June 25th, 2014

свеча

стихи, которые мне нравятся

И. Бродский
Воспоминания

Белое небо
крутится надо мною.
Земля серая
тарахтит у меня под ногами.
Слева деревья. Справа
озеро очередное
с каменными берегами,
с деревянными берегами.

Я вытаскиваю, выдергиваю
ноги из болота,
и солнышко освещает меня
маленькими лучами.
Полевой сезон
пятьдесят восьмого года.
Я к Белому морю
медленно пробираюсь.

Реки текут на север.
Ребята бредут -- по пояс -- по рекам.
Белая ночь над нами
легонько брезжит.
Я ищу. Я делаю из себя
человека.
И вот мы находим,
выходим на побережье.

Голубоватый ветер
до нас уже долетает.
Земля переходит в воду
с коротким плеском.
Я поднимаю руки
и голову поднимаю,
и море ко мне приходит
цветом своим белесым.

Кого мы помним,
кого мы сейчас забываем,
чего мы сто'им,
чего мы еще не сто'им;

вот мы стоим у моря,
и облака проплывают,
и наши следы
затягиваются водою.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

правильные понты

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
свеча

полиглот растет

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
свеча

мастер пикапа

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
свеча

я, конечно, обычный человек

С тараканами в голове. Мало кто избегает этого.
Но я человек очень увлекающийся. Мне от моих идей часто многое выходит боком. Потому как - несет.
Так сложно балансировать на какой-то грани, чтобы не потерять ощущения счастья.
Чтобы не потерять всего того, что очень гармонично порой сосуществует в моем внутреннем пространестве.
Чтобы не наделать ошибок, не совершить каких-то поступков, о которых очень сильно потом буду жалеть.
Даже не потому, что они плохие или хорошие, а потому, что... Я бы не хотела, чтобы они были в моей жизни...
Особенно не хотелось бы причинять боль другим людям, хотя я это часто делаю, потому что пру напролом...
Хотя я сама себя всегда смогу оправдать. Хотя бы в собственных глазах.
Потому что, когда задается вопрос, что бы я изменила в своей жизни, если бы начала ее заново? я упорно, правда все чаще после долгой паузы, говорю - ничего. Потому что этот опыт - уникален. И важен для меня каждым днем...
И не хочется упускать из дней ни секунды, даже если лежу пластом с мигренью и вообще с трудом ощущаю и себя, и этот окружающий мир...
свеча

дни...

складываются сами собой из одиночества, из общения, из мыслей своих и чужих, из каких-то ближайших планов и затей, но где-то внутри ощущаешь совершенно четко - наступает предел.
Прочитанные книги уже не торкают, впечатления стираются, круг общения хоть и преподносит некоторые сюрпризы, но все же предсказуем, и идеи свои уже примелькались. К ним привык. Они уже кажутся мелочными и пустыми. Хотя воплощено - мизер. И ходишь и думаешь: а то ли направление все-таки берет жизнь, о котором мечталось. Или это опять начало заблуждения, еще большего, чем то, в котором ты недавно пребывал и от которого с таким трудом избавился...
И только какая-то тоненькая ниточка надежды не позволяет совсем расклеиться.
свеча

про опасения

А надо ли делиться ощущениями какой-то своей внутренней тоски? Ведь это моя негармоничность, моя разрушенность. Остальным до нее чего? Только мозги засрать, получить какое-то сочувствие?
А от этого сочувствия легче станет? А что если проблемы - это просто маленький спусковой крючок, который может выдернуть меня из моей слепой жизни...
И Белочку поперло: про уровни существования человека. Мол, уровни эти зависят от того, как человек общается, контактирует с людьми, с окружающим миром...
Про то, что грусть и тоску испытывают практически все. Многие с нею не справляются. Отсюда желание облегчить ее. А если кто-то еще и является ее причиной или участником, то хочется изменить ситуацию и убрать причину этих негативных и тяжелых переживаний. Соответственно человек часть этих переживаний перекладывает на другого. При этом порой не важно, какие люди тебе попадаются. Близкие или малознакомые. Даже если всех твоих тараканов им не надо. Даже если видно, что этим перекладыванием человек разрушает баланс и гармонию другого.
Но в ситуации с действительно близким человеком, дорогим человеком наступает момент, когда существует выбор - ломать себя или другого, причиняя ему тоже страдание в той или иной степени.
Вот тут и возникает вопрос. На каком этапе необходимо оставить все в себе? Переждать, пока все в тебе разрушится и умрет, а когда просто необходимо перейти с проблемой, с печалью и просто с тихим помешательством в другой круг. Туда, где люди...
Кто важнее: ты - несломанный, или они?
Конечно, кажется, что нельзя причинять боль людям, только потому, что тебе так хочется.
Да и у других людей, как правило, сохраняется защитная оболочка. К огромному счастью.
Но... Бывают моменты, когда причиной очень сложных ситуаций можешь быть не только ты. А некоторая связка уже различных событий, далеких и близких, но упорных в своем конце. Я знаю, допустим, что надо принимать решение. Потому что, как бы я не поступила, дохнуть от этого решения буду уже не только я, но и другие люди. И выбор этих других очень сложен.
Но делать его часто просто необходимо. Хотя...
Я бы соврала, что с причинением боли другому человеку, не умирает что-то и во мне.
свеча

сколько живу

Ловлю себя на одном назойливом ощущении-образе...
Пустое пространство, бетонный пол, бетонные стены, потолок бетонный. Огромная комната, пустая. И я в ней одна.
Со всей дури разбегаюсь и ударяюсь об стену, встаю отхожу подальше, опять разбегаюсь, опять бьюсь в стену. Чем придется: боком, руками, гловой. До хруста, до перелома костей, до размазанной по морде крови... Разбегаюсь и бьюсь об стену. Со всей той силы, какая есть внутри. До победного. До последнего усилия. Пока не упаду на пол. И не смогу больше встать.
И не важно, что потом не собрать костей. Можно потом вообще сдохнуть. Все потом уже не важно. Главное - это порыв, до самоуничтожения.
И тем ярче и чаще приходит это ощущение, чем тупиковей ситуация. Тем яростнее хочется с ней расправиться именно таким образом.
Чтобы потом - хоть пожар, хоть потоп.
Никогда не буду биться в реале в стены. По натуре человек очень нежный и хрупкий. Но на внутреннем ощущении - буду? до размазанной по морде крови?
свеча

я не могу сказать

что у меня есть враги. (До врагов еще дорасти надо...)
Есть люди, которых я не понимаю и которые не понимают меня.
Мы или не общаемся вовсе или - очень редко.
Но замечая в своих друзьях иногда недостатки, я стараюсь с этими недостатками сосуществовать.
Тем более они несущественны.
Но в некоторых ситуациях я просто ненавижу людей за их проявления. Хотя эти проявления могут быть такими невинными. Просто они идут в разрез с моими желаниями. Обычно если я ненавижу, значит люблю. Чем сильнее ненавижу, тем сильней подсажена на человеке.
И в такие минуты мне не очень хочется общаться с человеком, вызывающим такие ощущения. Но! Это значит, я просто вру себе. На самом деле я бы отдала все, за то, чтобы не было моей ненависти...