July 24th, 2014

свеча

каждый в своем мире

как бы ни был близок тебе человек, как бы ты ни вживался в его жизнь, ни переживал за него, ни пытался помочь/навредить/услышать/не слушать...
все мы живем КАЖДЫЙ В СВОЕМ МИРЕ. И это наше счастье и наша беда. Но это так. Можно бесконечно долго соприкасаться мирами, взаимодействовать, находить что-то общее... Но границы нашего мира есть у каждого. И если вдруг так сложатся обстоятельства, что между мирами начнет образовываться стена или непреодолимое пространство и ничто не сможет сделать так, что миры снова будут взаимопроникаемы - то так оно и будет. И каждый останется при своем. При своих взглядах, при своей структуре, при своей радости и при своей тоске. И как бы мы ни хотели, чтобы мир другого человека был нашему гармоничен - он другой. И однажды расходясь мирами - можно очень сильно сожалеть. Но миры разойдутся. И близости, возможно такой нужной, такой важной - как сам внутренний мир - свой - уже не будет. И любовь - это как раз то самое странное состояние, когда два разных - замкнутых мира - размыкаются - и взаимодействием своим - ощущают друг друга. Что ощущаешь ты во время любви в мире любимого - это отдельное испытание. Но когда любовь пройдет - мир все равно захлопнется. И этот мир останется его. А мой - моим. И то, какой мир выбирает любимый - для себя - это его галактические проблемы - не мои. Моя проблема лишь в том - сохранится моя любовь или угаснет. Я всегда боялась одного - разочаровываться в любимых людях, потому что чувство во мне всегда возникало не на какой-то идеальной почве влюбленности - а совершенно конкретно: я видела в человеке что-то важное - и именно в это и влюблялась.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

расскажите мне, почему они летают?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
свеча

так вот почему!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!
свеча

а по ночам...

никто не спугнет такого хрупкого состояния - вовлеченности в какой-то другой - совершенно хрупкий и нереальный - такой творческий, сотканный из слов и интонаций - мир... Где каждый звук, будто символ, где постоянный отсыл к своим эмоциям, к своим воспоминаниям, к своим ощущениям, к своему культурному опыту... Или просто - к жизненному, человеческому опыту. Просто - живешь и дышишь, как живешь. Потому что это такие драгоценные минуты - они пульсом бьются где-то под кожей. И жизнь кажется прозрачно настоящей. Что так страшно это ощущение спугнуть - не важно чем...
весна, подари мне флягу, я буду пить из луж... (Что делать - лето у нас не лето: то ли весна, то ли осень - но луж навалом).

свеча

про музыку



есть такая музыка, которой, наверное, лучше бы не было что ли.
если бы в детстве знать, что именно эта песня будет забита огромным гвоздем - таким, которые в железнодорожное полотно вбивают - в твою память, может быть, я поостереглась подсаживаться на нее когда-то... В далекие 90-е. В самом начале.
Москва. Только-только раскрутился 2х2. Музыкальное телевидение почти целый день - это ли не мечта меломана? Да пускай крутят всякую хрень... Но раньше и этой хрени не было. Программа "Утренняя почта" раз в неделю...
и вот - однажды вечером, почему-то ты одна в квартире... Этот город все равно не твой. Он вечно чей-то, хотя и твоя родина...
и этот клип. Как торчащая заноза, которую ждешь в эфире и боишься, ждешь и боишься... (Эфир 2х2 повторялся в течение суток, стек у него был маленький).
потому что тот, чьим городом тогда являлась столица, только в моем воображении был в шляпе и черном плаще...
и бежал за такси, в котором я - уезжала в Тюмень.
в реальности все было катастрофически по-другому.
в реальности человека просто не было.
и никогда не будет.
хотя этот клип и до сегодняшнего дня в моем сознании прибит огромным гвоздем к совершенно конкретному (реальному) человеку.
и так все смешивается в сознании - быль-небыль - или просто боль.
орешек

чтобы быть счастливым

надо неожиданно встретиться с самой собой и не испугаться этой встречи. Долго к себе приглядываться, а потом неожиданно для себя - взять и познакомиться заново. Понятно, что кажется, что все в себе уже известно на сто рядов. Но это только кажется. Потом - надо очень удивиться. А еще лучше - но это как получится - можно в себя влюбиться. И перестать изменять себе. На сколько получится. А еще не уставать от себя. Как бы ни было тяжело с самим собой - мужественно принимать все так, как есть. И терпеть себя самого. Терпеть день, два, неделю - жизнь. Копать и копать, если что-то не понятно. Искать то, что делает тебя гармоничным... И вдруг однажды утром просыпаешься - а тебя прет...
свеча

про кина

хороший фильм о любви прекрасен тем, что хотя мы осознаем, что у любви может быть начало, продолжение и даже конец...
в рассказе об искренней любви мы успеваем почувствовать начало, течение или даже конец своей собственной любви, хотя бы одной... или нескольких.
хороший фильм о любви - ужасен тем, что не дает успокоиться в этой реальности, постоянно напоминая, что мы любили (любим до сих пор) и обязаны любить, пока мы живем, пока не умерли.
но жизнь течет по своему графику.
и смерть наступает единственно вовремя.
да.
свеча

страшнее самого страшного - много чего еще на свете есть...

например, когда в памяти остается много - непростительно даже много - очень прекрасных моментов. Которые настолько пронзительны и прекрасны, что их забывать - еще большая боль, чем помнить. Они вспоминаются - будто хорошее стихотворение или проникновенная песня. Они закончены и лаконичны. Они наполнены эмоциями и настроением. Они есть. Они уже сами по себе. Как реальные драгоценности внутри меня. И они связаны со многими людьми. Как воспоминания детства, которые с возрастом становятся все ярче - так и здесь - чем дольше живешь, тем больше ценишь - первый опыт в поцелуях, первые разочарования, первые уроки терпения... Да все что угодно...
первая звенящая осень фантастического ощущения, когда заболел платонической любовью к тому - с кем по определению никогда ничего не может быть... Первые открытия, вторые открытия... Каждый день - как открытие... Потому что в каждом из этих дней - есть гвоздь, который вбивает в нас - хотя бы одно маленькое сокровище... Или целым вагоном загоняет... И тогда внутри меня можно смотреть пронзительный сериал. Свой...
друг спросил - а не упиваешься ли ты собственным бульканьем, переливая из пустого в порожнее и перечитывая свой жж спустя время. Вот если это пустое и если это порожнее, то жить тогда совершенно незачем...
свеча

а кто не странный?

с возрастом - человек перестает быть особо универсальным. Дом-работа-увлечение. Чаще всего - это все.
или вообще - работа, работа, работа. Или вообще - что-то глубоко свое. Из чего человек редко-редко на поверхность выходит - оглядывается. Замечает, допустим, меня. Допустим - мы с ним периодически вот так вот встречаемся - он меня вдруг замечает, выплывая на отмель... Смотрит на меня, а я уже как-то опять изменилась - и произносит что-то дежурное, хотя на самом деле произносит - ты-та-ка-я-стран-на-я!!! прямо вот с растяжкой... И не жалко тебе, Юля, на это свою жизнь тратить. Мне все время хочется отбросить правила хорошего тона и спросить в лоб - а кто не странен? ты? Я не спрашиваю лишь потому, что бесполезно. С возрастом у людей проявляется тоннельное зрение. Они себя видят и метр вокруг себя, за редкими исключениями.
мои странности могут быть мимолетными, могут длиться годами. Но я всегда была странной. Хотя бы потому, что не пила, не курила и не... И мне тем не менее часто было хорошо. Даже прекрасно... Что для некоторых - совершенно удивительно: не пить не курить и не трахаться и не жалеть о бесцельно прожитых годах - да это невозможно... Последний абзац написан для примера. На месте не пить\курить - может быть любое не...
и да, счастье не только с кем-то, не только внутри меня. Счастье - это еще и наличие определенных обстоятельств, которые могут меня резонировать. Моя любимая музыка - например.
свеча

хорошая вещь - самосохранение

инстинкт такой. В какой-то момент - с глаз спадают розовые очки и ты понимаешь, насколько ты одинок. Насколько люди, что рядом с тобой - прекрасно научились пользоваться такой интересной прослойкой-смазкой, как общечеловеческое участие. И любое манипулирование тобой начинается с очень красивых вещей. Буквально с философской основы, что человек человеку брат, друг и вообще - всяческий товарищ.

Collapse )