July 27th, 2014

орешек

глючный глюк - жизнь...

зачем, почему и как долго - никому неизвестно. Все время дан какой-то миг, которой ты вот прямо сейчас проживаешь. И все. Остальное или будет или было. Но этого уже нет.
и в этом глючном глюке так странно. Потому что мы радуемся, огорчаемся, разочаровываемся, строим планы...
живем в суетной кишке, которая нас тащит уже запланированными делами... Будто набираем высоту, будто каждый день встаем на крыло...
а я подхожу к окну... Смотрю на дерево, которое уже потихоньку сворачивает листья - на осень... Дрожит ими на ветру...
сколько раз я уже подходила к этому окну, сколько раз видела это дерево? И вот - в очередной. И это не те разы. И это дерево - обновленное в каждом новом дне, оно тоже стареет... С момента рождения...
и вдруг я ловлю себя на том, что мне очень тяжело жить. Не в социальном, а в эмоциональном плане. Мне не удается каждый день проживать его эмоциями. Я тоже плыву в какой-то кишке обстоятельств. И совершенно не чувствую ежедневной новизны. Не потому что не замечаю того, что меняется вокруг. Я будто бы не согласна. Будто бы я не умею вообще что-то делать заново. Только так, как давно привыкла. Ничему не удивляясь...
и это тоже глюк. Потому что каждый день не похож на предыдущий.
да. И я неизменно старею.
и я не умею, мне тяжело восхищаться каждым новым днем. Потому что я поняла, что это вообще тяжело - выползать из старой шкуры, отдаваясь каким-то новым ощущениям и эмоциям. Ежедневно. Не глобально (например, взять и уехать в другой город).
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

сегодня сплю целый день

бывают у меня провальные дни, когда я сплю целый день. Очень неудобно.
организм вырубаться готов хоть каждый час. Я его пинаю, заставляю бодрствовать. Но потом он все-таки насильно выключается и переносит меня (в не очень здоровом состоянии) в сны.
вот сегодня, например, снились сны двух типов: выбери реальность и Белочка, ни в коем разе не просыпайся.
сон - выбери реальность - был очень трудным. Чтобы переходить в нем из секунды в секунду - я должна была постоянно творить реальность вокруг себя. Буквально. Надо было постоянно разрешать предметам быть. Т.е. я обозревала пространство вокруг себя, видела тот или иной предмет или явление - и мысленно как бы выбирала - должен он быть в моем сне или нет. Если конкретно этот предмет быть не должен, то надо было выбрать что-то иное. И пребывать в таком сне - очень тяжело. Трудно быть маленьким богом. Ощутила себя программистом, который будто бы испытывает среду своей новосозданной игры: это вот они хорошо придумали, это плохо, тут надо цвета поменять, а тут - тут вообще должно быть что-то другое, чтобы реальность была прекрасной.
другой тип сна был еще шедевральнее - я снила себе жизнь с людьми. И к этим людям привязалась. А у них там развитие всяких жизненных событий. И у меня было четкое ощущение, что если я проснусь - я больше никогда не встречусь с этими людьми и не узнаю, как у них все в жизни происходит и чем закончилось. И я торопила жизнь людей во сне, чтобы они успели прожить на моих глазах как можно больше. Но этого было все равно мало. И проснуться рано или поздно пришлось.
орешек

еще про жизнь

в последние два года жизнь моя очень текстовая. Она и так отличалась тем, что текстов в жизни Белочки было очень много.
но раньше эти тексты были "рабочими": в универе - программные, затем под вычитку.
а последние два года жизнь моя состоит из моих текстов. Или каких-то интересных мне событий, заключенных в тексты.
последние полгода - особенно уплотнились, потому что я напряженно слежу за ситуацией в Украине. И если я не могу следить собственными глазами, потому что живу в Сибири, значит мне приходится много про это читать и смотреть в ящике.
в ящике смотреть для меня очень чревато, потом я очень переживаю, рыдаю и вообще замыкаюсь в вечном вопросе: как.
а читать - это легче. Все-таки это информационные сводки.
но пишу я немного о другом.
выйдя сегодня на улицу в магазин - попала на День своего города. Было холодно. Поэтому праздник не очень праздновался. Ходили унылые люди, унылые усиленные полицейские патрули. Было видно, что все мерзли...
а у Белочки в голове шла строка с заголовком, подзаголовком... С данными метеоцентра...
вплоть до того, что определенные районы своей небольшой прогулки отмечала присутствующими в тех или иных текстах, о которых прекрасно помню. Я эти районы в этих текстах описывала...
тряхнула головой. Сказала себе: Белочка, весь мир не опишешь - не старайся, да и незачем - пришла домой, поела и рухнула спать. Может быть, просто был момент перезагрузки мозга... И он уже так странно реагировал на обычную, повседневную действительность.



Если у вас возникают проблемы с мягкой мебелью и коврами, то вам поможет Чистка ковров от Клуба Современных Домохозяек. Частная клининговая компания Нижнего Новгорода (чистка не только ковров, но и мягкой мебели). Это очень нужная помощь, особенно если у вас живет вредная, но любимая кошка, которая любит изгадить пару ваших прекрасных диванов. И кошку жалко и диваны - тем более.
свеча

таки

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
свеча

к тому и катимся

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!

Collapse )
свеча

ноу-хау

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
свеча

вот и он ее спел

я просыпаюсь каждый день - включаю музыку - с единственной надеждой: помнить, что я когда-то была живой. И что когда-то...
и не получается заполнить эту пустоту ничем.



смотреть другой вариант под катом
Collapse )
свеча

города, которые мне нравятся

Питер для меня навсегда останется сказочным городом. Городом-мечтой. Настолько гармоничным и красивым, что я даже сформулировать не могу. Просто хочется хотя бы еще раз туда съездить... Одной хочется. Чтобы "вытоптать"... Чтобы сродниться. Ведь мы уже давно когда-то... Но так и живем по разные стороны Уральского хребта.

свеча

странное

в общении со мной - тот, кто хотел бы его завершить побыстрее, пишет: ты интересная, ты классная, ты клевая... И пропадает. Только Юля разбежится попочивать на лаврах, как уж восхищальщик девался куда-то.
самые же долгие собеседники как только меня "ласково" ни обзывают... Один из самых долгих величает меня не иначе как скатина. И никуда не пропадают. Даже если мы посремся.
че за странная закономерность?
дайте уже попочивать на лаврах-то!
свеча

я знаю

есть люди, которых постоянно кто-то любит первый. И им не надо даже заморачиваться, потому что в их жизни всегда есть любящий человек. Хочешь - отзовись. Не хочешь - не отзывайся. Влюбиться первому - это невероятное чудо и невероятный дар. Обычно - страшно очень потерять такое чувство, потому что ты знаешь, как оно возникло. Еще страшнее - потерять любимого - такого любимого человека, которого полюбил сам, а не отозвался на его любовь. Еще страшнее - суметь пережить потерю. Но еще страшнее - однажды осознать, что ты не любишь этого человека, в которого влюбился сам. А самое страшное - осознать причины потери любви. И осознать, что даже любовь, порой, не в силах спасти любимого человека, если она не становится взаимной. Убить любящего нелюбовью - вполне себе... Потому что возвращаемые разряды - не принятые - энергетические - наносят такие душевные раны, что залечивать их и выкарабкиваться из них - очень тяжело. Но ведь хоть чуть-чуть - забирает тот человек, которого полюбили, иначе бы не держался так за любящего, не цеплялся бы... Ведь это настоящее. А настоящее в этой жизни всегда дорого.
свеча

самое большое сожаление каждый день у Белочки

что день заканчивается. И даже ночь заканчивается. Даже уставая как собака - я обязательно жалею, что больше уже ничего-ничего-ничего делать не в силах, даже зацепиться краем глаза вон за ту ускользающую на экране планшета вселенную. Иногда даже последние мысли, которые я думаю - уже не могу думать и они рассыпаются каким-то странным узором, фракталом, танцем... И мне жаль - что сил не осталось - удержать связи.
дальше обычно я уже сплю. И живу в реальности сна.
орешек

Белочка, а пошто ты такая злая?

вот часто меня спрашивают - почему я такая агрессивная?
а и не агрессивная, я просто тупых людей не люблю с их тупыми высказываниями...
но я не веселая по жизни. Чтобы меня развеселить - много надо. Я скорее саркастичная.
над обычным петросяно-перисхилтон-камедиклаб юмором не смеюсь. Не лезет он в меня. И я его не понимаю.
сериалы юмористические, которые идут по ящику - вообще не понимаю - вплоть до того, что все время спрашиваю в воздух: че, правда, это кто-то смотрит?
но люблю смешные картинки.
правда для того чтобы найти что-то смешное в интернете - надо долго и упорно сидеть с унылой рожей у компа и думать: вы серьезно считаете, что вот это смешно?
поэтому прежде чем говорить мне: Белочка, ты какая-то злая...
сначала покажите мне что-нибудь смешное...
я может быть посмеюсь и подобрею.
свеча

тяжело быть творческим человеком

неважно, что ты делаешь. Музыку пишешь, картины, стихи.
дело в том, что хотел бы написать что-то такое - от чего просто у всех бы дыхание перехватило.
а вокруг такой дыбр, такая серость, такая какая-нибудь социальная несправедливость...
и окружающее на тебя натягивает эту шкуру.
и ты, рожденный писать картины цветами радуги, пишешь поэму, где главные герои - больные в психушке.
иду сегодня по улице - сорок лет хожу по этим улицам, конечно что-то изменилось, но не так, чтобы прямо кардинально...
и думаю: учился в школе - мечтал из нее выпуститься - вот тогда, учился в университете - выпустишься - вот тогда...
когда вышел окончательно во взрослую жизнь - а это "вот тогда" - не начинается и не начинается.
и замужем не начинается...
и с разводом не начинается...
и с обретением великой любви - так и не началось...
и с ее потерей...
потом мозг тормозит тебя на перекрестке и с упреком ставит перед фактом: в твоей жизни давно уже все началось и если ты этого так и не оценила, значит ты просто не ценишь жизнь. А большего тебе дано не будет. Мало того - с годами будут отбираться память, силы и здоровье...
поэтому уже как-то начни прямо сегодня - вот прямо сейчас...
переходишь перекресток и думаешь: наверное, надо хотя бы с холодным летом смириться - это тоже хоть какой-то шаг к счастливой жизни... Но лето остается холодным. И это делает меня сегодня немного несчастной.
как-то так.