July 21st, 2014

свеча

в такое время живем

Мы поколение, которому не хватает опыта теоретического представления. Ситуация, когда те или иные явления уму нерастяжимы, роднит нас с людьми начала прошлого столетия. Что еще раз доказывает, что живем мы в периот жестоких перемен. Иначе бы в голове хоть что-то да укладывалось. А у меня нифига не укладывается, потому что каждый новый день приносит что-нибудь из разряда - ну нихрена себе!
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

я тоже разучаюсь писать

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
свеча

главное - еще моргает

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
свеча

песня про мамонта

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
свеча

каждый раз

как слушаю Лару Фабиан - никак не могу понять - кем я ее слушаю: мальчиком или девочкой.
настолько ли я иногда бываю нежной в своих состояниях, что мне гармонична эта сладчайшая из певиц...
или я настолько обрастаю мужским мировосприятием, что она мне нравится как женщина.
прямо застываю. Но слушаю. И нравится.
для Белки - она слишком - невероятно - женственна. Просто концентрат какой-то...
Белка никогда ни при каких обстоятельствах не смогла бы вобрать в себя столько женственности.
я просто лопну. И не будет Белки.

свеча

о счастье (ч. 1)

я не особенно хорошо помню, каким было мое детское счастье...
наверное, как у всех: чтобы папа и мама, и даже брат с сестрой и все-все-все люди на земле, и даже в фильмах - никогда не болели и не умирали и были счастливы.
чтобы лето, чтобы велик, чтобы купаться, чтобы без книжек и уроков, чтобы друзья... чтобы много всякого и без детских слез и огорчений (но куда без них - и брат давал тумаков, и школа с двойками и уроками и друзья - не те и не всегда рядом, и лето от Тюмени - в Москве, да и с конфетами в то время - не густо...)
а потом что-то изменилось.
как-то очень рано для меня. В очень юном возрасте.
свеча

о счастье (ч. 2)

ощущаешь, что в тебе есть еще что-то, что живет само по себе - и часто делает эту жизнь настолько острой, словно ты становишься частью всего и можешь взаимодействовать со всем - не напрягаясь. Ты есть. Мир вокруг есть. А значит - я у мира, а мир у меня - мы друг у друга есть, потому что у нас есть человек-счастье...
любимый человек...
я не знаю, мне всегда казалось, что это не я люблю человека - а это вообще все - вплоть до вселенной - орет ему в уши, что он невероятное счастье, самое большое счастье на свете, независимо от того - есть я и люблю ли я его... Он просто есть - такой, какой есть, но такой нужный, такой любимый, такой близкий, такой неотрываемый, что нет границы - ни между мной и ним, ни между миром и мной, а значит, все едино - мы все словно слиты. И если я начинаю ощущать трещины и расколы - это значит, кто-то рвет это чувство в клочья... И меня. И сердце мое тоже рвет.
И причины у этого разные - но итог один. Человек отказывается от этого проводника информации - от меня. И я перестаю им быть. Даже если бы хотела - перестаю.
Такое ощущение, будто люди чувствуют, что через меня что-то проходит, забирают это... А потом наступает момент, когда они вдруг начинают воспринимать себя - как единство в себе самих... Не надо ничего. Они - в себе - уже все. Уже могут быть счастливыми - без меня. И я выключаюсь. Если начать им говорить, что мир и они без нашей общей любви - не взаимодействуют - они не поверят... А если им не нужно взаимодействовать через меня - то вообще о чем-то говорить бесполезно. Да и не с кем. Нет человека, который бы оставался рядом хотя бы на миг, чтобы почувствовать и расслышать. Нет человека, который бы оставлял меня рядом... И беречь тут нечего. Потому что отрезано все. Я отрезана от мира. А человек отрезан от меня... И сожаление и горечь может быть сжили бы меня давно со свету... Если бы не сама жизнь. Которая прорастает во мне новой травой, новыми дождями, закатами и рассветами... Новыми запахами, звуками, новым поиском и новым одиночеством...
и новой остротой от ощущения счастья...
когда не можешь себе соврать, что счастье есть... Потому что мир - вот он - и он любит. И я тоже люблю...
свеча

о счастье (ч. 3)

но невозможно оставить меня рядом с тем, кто отрекся именно от этого взаимодействия. Ничего не будет происходить. Ни меня действующей, а значит счастливой - не будет. Ни взаимодействия с человеком - не будет. Не будет и надежды на то, что это моя жизнь... Я больше не сделаю ни шага. А оставаться рядом - тоже будет невозможно...
и каждый раз все прекращается, когда я вижу, что человек счастлив - без меня...
или я несчастна рядом...
или я счастлива, но - без него...
и ни мир в нас с ним не нуждается...
ни он во мне...
ни я в нем...
если хоть одно из этих не - все будет неправдой...
и как сложно приехать туда, где счастливы и без тебя...
и убедить себя, что со мной - будет двойное счастье...
жизнь - не йогурт, она не может быть в два раза полезней.
орешек

бесконечная и беспощадная радость

на самом деле - мне всегда очень тяжело быть рядом с любимыми людьми, потому что я бесконечно стремлюсь к ним. Сблизиться и сближаться постоянно, постоянно иметь это направление...

постоянно становиться ближе и ближе и ближе.

не обязательно для этого что-то делать. Главное - иметь направление и чувствовать человека... И тут я влетаю в собственную ловушку. Ведь человек элементарно может закрываться (я вот закрываюсь на раз, если человек не нужен мне в моем интимном пространстве)... А я все равно стремлюсь, как вода - пытаюсь отыскать любую мельчайшую лазейку. Я ее чувствую, я теплоту чувствую, я все время - как намагниченная - улавливаю и улавливаю направление. И ни секунды нет - на высвобождение. Нет ни сил, ни желания жить иначе, нежели в этом стремлении... И мне плеваться хочется, когда говорят, что это зависимость. Это не зависимость, это не стремление обрести и употребить... Это бесконечная и беспощадная радость от того, что человек есть - такой, какой он есть.
свеча

если б да кабы...

есть постоянный упрек, что я какая-то слишком сложная и жизнь у меня какая-то слишком сложная, а могла бы быть и попроще...
может быть.

и я была бы гораздо счастливее если бы однажды не пережила:
одну самую большую трагедию - у меня пропал названный братишка, больше мы прежними не стали и никогда не станем, хотя у меня появился другой названный братишка, это не замена, а прибавление, но я теперь навсегда знаю, какими бывают люди, которые теряют своих детей.
у меня умерло два котенка: Шанька и Тяпка. Умирало, наверное, котят множество у многих, но эти две котячьи души, которые не вынесли чумки - навсегда изменили меня и я уже не смогла быть прежней.
у меня уехал любимый человек в другой город. А потом и в другую страну. И я знаю, какими бывают люди, которые остаются и остаются любить...
я это знаю.
наверное, я знаю еще много чего...
но эти несколько событий вспоминаются на раз... И я помню, что они меня сделали в несколько раз несчастнее... А если бы этого не произошло - что вполне себе возможно - ведь это не какие-то вселенские катастрофы - я была бы в разы счастливее.
но этого никогда не будет.
и если к любимому человеку можно приехать в другой город, то умерших - не вернешь.
и если боль от расставания можно восполнить встречей, пусть и далекой, боль утраты приходится переживать каждый день, когда ты вспоминаешь, что потерял. И когда болит - не будешь думать о вселенской справедливости... Будешь сидеть, скулить и думать: ну почему мне так не повезло?

и сегодня люди очень близкой для меня страны теряют и теряют родных: умирают старики, женщины и совсем уж ни в чем не повинные дети.