мой бойфренд - хотя и притягивала его во мне именно моя оригинальность - рано или поздно начинал от нее яростно открещиваться и отказываться.
что же - по молодости лет я убивала много времени, чтобы доказать, что я имею право на индивидуальность.
когда завела жж - споры перешли в сеть.
когда год назад начала вести дайджест-журнал - рука порой рубить уставала тех, кто мерил меня СВОИМИ мерками и упрямо пытался под них равнять.
но даже сетевые споры улеглись - они теперь проявляются легкими всполохами. Белочку в конце-концов затмила политика - вот где раздолье для всех...
но меня всегда поражало, почему человек практически каждый день должен отбивать свое право быть не таким, как кому-то хочется. Ведь люди - все эгоисты. Им по большому счету срать на ближнего. Но самые праведные - особенно упорствуют доказывать, что ты не такой как все...
смотрела опять же Д.Х. и был там момент с мальчиком-девочкой...
я бы проблемы с собой начинала разбирать хотя бы с того, что я никогда не ощущала себя до конца девочкой... Но что могут знать об этом люди, которые никогда подобно мне себя не ощущали... Чтобы брать и писать мне объемные комментарии, в которых они изложили даже всю систему координат, в которую они вот прямо сейчас впишут меня - и сразу же я стану счастливой.
да кто вам сказал, что меня нужно делать счастливой-то???
люди, с инстинктом всем сочувствия - научитесь управлять своими инстинктами.
ах да! у таких людей есть железный аргумент: раз вы пишите об этом, значит, вас что-то не устраивает, но раз вы так резко реагируете на помощь, значит, вы не готовы что-то менять.
и никто из них не может взять себе в голову, что я пишу, потому что я просто пишу.
как Портос дерется.
свеча

ежевечернее

когда я ложусь спать, во мне часто отключается от усталости сила воли и какая-то осознанность ситуации.
и мне реально становится страшно. Как в детстве. Я начинаю неконтролируемо бояться. И от этого еще сложнее заснуть.
и я болтаюсь в этом промежутке, когда хочешь уснуть, устаешь все сильнее - страх тебя затаптывает - адреналин в крови повышается, ты не можешь успокоиться и устаешь все сильнее от борьбы с элементарным, каким-то первобытным страхом, пусть и не в большой мере. Мне кажется, дети боятся засыпать одни - тоже из-за этого самого страха. Поэтому детям читают на ночь книжки, поют колыбельные...
и я замечала, что когда в сердце оскудевает любовь, там поселяется страх. Чем больше начинаешь бояться - не важно чего - тем меньше любишь - не важно кого...
просто любовь - это единственное состояние натянутой струны, которое резонирует в тебе, которое не позволяет ощутить какую-то пустоту, которую я называю пустотой ведра... Стукнешь по стенкам - и отзовется гулким эхом - страхом.
я не знаю, почему у меня это так взаимосвязано...
свеча

все так просто...

Оригинал взят у prosto_belochka в все так просто...
просыпаешься в монотонном дожде. Он полночи твоей (а у нормальных людей все утро) - долбил по жестяным карнизам вместе со шквалистым ветром и вытягивал из твоего дома остатки хоть какого-то летнего тепла, заменяя его сыростью и серостью.
но в конце-концов ты обретаешь в себе силы проснуться.
и просыпаешься по звонку.
стала ловить себя на том, что мозг "звонит" сам. Он мне снит, что в дверь позвонили и я, не просыпаясь, бегу открывать - а там никого. Но и спать так сильно уже не хочется.
потом шлепаешь на кухню, ополаскиваешь в холодной воде чайную кружку, пытаешься согреться от закипающего чайника... Но он больше обжигает, чем греет...
и вдруг сознание, еще спящее, выхватывает тебя из этой реальности.
и слизывает 15 лет.
и нет в тебе внутренней структуры и силы, которую ты отстраивала, а ее ломали, отстраивала, а ее ломали.
ты стоишь в том же июле, в той же его середине... И вокруг сырость и туман. И он вчера сказал в очередной раз, что только время с тобой теряет, когда все остальные люди заняты полезными делами...
и ты стоишь в этом чувстве вины. В этом новом веке, спустя 15 лет...
а в душе так тревожно и одиноко, будто бы тебе снова надо будет прожить 15 лет и обрести эту структуру, которая показывает сегодня фигу всякому, кто пытается заикнуться о твоей ненужности...
и трясешь головой... И со вскипевшим чайником и кружкой горячего чая - обретаешь новые силы для нового дня.

свеча

и так все время...

все больше в моем окружении стало людей, которые искренне стали говорить: интересно, Юля, на что же тебя еще прибьет в ближайшее время. Я бы знала - так я бы обязательно сказала.
но есть крупицами определенное количество человек, с которыми я совпадаю амплитудно. Т.е. в определенной точке своей жизни - я как-то очень в унисон попадаю в жизнь кому-то.
другой вопрос, что это может быть всего лишь точка - я побуду на вершине этих событий, а потом они пойдут на спад и вот я уже совсем в других дебрях... Забурилась так, что не вернусь...
а с людьми начинается некоторая ломка. Никто никому ничего не обещал, потому что в данном случае это просто невозможно. Я сама не знала, что я увлекусь чем-то. И что окажусь в определенном углу матрицы, где встречу кого-то подобного, который выдохнет: ну надо же, как мы тонко и одинаково чувствуем с тобой именно это. (Или не выдохнет, отметит про себя, а впечатление зажмет).
я в корне эгоист. Мне вообще по большому счету не столь важно, сколько людей - много или мало - разделяют мои вкусы, впечатления. И уж тем более - я никак не могу примкнуть ни к одному из сообществ, у меня все сообщества даже в жж - распиханы по разным журналам, которые я читаю, но практически там не присутствую, потому что мне узко. Потому что есть прежде всего - я. А потом уже все остальные...
и так это странно, когда люди разбегаются читать в моем жж - мое о кумирах, а на самом деле - вдруг начитываются меня.
и оглянешься - день-другой - и нет уже тех людей, которые еще вчера писали: Юля, как ты точно подметила...
гыгыгыгыгыгы...
и так все время...
свеча

все

я вниманием-то и не слишком избалована. Но бывают в жизни периоды, когда вдруг выстраивается очередь - тому, другому, этому - что-то от меня да надо.
и вот я пытаюсь разрулить потоки, вынырнуть для кого-то одного. Вот прямо разворачиваюсь и говорю: я вся твоя! бери меня с потрохами - могу с тобою вот до самого вечера, ни на кого не отвлекаясь, а только лишь тебе посвящая всю сегодняшнюю благость моей души...
и то ли человек как-то офигевает от свалившегося счастья, то ли он не верит, что такое вообще возможно...
но он вдруг исчезает. Сказал ага - и пропал с горизонта. И я, разрулившая потоки, отказавшаяся от того, сего, третьего, сижу и жду. А я ненавижу ждать. Мне достаточно написать: планы изменились, мне тебя, Белка, не надо... И я пойду рулить свои потоки дальше.
я всю жизнь не понимаю: почему не написать коротко - мне тебя не надо, ибо планы изменились?..
или вот другое прелестное...
вытаскивать меня долго из больных отношений с человеком... Долго добиваться к себе внимания или какого-нибудь отношения, чтобы я хотя бы начала серьезно относиться... А потом, когда я вдруг разгляжу человека и начну серьезно относиться - тоже стремиться стать новыми больными отношениями...
и если я еще недавно спокойно игнорила человека, забывая о нем, не вспоминая часами, днями и месяцами...
вдруг перестаешь игнорить и вспоминать начинаешь - чаще... Как появляется это: ой, а я... таво, занят был, забыл, не позвонил, не дошел, не понял, не почувствовал... А тебя это щемит?
да идите вы в пень...
все...