July 23rd, 2014

свеча

вечный текст на тему: отдай мне свою почку!

а вот если мне понадобится почка, ты поделишься своей? ты же все время твердишь мне, что ты меня любишь.
не подумавши, так и хочется ляпнуть: ну конечно, любимый, и почкой и сердцем и вообще любыми органами, я ведь тебя люблю. Даже если мне умирать, лишь бы тебе жить!
а если хотя бы на минуту задуматься: да, я люблю этого человека. Да, если передо мной будет реальный выбор - потерять его или что-то предпринять, чтобы спасти (если это будет в моих силах) - то, конечно, я постараюсь (но ведь никто не может дать за себя гарантии, что в последний момент не передумает, как можно обещать такие вещи?)... И я честно ему так все и сказала. Что если ему подойдет моя почка и мы сможем оба еще сколько-то прожить на этой земле каждый, имея по одной - то, если мое состояние здоровья позволит - я скорее всего соглашусь. (Это все теория, не дай бог - такое придется пережить).
но йуноша у меня упрямый. И он опять же пытал меня: а если надо будет пожертвовать чем-то, что отнимет жизнь у меня, но даст жизнь ему - я соглашусь?
тут я сказала: а ты готов - жить, зная, что живешь лишь потому, что перестала жить я?
он ответил, что сейчас не это обсуждается, а моя готовность отдать себя ради любви.
ну я все утрировала до: тогда меня прямо сейчас нужно отдать на органы за большие деньги. А на эти деньги он сможет себе купить квартиру и жить в ней долго и счастливо (наконец-то завоюет сердце той единственной, которой нахрен не нужен, потому что гол как сокол), допустим.
кажется, что весь разговор - просто бред двух праздных людей. Но не тут-то было.
ведь очень часто мы - делая выбор - этим выбором отдаем свое время, свое здоровье, свои нервы, таланты, ум - любимым людям: тем, которых мы любим, которых мы выбрали... И невольно забираем себя у тех, кто любит нас. Часто даже не задумываясь. Хотя бы у ближайших родственников - родителей. Это понятно, когда создается что-то новое - семья - продолжение жизни и рода. Но когда это, возможно, метания, страсти и то, что через какое-то время обесценится, а мы положили на чашу весов всю даже не свою - а их, нас любящих людей - любовь - вот тут встает вопрос - а имели ли мы право? Об этом всегда надо помнить, собираясь уходить за любимым. Куда бы он ни звал.
ведь кто-то вкладывал всю свою любовь в нас вовсе не для того, чтобы пришел х с горы, употребил человека со всеми потрохами и оставил.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

давайте вы сами!

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
свеча

действительно - нахрена?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
свеча

немного пошло, но смешно

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
свеча

мои работы из бисера

мое первое украшение из бисера...
этот комплект я сделала сознательно в подарок сестре.
т.е. до этого я делала какие-то брелочки, фенечки, мелочь всякую. Но вот здесь я уже проявила себя, как человек, который четко знает, что он хочет сделать и делает это.
из чего? Из каких-то разборов, которые я купила в ближайшем бусном магазине. Не было ни фурнитуры, ни материалов, да и где взять - я не имела представления. Было немного бисера и вот эти пластиковые крупные бусинки. К которым я и прикупила какую-то фигню из синтетического кошачьего глаза.
собрала и подарила.
даже не знаю, где он сейчас. Носит ли его сестра.

свеча

чужое будто свое

Будь, говорю, со мной, будь и не отпускай,
Пусть вся эта пытка изысканная и есть наш с тобой рай,
Если уж взялись дойти до края, то я рискну и за край,
Только хватки не ослабляй.

Я все время киваю - глупый мой, я не держу, смотри,
Просто ко мне все нити твои протянуты изнутри,
Это твои печали, детский твой страх, твой стыд,
Это ко мне из тебя тянется всё то, что в тебе болит.

Он говорит – ты космос, и я пугаюсь твоих орбит…
А время сквозь них летит.

И кость обрастает мякотью, и в мякоть врастает кость,
Они почти одинаковые, но только когда не врозь.
Она дышит в трубку и думает – ты мой невроз.
Но вслух говорит, что, наверное, всё идёт вкривь и вкось.
И не знает, что уже все срослось…

И у нее метание сердца, и плавится нервная плоть,
И она до того обескожена, что некуда уколоть.
Я смогу, говорит, увидишь, я выживу без проблем,
Только не отпускай меня, слышишь, и я тебе стану всем.

А он постоянно думает – а зачем?..

не мое, народное (с)
авторство установлено: pristalnaya
свеча

рассказы, которые мне нравятся

шахматы

Они начали играть в шахматы зимой, в декабре. Стояли крепкие морозы, в комнате было так холодно, что проснувшись, они сразу надевали свитера и бежали в кухню, где включали все газовые конфорки, завтракали, расставляли маленькие фигурки и играли до двух–трех часов дня. Постепенно искусственное тепло нагревало кухню, ползло в коридор и ускользало в щели входной двери. В комнате по-прежнему оставалось морозно. Окна покрывали узоры, солнце проклевывало застывшую атмосферу, и сидящих за столом окутывало тепло газа, электрической лампочки, негреющих лучей солнца, близости друг друга и парализующего интереса к происходящему на шахматной доске.
Иногда было достаточно жеста, иногда намека на жест, и они неслись в ледяную комнату. В минутах забвения она видела разное: постельное белье на больничной койке в Крыму, змей, шуршащих по асфальту, его затылок, мокрый под ее руками, перспективу домов в городе, где она прожила около 25 лет…
Она знала, что он, находясь с ней, никогда не думал дальше того, что происходило. Он умел радоваться. И она знала, что это все, что им остается, и что это все, что будет после него.
Обычно они долго еще оставались в постели, улыбались, она выдыхала: хорошо! хорошо!
Он вдыхал запах ее шеи, она говорила еще, что не может сфокусировать взгляд и видит вспышками. Он слушал о взгляде и огнях. Она шептала в ухо его любимую песню, потом он просил одно и то же стихотворение, жмурился, и они засыпали…

1997—1998, ДА.
орешек

три мемуарных поста: один

в детстве мне мой двор казался целой планетой. Как у маленького принца. если выскочить из моего углового подъезда - весной, летом или осенью - будет обязательно длинная лужа. Узкая летом и широкая весной и осенью. Как волшебно было пускать кораблики по целой системе луж двора. Весной это была настоящая судоходная река. Корка снега, которая зимой служила покрытием - оседала и в ней появлялись ручейки-венки, по которым плавали кусочки дерева, спички, окурки, листики и прочий мусор. В весеннем солнце можно было часами смотреть - как, куда или откуда плывут эти задумчивые кораблики.

Collapse )
свеча

три мемуарных поста: два

когда-то приключился в моем детстве день рождения. Не совсем в маленьком, а уже почти взрослом. Я уже тогда с пацанами по лесам шастала... Поэтому когда пришел ОН и подарил на день рождения мне фонарик - не было дороже для меня подарка...
а он мимо шел - чай, на одной дачной улице жили. Всегда приятно зайти на хлеб-соль, особенно в полуголодную перестройку. И в руках у него был почти новый фонарик, ибо стемнело уже...
он как держал его - так и отдал мне - поздравляю, типа, Пух...

Collapse )
свеча

три мемуарных поста: три

когда-то я работала в музее ИЗО. В отделе пропаганды. И кроме классических выставок, которые мы собирали, разбирали и по которым водили народ, как из печки пирога пару раз в год мы ждали "уродов". Коммерческие выставки, на которые народ валил валом. Особо мне запомнился питерский музей восковых фигур. Мужчина там работал - колоритнейший. Звезды сериалов курят в сторонке...

Collapse )
орешек

вне расписания...

невероятно прекрасная вещь в этой жизни - теги.
каждый раз, как я начинаю новый свой журнал (идея бежит впереди паровоза) все время пренебрегаю тегами.
и есть еще какое-то суеверие. Начнешь, мол, тыкать везде теги - их расплодишь - а рубрика не приживется.
и вот теперь я сижу и расставляю устоявшиеся теги на записи, сделанные за год.
выяснилось, что у меня таки вылупилось несколько рубрик:
картинки для настроения
картинки для вдохновения
разница между этими двумя тегами ясна только мне - знайте, это просто прекрасные картинки.
просто-йумор - это смешные картинки
видео-йумор - это смешные ролики
просто мое - это мои тексты (кстати, к этому тегу потом наплодилось еще много: наблюдательское, мемуарное, подумалось)...
сплетено - это мои бусики
про кина, про музыку - ну это или про кина или про музыку.
юмор - это анекдоты.
ми-ми-ми - это картинки про братьев наших меньших.
в общем, если вам понравилось что-то - не поленитесь - пройдитесь по тегу - щелкнув по нему внизу записи. Вдруг вы откроете для себя бездну ))))
свеча

успеть настучать

- я и так знаю, как я изменился.
= уверяю тебя, тебе это только кажется.
Тебе кажется, что настало новое лето и ты в нем весь такой новый. А какой ты новый - для тебя, по большому счету, большой секрет. Ты где-то чувствуешь перемены, движение вперед. Но память укрыта такими большими снегами... И это не красивый образ из песни. Память действительно не хранит того, целесообразность чего не видит. Я только по живому журналу и по письмам определила, что вполне способна проживать будущее чуть раньше, чем оно со мной происходит. Потому что начала писать. Не о чем-то писать. А себя писать начала. Что ощущаю, что думаю, на что злюсь, что меня мучает или просто пинает. Мне важно - оставлять пометки на полях. И пусть у них такое же действие, как у фотоснимков и есть риск - редуцировать большой поток чего-то до размера всего лишь поста, оставленного на страницах жж... Есть большой великолепный шанс, через эту пометку, вспомнить для себя что-то более важное... То, что важнее даже записанного, потому что уже многое изменилось... И многозначность будущего может отразиться в маленьких искорках прошлого... И в настоящем всегда обнаружатся: рога, уши, ноги, копыта - в общем все причины и все следствия того, что произошло потом, что произойдет завтра... Я не люблю периоды, когда я не пишу... Я скрываюсь и прячусь и боюсь в чем-то признаться самой себе. Я и так пишу далеко не все. А лишь то, что способна сформулировать. А ведь многое я неспособна... И мне жаль... Жизнь гораздо шире и объемнее, чем я ее успеваю фиксировать. Но тут уж выбор не велик. Либо жить и проживать каждую минуту... Либо чуть-чуть притормаживать, чтобы успеть сформулировать. И совсем замереть, чтобы успеть настучать... Хотя бы один пост в жж.
свеча

зачем?

Я себя несчастной по большому счету (не надо бога гневить) никогда не ощущала. Но вот счастливой - ощущала редко, но порой очень метко, чтобы понимать разницу состояний...
степень счастья тоже разная бывает, конечно...
но у меня есть почему-то устойчивое убеждение, что быть полностью счастливым элементарно нельзя. Как только я начинаю слышать от друзей - все хорошо и прекрасно, удивительно и вообще - круто-круто-круто (особенно про личные отношения) - я съеживаюсь и жду подвоха. Откуда это? из личного опыта, что если все хорошо, то где-то есть обязательный подвох, потому что совсем все хорошо даже в хороших личных отношениях быть не может...
наверное, мне действительно не хватает жизненного опыта или я наооборот привыкла к тому, что всегда есть место маленькому подвигу и преодолению чего-то, хотя и ощущаешь себя вполне счастливо...
но мои друзья, которые мне вдруг начинают рассказывать, как все здорово - через какое-то время начинают ощущаться манекенами с погасшими глазами...
может быть, я действительно сопротивляюсь элементарному человеческому счастью ради глючного блеска в глазах - постоянного преодоления чего-нибудь...
например, я не знаю, почему я сегодня так рада своему одиночеству... Может быть потому, что оно в разы честнее и искреннее отношений всей моей жизни. И поэтому я упиваюсь собственной искренностью? но никто кроме меня ее же все равно не видит. А всем остальным все равно.
зачем...