July 7th, 2014

свеча

и вот она выпустила новый альбом

ПОСЛУШАТЬ АЛЬБОМ МАЛЬЧИК НА ШАРЕ МОЖНО ЗДЕСЬ: http://music.yandex.ru/#!/album/2034477

для искренних людей выхода нет.
они попадают в собственную ловушку.
и даже пытаясь врать, жить двойными стандартами - они делают это слишком искренне. И невозможно им верить.
Диана Арбенина, к счастью или к сожалению, как раз из таких.

Collapse )
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

молодец мужик

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
свеча

мера пресечения

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
свеча

а ведь предупреждал

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
свеча

мемуарное

о чем писать? О том, что меня не интересует - писать не стоит. О том, что интересует - читать будет неинтересно, потому что очень личное. Обобщать личное - будет банально... И так - мотивация к написанию хоть бы чего-нибудь - ходит по кругу...
но иногда меня пробивает на малюсенькие мемуары...
но и их написать - очень сложно, потому что это взгляд из какого-то настоящего в какое-то прошлое, хотя и сам этот взгляд очень быстро станет каким-то прошлым, на которое я посмотрю из другого настоящего, которое тоже очень быстро станет прошлым...
но все же иногда хочется написать, правда, есть еще одно обстоятельство... Мне важно раскрыть эмоции, потому что сухой остаток смысла любых событий можно описать двумя словами. Эмоции в пару слов не уложишь...
например...
Collapse )
свеча

все проходит

когда умер Цой, для меня это было личной трагедией. Как будто умер мой дядя или другой какой близкий родственник. Или старший брат - жутко талантливый, но который жил всегда в другом городе и к нам не приезжал, но мы все о нем помнили, любили и всегда слушали.
и я на два года погрузилась в пучину траура и потери. Нет, я пила и ела и в школу ходила и в мальчиков влюблялась (не помню, правда, но думаю, что влюблялась) и гулять ходила... Но я собирала все доступные мне крупицы информации о Цое и гр. Кино, я всегда носила в одежде что-нибудь черное - лучше водолазку или свитер. И я всегда помнила наизусть все песни из его основных альбомов. Последний альбом у меня был в двух экземплярах, потому что один я заказала по почте, а другой купила в магазине, отчаявшись дождаться посылки, но потом она все-таки пришла...
но когда я поступила в университет - жизнь моя резко изменилась. И я выросла из гр. Кино и ее прежней роли в моей жизни... Я все реже вспоминала их песни, не приходила на Арбат... Да и вообще - лишь в ночи, когда бредешь по пустынным дачным улицам, а в небе луна - лишь тогда атмосфера казалась мне достойной, чтобы можно было в ночи спеть его песню... Или когда по железке - далеко-далеко - пешком - идешь одна с другом... За руки. Можно спеть "Восьмиклассницу"...
и все. Песни остались во мне наизусть.
и лишь совсем недавно стала замечать, что я не могу спеть их с любого места. Я стала их забывать кусками. И стала ощущать потребность послушать снова, потому что раньше - они всегда были в моей голове - и слова и музыка - с любого места, в любое время...

свеча

можно забыть человека

можно забыть как он выглядел. Можно прекратить думать о нем, разлюбив. Можно испытывать полное равнодушие...
но забыть свою любовь невозможно. Это единственное, что не забывается. Ни к кому. Забывается плохое, забывается хорошее, если его затмевает плохое, но не забывается любовь. Меняемся мы, меняются любимые люди, отношения, расстояния - все меняется.
но вот эти двое, что жили в той любви (образы, идеи или реальные люди - не важно) - они никуда никогда не деваются. Они живут в огне той любви: ответной или безответной, долгой или быстротечной... Они есть, были и будут... Словно во вселенной есть много-много ящичков с золотыми замочками в которые так любовно складывается все хорошее и плохое - с золотой пыльцой любви...
ты меня на рассвете разбудишь, проводить необутая выйдешь...
сколько таких обычных картинок может вспомнить каждый, как его будили и провожали, босоногие... Или как босоногие провожали тех, которые, сядут в самолет и улетят... И не будет... И лишь осознание - я тебя никогда не увижу...
что в этой фразе, кроме самой фразы? Что в этом не увижу? что я в тебе забуду? что я в своей любви к тебе забуду? а тебя я забуду?
я могу не думать о тебе. Я даже могу не любить тебя. А забыть тебя? я могу?
как ком нервный - выдирает песня лишь одно ощущение - я тебя никогда не забуду и скорее всего никогда не увижу...
что бы я в своей жизни дальше к тебе ни чувствовала. Эту любовь мне забыть почти невозможно...
но я знаю: никогда не говори никогда...
и: я тебя никогда не забуду.
я тебя никогда не увижу...

свеча

мне везло в жизни на умных людей

(сама, видать не дура). Их было вокруг всегда много. Всегда был кто-то, кто для меня в интеллектуальном плане был авторитетом. И лишь последние несколько лет таковых не стало. Разве что в интернете. Но не среди близких или знакомых. С появлением интернета стало возможным развенчать любые понты людей. И вот уже наблюдаешь, как разлетаются в пух и прах авторитеты прошлого и как они пытаются удержать свои позиции. И это так забавно. Уже нельзя закатить глаза и сказать, ах, Альфред Шнитке (Моцарт, Реквием, Сальери... тут вообще неважно что, лишь бы глаза закатить и выразить глубокую заинтересованность на грани сектанства и причастности к таинству)... Сейчас можно хоть целыми днями - читать, выискивать, развиваться. Только не будешь этим заниматься столько времени. Посмотрел, принял к сведению. Оценил, а действительно ли тебе это нужно и важно или просто потому что где-то в тусовке кто-то успел закатить глаза и сказать это коронное ах! И пошел читать то, что тебе действительно интересно...
я помню, как в свои студенческие годы я могла часами слушать одного человека и поражаться его ерундиции. А как он (как мне казалось) умеет сочетать кучу разрозненных фактов и знаний, что хочется увлекаться всем и сразу, а главное - очень хочется жить!
и я смотрела ему в рот (народ думал, что я искренне влюбилась), а я искренне пыталась разгадать его загадку этой радийности и массового гипноза. И в принципе - разгадка есть... Это некоторая внутренняя энергетика, которая очень ощущается, когда непосредственно общаешься с человеком. Прямо на уровне флюидов, гормонов, не знаю чего еще. Но эта же энергетика ослабевает, когда читаешь его журнал...
и не смогла я его читать... И память детства доставляет мне какие-то сценки, которые разлетаются в пух и прах под моим сегодняшним взглядом. Хотя я не скажу, что я стала мудрее и умнее. Просто я поняла, что конкретно меня поражало в том человеке. И что ищу я...
и очарование напрочь прошло. Совсем. Ну и то хорошо, что хоть не наступило разочарование. А скорее форменный пофигизм...
да, жаль только, что даже в интернетах - не обнаруживаются у меня авторитеты. Разве что люди, которых интересно читать.
свеча

мне нравятся некоторые песни

очень нравятся. Настолько нравятся, что непонятно, почему? Вроде бы не обо мне. К моей ситуации они слабо подходят. Но вот прикипают - не отодрать. Вынимают и вынимают эмоции из меня. Прямо хоть не слушай.
проходит какое-то время... И начинаешь осознавать, что ситуация тихо подкатилась к песне... И все встало на свои места. И из песни слова не выкинешь и из моей жизни эту ситуацию - тоже..